Анекдот ну зеленый ты ныряешь

Обновлено: 26.12.2024

Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген, гильза много стоит?
- Нет.
- Ген, а Ген, граната много стоит?
- Ну, много.
- Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?
- О-о-о, миллионы!
- Ген, какое богатство к нам летит!

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
- Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
- Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали!

Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую-то коричневую лепешку. Гена говорит:
- Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка: лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит:
- Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:
- Снимите этого с руля.
- Я не сруль, а Чебурашка, - обиженно сказал Чебурашка.

- Ген, а Ген!
- Что, Чебурашка?
- Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
- Я-я-я за-за-заЄ
- Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
- Я-я-я за-за-за. Дошли до сотого.
- Ну, что ты хотел сказать?
- Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
- Я пошутил.

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
- Чур, по ушам не бить! Колобок:
- И по голове тоже!

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?
- Нет.
- Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил - нет газировки. Гена выходит:
- Не бросай! Мне больше писать не хочется.

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар.
- У. да не в том.

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
- Я не крыса, я ежик.

Следующий анекдот

Идет мужик по улице, выпил немного, настроение хорошее, и ведет он
за собой большого зеленого крокодила на поводке. Крокодил зудит:
- Вот тебе хорошо, идешь, солнышко тебя греет, а у меня пузо по земле
волочится, грязное уже все. Поехали на автобусе, а?
Жалко стало мужику своего питомца, залезли они в автобус, едут.
Крокодил опять ноет:
- Вот ты сидишь у окошка, смотришь на дорогу, а мне тут на хвост
три раза уже наступили, лапы все отдавили и в нос вонючими ботинками
тычут. Давай на такси поедем?

Посмотрел мужик на крокодила сердито, но не сказал ничего, жалко
зеленого-то. Вышли на улицу, поймали такси. Мужик сел впереди,
а крокодила на заднее положил. Крокодил снова зудит:
- Ну вот опять тебе хорошо, сидишь высоко, все тебе видно, а я здесь
как в бочке сижу, только грязные коврики вижу, и бензином, между
прочим, воняет сильно.
Рассердился тут мужик, выскочил из такси, выволок крокодила и говорит ему:
- Последний раз я твою прихоть выполняю. Вот похмелюсь - ты вообще исчезнешь.

Следующий анекдот

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать.
Это весна, Страшила?
- Это грибы, Элли!

Российские ученые скрестили таракана с коноплей!
И обещают, что к концу этого года будет выкурен последний таракан!

- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

- Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
- Смерть?
- Нет, стоматолога.

- Сынок, будешь конфетку "белочка"?
- Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!

АНТИКРИЗИСНАЯ ОШИБКА НА ПОЖАРЕ.
- Так. Докладывайте, майор пожарной службы, почему вчера дотла сгорело
отдельно стоящее здание, а ваши подчиненные вместо того, чтобы тушить
здание, поливали друг друга?
- Да они по ошибке подсоединили пожарный рукав к пивной цистерне.

Антикризисное лечение.
- Как жизнь?
- Да какая жизнь, когда в стране кризис.
Не до веселья - с горя водку пьем..

- Дайте мне пожалуйста носочки с двойной пяткой, "Бентли" и банку огурцов.
- С вас 300647 долларов.
- "Бентли" уберите.
- С вас 5 долларов.

Путем перестановки букв, Дед Мороз превращается в Мед Дозор. И это
правильно. После праздников он очень многим нужен!

Был настолько хитер, что сумел показаться врагом.
И получать бесплатный ужин. Ежевечерне.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: