Анекдоты про велосипедистов прикольные

Обновлено: 26.11.2024

Всемирный день велосипеда учреждён в апреле 2018 года Организацией Объединённых Наций (ООН), днём празднования универсального средства передвижения назначена дата 3 июня. Резолюция ООН отмечает «уникальность, давнюю историю и многофункциональность велосипеда, который используется уже два столетия и является простым, недорогим, надёжным, экологически чистым и приемлемым видом транспорта».

В честь праздника немного велосипедного юмора!

А дальше ещё анекдоты!

Следующий анекдот

Рецепты с юмором - невкусные но смешные

П ЕЛЬМЕНИ ПО-КИТАЙСКИ: Готовить пельмени можно любым способом, но обязательно полтора миллиарда. .

Р ецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть муку, то получившийся продукт за те же деньги будут брать ещё охотнее.

Шутливые статусы и афоризмы про беременность

Н у и пусть я как арбузик! У меня там карапузик!

С начала - на седьмом небе от счастья, потом - девять месяцев приземления.

К апризнее беременной женщины может быть только ее муж.

Анекдоты про Вовочку до слез

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
- Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Прикольные мужские статусы в картинках

Мужчины идут на подвиги ради ДАМ! А ради не ДАМ - не идут.

Деревенские фотоприколы. (50 фотографий)

Самые смешные фотки из деревень и колхозов. Это было бы смешно, если бы не было так грустно, наши колхозы не унывают.
К бездорожью привыкли, пахать привыкли и к самогонке привыкли. Зато природа у нас красивая. Фотоприколы о деревенской жизни.

Широка страна моя родная! И девки красивые!

Юмор про велосипедистов - анекдоты афоризмы

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".

- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!

"Р аботаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь. "

Открытки на тему - Я скучаю

Необычные, забавные и красивые открытки - Я скучаю по тебе. Если вы хотите сделать приятное любимому человеку или на помнить о себе, то это можно сделать необычным, романтичным способом отправив ему виртуальную открытку. Большая коллекция открыток на тему - Я соскучилась, Я соскучился, Я не могу без тебя.

Прикольные статусы про машину

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:" А я взял себе машину-трехлетку из России."

У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!

Есть вещи, с которыми лучше не сталкиваться - это автомобили.

Прикольные статусы про дождь

Только смешные, оптимистичные статусы и афоризмы про дождь и плохую погоду.

Выдворено бабье лето… И дожди сто раз на дню…
И зачем ты подложила, осень, нам опять свинью?

Такое ощущение, что Лето бухает в этом году беспробудно!

Небо, не плачь! У меня от тебя волосы завиваются.

Птицы низко летают не обязательно к дождю. Может им просто легче прицелиться.

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.

Поехали!

1) Блондинка говорит подружке (брюнетке):

– Велосипед вот хочу себе купить.

– Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.

– Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

2) Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит:

– Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.

– И что же это? – улыбнулась мать.

– Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

3) Советское время. Милиционер останавливает «Волгу». Видит знакомую физиономию. Спрашивает:

– Слушай, Вася, ты, вроде, получаешь мало, рядовой гражданин, не начальник, никаких заслуг у тебя нет, как тебе удалось купить «Волгу»? Где взял деньги?

– У меня был «Москвич». Я его продал, ещё денег накопил, добавил и купил «Волгу».

– А «Москвич» у тебя откуда?

– Был у меня «Запорожец», я его продал, ещё денег накопил, добавил и купил «Москвич».

– А «Запорожец» у тебя откуда?

– Был у меня мотоцикл, я его продал, ещё денег накопил, добавил и купил «Запорожец».

– А мотоцикл у тебя откуда?

– Был у меня велосипед, я его продал, ещё денег накопил, добавил и купил мотоцикл.

– А велосипед у тебя откуда?

– Вот про велосипед, начальник, не спрашивай: я за него уже отсидел!

4) – Бабушка, купи мне велосипедную каску.

– Что это ещё за напасть ?

– Это не на пасть, это на голову…

5) Объявление:

Убедительная просьба парковать свои автомобили ближе друг к другу, потому что преподавательскому составу негде оставлять свои велосипеды!»

6) Кризису посвящается:

Вчера вечером зашёл в магазин. Услышал разговор продавщиц:

– Ты что, домой пешком пойдёшь?

– Да нет, за мной на велике приедут.

7) "Новый русский" паркуется на своём шикарном 600-м, а рядом паркуется дядька на «Запорожце». " Новый русский" глядит на него высокомерно и с презрением говорит:

– Ездят тут всякие ботаники, только хорошие машины портят.

– И не говори, брателло! Прикинь: мне вчера велосипедист в бочину въехал!

8) На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задаёт экзаменуемому вопрос:

– Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекрёсток первым?

– Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекрёсток первым?

Экзаменуемый (немного подумав):

– Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!

– Да чёрт их знает, откуда эти велосипедисты берутся!

9) Едет мужик на машине и тут видит, что его обгоняет велосипедист.
Мужик слегка обалдел, но прибавил газа – обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист с диким выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик ещё прибавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало: велосипедист крутит педали со зверским выражением лица – и снова обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте "подрезал" велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
– Ты что, гонщик?
– Нет! Лямка рюкзака за зеркало зацепилась.

10) В рамках подготовки к велогонке наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

11) Велосипедист – это “самогонщик”!

12) На совещании в ГАИ:

– Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных 3-х тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!

Следующий анекдот

Демотиваторы и весёлые картинки о велосипедах и велосипедистах

Для просмотра картинки в большом формате кликните на ней один раз левой кнопкой мышки.

Следующий анекдот

К то в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

М ерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

И дет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Пупкин из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Пупкин! Сегодня
вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи
Пупкина! Вот полюбуйтесь: Танечка Пупкина из Берёзовки, Феденька
Пупкин из Власьевки, Лёшенька Пупкин из Накатиловки.
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

И ду сегодня по парку, гуляю, смотрю — велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом «привет асфальт!» плашмя падает на этот самый асфальт)))
потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет «давно не виделись»

У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей. Армянское радио думало неделю и сказало мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.

М истер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

С ъезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки, На велосипеде все навороты. Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: “эх… б**… все равно лучше чем работать!”

— Бабушка купи мне велосипедную каску.

— Что это ещё за напасть ?

— Это не на пасть, это на голову…

- Да что вы пугаете ГАИшниками?

- Вот я вчера ехал с дачи, стоят они на дороге.

- Я как мчал на пятой, так мимо них и проехал, не сбрасывая скорость. Они даже не посмотрели в мою сторону. Я, конечно, мог бы и на шестую переключиться, но на шестой у меня слетает цепь.

П еред Святым Петром, у врат рая стоят трое мужчин. Строго взглянув на первого, Петр вопрошает:

— Скажи мне, сколько раз за жизнь ты согрешил?

— Во искупление, тебе необходимо обойти десять раз вокруг рая.

Затем он обращается ко второму:

— А ты за свою жизнь сколько раз согрешил?

— Значит, тебе придется семнадцать раз обойти вокруг рая.

Третий мужчина разворачивается, собираясь уйти. Петр его останавливает и спрашивает:

— Куда это ты собрался?

— Я быстро, сгоняю на Землю за своим велосипедом.

П одкатывает злобный велосипедист к речке, сидит, перекусывает…

Вдруг видит — золотая рыбка плавает!

Он её кепкой мембранной, велосипедной ХВАТЬ! И поймал.

— Отпусти меня добрый велосипедист, любые три желания исполню!

— Я не добрый, а злобный, ну да ладно… 1-ое желание: Хочу велосипед крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тьфу ХТР. 2-ое желание: Хочу компьютер крутой, велосипедный, 100 функций и чтобы пентиум IIII! 3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах.

— Да ты что . Собаки ведь хорошие бывают!

— Вот я и говорю: хорошие — в хороших гробах, а плохие — в плохих!

— Какой марки у тебя машина?

— Ну. Педали. Жопа. Велосипед в общем.

Р азговор двух блондинок:

— И где же работает твой новый парень?

— Кажись на заводе где лепят велики.

— Да разве такое бывает?

— Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.

В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли находится от нас Китай? - спрашивает учитель.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему, ты так думаешь?
- А к нашей соседке, частенько заходит китаец, так он к ней, на велосипеде приезжает.

П очтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!

Е хали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации тр…анспортных средств) .
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ..
.И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.
(ст.279 Вооруженный мятеж; ст. 282,1 Организация экстремистского сообщества)

— Катался на велосипеде. Заехал к приятелю Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался. Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь? — А что, — спрашиваю — мотает меня или на красный проскочил? — Нет,— отвечает — катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!

Попрошайничать ставить лайки и подписываться не буду. Так как всё равно каждый сам решает. Каждый поставленный класс и оставленный комментарий помогает блогу жить и продвигаться. Кто прочитал до вот этих самых строк тому спасибо.

Читайте также: