Еще один случай вспомнила анекдот
Обновлено: 19.05.2024
Похожие:
«Жди меня» последний раз смотрел лет десять назад, но…»девять три семь девять девять девять два»
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.
На балу танцует в жопу пьяный Поручик Ржевский с Наташей Ростовой…
Ржевский: «Наташа, я срать хочу!»
Наташа: «Ржевский, танцуем!»
Через 5 минут.
Ржевский: «Наташа, ну, я срать хочу!»
Наташа: «Ржевский, танцуем!»
Проходит 10 минут.
Ржевский: «Наташа, ну, я срать хочу. »
Наташа: «Ржевский, тануцем. »
Через 5 минут.
Наташа: «Фу…Фу…, Ржевский, ВЫ что, обосрались. »
Ржевский: «НАТАША, ТАНЦУЕМ. »
Один мужик говорит другому:
Поручик танцует с Наташей. Поручик: — Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
— А у меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
— Так МЫТЬСЯ же надо, Наташа!
Екатерина Федоровна вспомнила, что много лет назад, в третьем классе поцеловалась с мальчиком Лешей Навальным, и теперь на всякий случай решила уехать из страны.
Следующий анекдот
— Девушка, сколько у вас было c@кcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Похожие анекдоты
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
— Любишь рисовать, да?— Да, как ты узнал?— По бровям видно.
Идет женщина, сзади пьяный пристроился:П.:Ой, какой зад знатный!Тетка бац его сумкой, тот упал на землю, полежал, поднялся, догнал.П.:-А грудь ну вааще никакая!Та опять бах его, упал, встал, догоняет.П.:-Женщина а я знаю что сделать, чтоб груди стали большими как зад.Ж.:-Как? как?П.:-Берете рулон туалетной бумаги и трете между грудями.Ж.:-И что, помогает?П.:-Ну жопе-то помогло!!
Сегодня ты играешь с сердцами мужчин, а через 10 лет ты будешь играть со своими 40 кошками, с@ка.
— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.— Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила.
Следующий анекдот
Разговор двух приятелей:
— Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
— Так у тебя же жена.
— Ты бы еще маму вспомнил!
Следующий анекдот
Вся опубликованная информация, получена из открытых источников.
Переводим для тех кто не понял: Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Похожие анекдоты
— Дорогая, — говорит молодой муж своей половине. — Ясравнил своирасходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого. — Ну и что же?— Получается, что я женился на тебе исключительно полюбви.
— Дорогой, что будем делать сегодня вечером?— Детей.
Американская кинозвезда рассказывает подруге:— Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.— Почему?— Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
Муж уезжает в длительную командировку, я изощрилась и в первый раз приготовила ему мясной рулет с сыром, грибами и т.д. Он несколько минут молча ест, я как на гвоздях:— Ну как?Он, задумчиво:— Знаешь, если б ты меня этим рулетом встретила из командировки, я подумал бы, что за тобой знатный косяк.Офигенный комплимент!
Жена говорит мужу, читающему газету:— Дорогой, хватит ДАкать, я уже как 10 минут не разговариваю.
Читайте также: