Анекдоты про украинский язык
Обновлено: 12.05.2024
Секретаршу уволили за незнание украинского языка — слово "ШАБЛЯ" перевела как "тише, девочки"…
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
— Какое место тебя так растрогало, сын мой?
— Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Новая украинская собачья порода: чихуачинехуа.
Украинцы молодцы, они знают, что делают! В блокировании Одноклассников и Вконтакте нет никакой политики.
За первый месяц после блокирования соцсетей в Украине повысилась производительность труда на предприятиях всех форм собственности, в школах и в вузах повысилась успеваемость, а во дворах дети снова начали играть в футбол и бадминтон. Количество разводов пошло на спад, но самое главное, по расчетам Министерства по делам молодежи и семьи в январе-феврале 2018 года ожидается демографический бум, так как пройдет ровно 9 месяцев с начала блокирования.
Украинцы стояли на майдане за то, чтобы им заблокировали ВКонтакте, Яндекс и Одноклассников.
Украинский князь Ярослав Мудрый был немой. Потому что украинский язык появился только в XVIII веке.
— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?
Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках. А ведь всей страной тренировались.
Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…
Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
— Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб…
— Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет…
— Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
— Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
— Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду…
Украинский пенсионер Петренко А. В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал.
Украинское село…
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
— Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась?
— Да, мамо…
— Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
— Ну як, мамо, … як? … Головой у хату!
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью…
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як…
Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю:
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипуренко.
— Хм… Хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та с Полтавы.
— А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся под твою машину…
Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков…
Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…
Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:
— Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
— Це… скорая помощь… це… пожарная машина… цементовоз…
— Какой еще цементовоз?
— Так це ментов возить…
Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!
Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление.
Лежит украинец с женой в постели. Жена:
— Дорогой, возьми меня!
— Тю, дура, я ж никуды, не иду?!
Украинский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Украинской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным автомобилем.
Украинское село. У помещика — дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
— Може тебе блинчиков?
— Та нэ хочу я, мамо!
— А може тебе новое платье сшить?
— Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, — не выдержал:
— Та х*яку ей надо о таку!
— Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! — возмущается мать.
— Тыше, мамо, пусть тато говорять!
В украинской школе:
— Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м", а не с "л"!
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит американец:
— А что вы тут охраняете?
— Пулеметы, автоматы, ракеты…
— А чего ж ты мне рассказываешь? Может, я иракский лазутчик.
Автоматная очередь.
— Ты бач, яка зараза!
Украинец в армии пишет домой письмо: "Пришлите сала! Здравствуй мама".
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Украинское село, работает радио, идет программа "Писня на замовлення", диктор читает письма:
— Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку — "Гудуть комбайны"
— Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку — "Гудуть комбайны".
… Прошел 1 месяц…
— О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку — "Гудуть комбайны".
— Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку — "Гудуть комбайны".
… Прошло пол года…
— О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) группы "Дэпэш Мод"?
(Небольшая пауза, спокойной интонацией)
— Не вы*буйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку, "Гудуть комбайны".
Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдёт. Наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!
… и запомните, слово "шабля" с украинского переводится как "сабля", а не "тихо, девочки".
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошел ты, я ещё только за х*ем в очереди не стояла!
Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
— Мяу!
Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
— Це ж ми, коты, назад ползём!
Как перевести на украинский язык фразу: "Извините, я не расслышал, что Вы сказали! Простите великодушно, но не затруднит ли Вас повторить последнюю сказанную фразу еще раз?".
Перевод звучит так: "Шо?"
Все-таки русские превратно понимают национальный украинский клич "Будьмо гэй".
— Украинская библия: «Степан родыв Гната, Гнат родыв Стецька, Стецько родыв Грицька, а от уже потом, Грицко родыв Адама».
Украинская деревня. Поздняя ночь. Ни шороха, ни звука. В хате за столом, заставленным пустыми бутылками и остатками закуски, в полной тишине сидят угрюмые мужики с полными стаканами в руках. Напряжённое молчание. Тишина гнетёт. Мужчины на пределе. Вдруг во дворе залаяла собака. Один из мужиков:
— О! А може за Шарика?!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Четверть населения незалежной выступила против того, чтобы образование велось на русском языке. Получается, что произведения великого украинского писателя Гоголя будут читать не в оригинале, а в переводе.
За ожидаемые будущие заслуги в деле отогрева отмороженной Украины
президент Ющенко своим указом присвоил Майдану Нэзалэжности имя
Туркмен-Баши. В ознаменование этого этапного для Нэзалэжности события
100-метровый монумент Нэзалэжности заменяется на статую Туркмен-Баши
высотой в 200 метров. Государственным языком Украины вводится
туркменский – куда более отдаленный от русского чем украинский. Алфавит
языка – английский, с техасским акцентом.
Слава Туркмен-Баши! Щэ нэ вмэрла Украина! Аллах акбар!
17/02/2020 - 07:13— Активистка "Свободы" Фарион опять отличилась! Предложила давать тюремные сроки украинским чиновникам за незнание украинского языка. — Тогда даже Виктору Ющенко светит условный срок. Потому что назвать его суржик украинским языком можно только условно.
05/02/2020 - 12:55 28/01/2020 - 07:53В Одессе: — Простите, вы не подскажете, как будет по—украински синхрофазотрон? — Шо? — Ну надо же, какой лаконичный язык.
16/01/2020 - 09:44Украинский князь Ярослав Мудрый был немой. Потому что украинский язык появился только в XVIII веке.
Следующий анекдот
Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Приходит домой украинец-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- .
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!
Идут по лесу белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая,самая офигенная
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
-"Вашу Мать. КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО . "
В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,-хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Евреи,-хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
- Зато як спиваем..
Путин Медведеву: - Янукович таки держит слово. Украинцы массово переходят на русский язык.
- Ну да. Особенно когда их спрашивают об успехах их президента и правительства.
Следующий анекдот
Ты прав - ти маєш рацію; (а я кулемет )
Он положил на меня глаз - він поклав на мене око;
Александр Пушкин - Сашко Гарматний;
-----
Наверное многие читали Ильфа и Петрова. А кто нибудь пробовал читать их в переводе на украинский?
Перевод с русского М. Пилинская и Ю. Мокреев; издательство художественной литератури "Днепро" 1989 г.
РОЗДІЛ VI ДІАМАНТОВИЙ ДИМ
Іполит Матвійович зняв з голови заплямований касторовий капелюх, розчесав вуса, з яких від дотику гребінця вилітав дружний табунець електричних іскор, і, рішуче одкашлявшись, розказав Остапові Бендеру, першому на його життєвому шляху пройдисвітові, все, що йому було відомо про діаманти зі слів померлої тещі.
Протягом оповідання Остап кілька разів зривався на ноги і, звертаючись до залізної грубки, захоплено скрикував:
— Крига скресла, панове присяжні засідателі! Крига скресла.
А вже через годину обидва сиділи за хитким столиком і, упираючись головами, читали довгий список коштовностей, що прикрашали колись тещині пальці, шию, вуха, груди й волосся."
Ну и дальше ветка на форум в подобном духе - народ дружно прется с украинского языка, закидывая все больше несуразных слов.
Но! Тут приходит очень умный чел - Роман Мещеряк и выдает на эту тему целую монографию.
Букв очень много потому выкладываю урезанный вариант:
"Эпиграф: ". Говорю себе: товарищ москаль, На Украину шуток не скаль. " (В. В. Маяковский)
2. Второе. Не забывайте, молодые сограждане (если еще не отупели от клубов и компьютера), что украинцы рассматриваются большинством русских (даже высокообразованных) как субэтнос (подэтнос) русского народа, то есть группа людей под русским народом=ниже русского народа. Соответственно, украинский язык в сознании большинства русских является языком диких деревенских мужиков, которых надо учить цивилизации (русскому языку). Рядовому русскому (москвичу в частности) украинский кажется крайне примитивным и второсортным (каким является для москвича и вообще горожанина язык деревни). Отсюда и предубеждение в отношении украинских слов ("они не могут быть умными и благозвучными").
3. Третье. Если люди поверят в такую чушь об украинском языке, то им так же легко будет всунуть и другую дезинформацию про Украину, поубойнее. Так оно и есть. Насмешки над украинским языком часто употребляются вместе (в одной книге) с насмешками над украинской культурой и мировосприятием. "Какой язык такова и культура. Хохлацкий язык дебильный, значит, хохлы и говорят дебильное". А что мы знаем про Украину?
Большинство русских считают территорию Украины российской и ничего не хотят знать про украинскую государственность. Учёные России пишут: "в летописях украинские земли назывались русскими, никакой "Украины" там нет. Богдан Хмельницкий себя называл русским (министр культуры напомнил). Мы русские и эта земля (Украина) наша". Это мне напоминает циничное (но меткое) замечание Станислава Ежи Леца (в русском переводе): "Никогда не изменяй правде. Изменяй правду!" Начнём с того что земли назывались совсем не "русскими", а "рускими" ("руськими"). На первый взгляд мелочь, но такая же "мелочь", как пропущенная буква "р" в слове "фрак" (убойная!).
Не забывайте, пуля легка только на руке. Владимир Мединский нам популярно объяснил, что Богдан Хмельницкий себя называл русским (точнее "руським чоловиком"), но не объяснил, как гетман называл русских. Скромно умолчал? Дальше. Слово "руська мова" ещё недавно (19 век) широко употреблялось на Украине крестьянами. Так они называли. украинский язык! Говорить "по-руськи" значило для них говорить на их говоре. Если бы житель Москвы заговорил с ними "по-русски", они бы ему сказали "ты нэ по-руськи говорышь".
Таким образом, слова "Россия", "Украина", "русский язык" не являются историческими терминами, они условны и относительны. Баловаться такими словами в исторических сочинениях (или в публицистике, которую выдают за них) - играть в американский футбол заряженой гранатой! Однако, дурить простодушную публику учёными рассуждениями (в стиле умствований в рассказе Чехова "Письмо к учёному соседу") продолжают.
Журналистам нужны сенсации, разоблачения, скандалы, поэтому они и проводят "независимые" расследования. Историкам нужны диссертации, степени, признание в научном свете. А что же делать с читающим народом, который заглатывает всё это и лепит из него своё мировоззрение? Обманывать для своей же выгоды? "Это же тупая серая масса лохов, быдла. " "Борьба за электорат. " "Пипл хавает. " Неужели и правда сейчас доступна лишь "элите"?
P. S.: Я упомянул уже о том, что можно понять и журналистов, и историков, когда они пишут ерунду. А вот как понять наших шутников: у них что, больше нет тем для юмора в стиле "Камеди-клаб"?
P. P. S.: Прочитайте стихотворение В. В. Маяковского "Долг Украине", строчку из которого я поставил эпиграфом к своей заметке.
Перейдём к Вашему "юмору". Постараюсь прокоментировать слова (большинство из которых не украинские).
"Цьовковий друкач", "жорстке кружляло" не в одном серьёзном украинском журнале такое прочитать нельзя. Тем более, большинство журналов на Украине русскоязычны. Да, диск иногда называють "кружальцем", но это не является официальным термином.
Где, где! В Караганде! - Де, де. В Улан-уде! "В Караганде" по украински: "у Караганди" (древнерусский выговор окончания местного падежа, к слову), поэтому для созвучия выбрали другой город.
Пасть порву, моргалы выколю! -- Пельку роздеру, лупаки виколю! Тут ошибка. Что поделаешь, большинство украинцев плохо знают украинский (что не мешает называть его родным) и часто пользуются автопереводчиком. "Лупаки" - по-украински "сланцы" (минерал), а моргалы - "вырла", "слипаки", "баньки".
Гадкий утёнок - Бридке каченя. Правильно. С ударениями на последний слог. В украинском языке (как и древнерусском) названия детёнышей среднего рода и заканчиваются на "-я", "-ня" (ср. рус. "дитя").
Чиполлино - Цибулино. Правильно. Всё потому, что украинское "цибуля" (лук) созвучно и родственно по происхождению итальянскому "cipolla". В русском переводе "Приключений Чиполлино" почти все имена переведены с итальянского, а "Чиполлино" осталось как в оригинале из-за сложностей перевода на русский (отсутствия созвучного русского слова).
Чебурашка - Дебеле вушко? По-украински Чебурашка - "Чебурашка".
Косолапый мишка - Ведмедик клишавий. Правильно, но "косолапый ведмедык" тоже.
Чахлик невмирущий (Кощей Бессмертный) и Вужик Вогнепальний (Змей Горыныч) - слова нелитературные, из разряда языкового юмора. По-украински: Кощий Безсмертный (Невмырущий) и Змий Горыныч. Это же общеславянские языческие персонажи, сами подумайте, с чего это вдруг украинцы стали называть их иначе?
Дискотека - Дискогапавка? Не слышал.
Коробка Передач - Скринька перепихунців? "Скрынька" - по-украински "сундучок", поэтому сомнительно, чтоб так назвали техническую деталь.
Пылесос - Пилосмокт? Пылесос по-украински: "пылосос", "пылосмок" или (реже) "порохотяг".
16-клапанный двигатель - 16-шлапачний двигун? Может быть, но чаще "16-клапанный двыгун".
Вертолет - Гвинтокрил. Правильно. Но чаще "вэртолит".
Лифт - Міжповерховий електропередвигач (мiжповерховий дротохiд)? Из разряда языкового юмора. Никому не придёт в голову называть лифт таким длинным словом.
Бухгалтер - Розрахyйко (по неподтвержденным данным хотели официально узаконить лет 5 назад в новом "правописі", хотя может кто-то и пошутил). Наверно, пошутил. Окончание "-йко" не употребляется в официальной терминологии, только в уменьшительных формах. Есть слово "рахивнык" - "счетовод".
Стрекоза - Бабка. Правильно. Того же происхождения, что и русское "бабочка".
Рвота - Блювота. Известно также в росийских диалектах (блевота).
Лицо - Писок. Неправда. Лицо по-украински: облыччя, лыце. Пысок - "рожа", "морда", вообще - слово грубое.
Копыта - Ратиці. Правильно.
Мохнатый шмель - Волоснявый жужик? Ложь. Правильно "Волохатый джмиль" или "мохнатый джмиль". Где Вы вычитали такую ерунду, не знаю.
Сексуальный маньяк - Злидень писюнявий. Таких сочетаний в украинском нет. "Злыдни" - по-украински мифические вредные существа, которые могут поселиться в доме и приносят нужду, болезни, вообще нехорошее.
Как закалялась сталь - Як дрючилася железка. Клевета. По-украински: "Як гартувалась сталь".
Я тащусь - Я волочуся. "Я тащусь" в смысле "мне весело" - русское жаргонное выражение и не может дословно переводиться на украинский. Украинская молодёжь, разговаривающая по-украински, употребляет в этом смысле слово "тащитыся".
Зажигалка - Спалахуйка. Зажигалка по-украински: "запальнычка". "Спалахнуты" - значит вспыхнуть.
Презерватив - Нацюцюрник. Примитивный юмор русскоязычных украинцев.
Мусоропровод - Сміттєдрот. Неправда. Смиттепровид.
Закончим эту "смиттеву" (по-украински "мусорную") тему. Неприятное занятие - копаться в мусоре. Перейдём до дел приятных, вместе с тем, однако, полезных.
Господа! Если вы живёте в Москве и хотите узнать больше об Украине и украинском языке, милости прошу в Национальный Культурный Центр Украины в Москве. Адрес: Москва, улица Старый Арбат, дом 9. Гостям там всегда рады, одинаково привечают как украинцев, так и русских. Знание украинского не обязательно, впрочем, если захотите говорить на нём - к вашим услугам языковые двухлетние курсы. Приходите, всё узнаете. В Москве также существует Украинский Молодёжный Клуб (УМК). Принимают в него как этнических украинцев, так и русских. Общение проходит в основном на русском языке, однако знание украинского приветствуется. Знакомая мне украинская молодёжь Москвы тепло относится ко мне, несмотря на то, что я русский. Мои знакомые против вступления Украины в НАТО, за её независимость, неделимость и дружбу с Россией.
Если вы живёте в других городах, вы можете ознакомиться с украинской культурой и языком через Интернет. Кто заинтересуется, дам необходимые адреса.
До свидания! Всего вам доброго!
Уроженец подмосковной Мещеры (не украинец)
Вот такой у нас "товарищ москаль", по всей видимости филолог и историк.
Вы с ним согласны?
На форуме оказалось много несогласных, и там пошли склоки и разборки, но без перехода на личности, ибо все модерируется.
Не буду вас загружать - вы и так уже герой, если добрались до конца этого поста.
Читайте также: