Анекдот яблони в цвету
Обновлено: 04.11.2024
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. «Ну, - думает, - яблоки кто-то тырит. » Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина. Ну, он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина.
Сжал так, что аж хрумкнуло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро.
Сдавленный голос:
- Яков я.
Сторож:
- А чего молчал.
Сдавленный голос:
- Немой я.
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про друзей и комп
анекдоты 17 мая, 22:00 Комментировать 2262Друзья они такие.
alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сегодня с нами.
Анекдот про мужика и браки
анекдоты 30 сентября, 12:00 Комментировать 1290Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что.
Следующий анекдот
АХ, АВГУСТ! (тавтограмма на букву А)
Ах, август, ах, авангардист,
Альбомы акварелей:
Акулою — аквалангист,
Архангелы — аллеей.
Ах, август — ароматы астр,
Азалии античность,
Абдениума алебастр —
Агав ассемитричность.
Айва, арбузы, апельсин,
Антоновки атака.
Айда, авралить, арлекин,
Адептом арт-аншлага.
… показать весь текст …
Яблонька-дичка стоит во дворе.
Выпал снежок — она вся в серебре
И, как рубины, по веточкам в ряд
Красные яблочки ярко горят.
Только зимою не долог их век —
Стайка клестов совершает набег
Очень давно, с незапамятных пор,
Склёвывать с веток нарядный убор…:)))
Возьмешь яблоко- красивое, ароматное, с розовым бочком, а сбоку вдруг- дырка с червячком. Так и люди бывают, — вроде правильные слова, красивые, а вдруг раз, и слово — червячок. И яблоко выкинешь, и человека не надо рядом.
Некоторых людей хорошо видно в комментариях. Тексты в цитатах приглаженные, а в беседе себя и показал. Эх, яблочко. да с дырочкой. )
Нравится! 40 Сохранить 4 Опубликовала Ирина Асимова 06 сентября 2020 53 комментария
В ожидании года нового,
Новой встречи с красивой женщиной,
Появляется чувство голода,
Может имя ему — переменчивость?
Может, просто сосет под ложечкой…
За окошком снежинки-десантники…
Чистишь яблочко острым ножичком,
Так, чтоб ровненько все, аккуратненько…
Так, чтоб шкурки не перепутались.
Вьется лента (о, где там Мёбиус!),
А до встречи часы, минуты ли,
Не хотелось, как в сказке — чтоб в мёде ус…
Покатились дни
Красными яблоками
Ближе к осени …
сижу, ем коричное- огромное! о-о-о-охх. как вкусно. )))
Люблю яблоки. Яблони в цвету. Яблочный Спас. И самую яблочную пору осенью. Яблоки в саду , яблоки на рынке , в магазине , у бабушек на улице , в сумках , корзинах , случайно упавшие на дороге , и наконец , — яблоки на столе. Шарлотки , пироги , компоты , варенье , повидло , джем… Яблоки варятся , сушатся , закатываются в банки. Хочется попробовать все сорта , какие есть- налив , китайку , антоновку , анис , осеннее полосатое , коричное , штрефлинг , синап… Сладкие , кислые , сочные , сахарные , особенно -холодные с ветки. Чтобы с хрустом , чтобы брызнуло во рту и пусть течет по губам сладкий сок…
Это же яблоки — чудесные , молодильные , волшебные по тарелочке , дар Евы…
ЧТО-НИБУДЬ ОДНО
Сезон яблочный настал.
В саду спеют груши.
Груз аж ветки надломал…
Собирай, да кушай!
Слива спеет быстро так.
Вишня уж опала.
Урожайный год… Ништяк!
Спеет, что попало.
Да пришел такой вот год:
Все на солнце спеет.
А по мне, услышь, народ:
Дождь пусть долго сеет.
… показать весь текст …
Воевала с червяками за яблоки… Победили « шарлотка» и компот!
Нравится! 28 Сохранить 1 Опубликовала Александра 19 июля 2012 22 комментарияЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД
Благословить сухой октябрь,
Пунцово-рыжий,
С мячом играющих котят
И птиц на крыше,
И наш с тобой неспешный шаг
По листьям клёнов,
В вечернем небе солнца шар
Посеребрённый.
Понять, что шепчет ручеёк
Скороговоркой,
Вдохнуть витающий дымок,
Слегка прогорклый.
… показать весь текст …
Словно грянул весенний гром
В ту минуту , когда под яблонями
Ты погладил нежно волосы мои…
« Напоите меня вином,
Освежите меня яблоками,
Ибо я изнемогаю от любви!»
И тепло твоих рук,
И добро твоих рук,
И кольцо твоих рук —
Словно солнечный круг,
Света вечный источник
В ненастные дни
От печали , обмана
И зла — сохранит!
Яблоки прячутся в шелесте блестящей листвы. Проглядывают сквозь неё , лениво щурясь. Подрумянивают щёчки. Поворачиваются к ласковому солнышку то одним , то другим боком. Чуть слышно шепчутся между собой.
Яблоки падают по ночам. Пропитанным сладким соком , умытым холодными росами , им тяжело держаться на тонкой ветке. Затаив дыхание , они отважно летят вниз , в угольную темноту.
С глухим хлопком падают в объятия густой травы. С внезапным стуком обрушиваются на жестяной подоконник. Отскочив от него , долго катятся по пыльной садовой дорожке , словно футбольные мячи. Замирают. Переводят дух.
Яблокам снятся сахарные сны. Как они , в тягучем янтарном сиропе , сладко спят всю осень напролет. Сквозь сон до них доносится тихий шёпот листвы и мерный стрекот сверчков. Яблокам снятся стремительные полёты вниз , в неизвестность , в непроглядность ночи.
Следующей ночью упадёт ещё несколько.
Нравится! 32 Сохранить 3 Опубликовала IrinaAleksss 13 октября 2018 8 комментариевРаботаю в магазине кассиром. Десятый час работы. Покупательница , подозрительно щурясь:
— Скажите , а яблоки у вас с каким вкусом?
— Яблоки у нас со вкусом яблок.
— Вы считаете , что ответили на мой вопрос.
Следующий анекдот
Яблони в цвету — будто бы облака спустились на Землю прилечь , —
отдохнуть от высоты, от полёта, от встреч…
ДИКАЯ ЯБЛОНЯ
Фиолетом расцвела
Дикая яблоня.
С ароматом проплыла
Жива, Весна-барышня.
Облепил цветами ветки
Лель все днями майскими,
Чтобы радовались детки
Яблочками «райскими».
Ну, а детки все на свете:
От синиц до муравьев.
А пока деревья в цвете,
Пчелам дарит он любовь.
… показать весь текст …
Тени были высокие, выше яблонь, и они думали, что это они приносят плоды.
Нравится! 34 Сохранить 4 Опубликовал вестник 11 июля 2020 2 комментарияНе выросла ещё та яблонька, которую бы черви не точили.
Нравится! 36 Сохранить 3 Опубликовал Vanch 31 октября 2018 3 комментарияВот, что мат животворящий делает!
`
Одна моя знакомая купила в Подмосковье участок , где выстроила дом. Соседкой у них была крепкая подвижная бабка в возрасте то ли 90 , то ли 100 лет. Материлась она филигранно. Такого разнообразия выражений и эпитетов , которые неслись через забор , когда она утром выгоняла во двор куриц , в наше время уже не услышишь. А от прежних хозяев на заднем дворе осталась яблоня , которая не плодоносила несколько лет. Уже хотели срубить ненужное дерево , но решили обратиться к бабке за советом. Та подошла к дереву , внимательно осматривая , обошла его со всех сторон , зачем-то пощупала кору и листья и , почти приблизив лицо к стволу , прошипела:
— Слышь , ты, б… … . Если плодоносить не станешь , вырубим к е… … .
После чего , не сказав больше ни слова , развернулась и пошла на свой участок. Чудо в том , что по весне яблоня стояла вся обсыпанная цветами , а летом ветки уже клонились к земле от огромного количества яблок.
Следующий анекдот
1.
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил…
2.
Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"
3.
Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла".
О, говорит, интересно, зайду.
Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"
4.
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
5.
— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
6.
Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком….
7.
— У меня две дочери–близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
8.
Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
9.
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.
10.
Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…
11.
Краткое содержание предышущих серий:
Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.
Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!
Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.
12.
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"
13.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
14.
— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.
15.
Имея один фломастер, можно разукрасить всё что угодно кроме этого фломастера. Имея два фломастера, можно разукрасить всё что угодно.
16.
— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Ты — ебанутая блядь.
17.
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
Читайте также: