Как надо делить деньги анекдот
Обновлено: 09.05.2024
Чем крупнее сумма денег, которую надо поделить, тем принципиальней разногласия.
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Встречаются три представителя различных конфессий: раввин, мулла и, поп - начинают обсуждать как делить деньги прихожан.
- Я черчу вокруг себя круг метром в диаметре, бросаю деньги и что за круг вылетит то богу, а остальное мне.
- Я бросаю деньги вверх, что упадёт справа, то отдаю богу, а остальное мне.
- Я делаю практически тоже самое, - говорит раввин. - Я бросаю деньги вверх, что надо богу он сам возьмет.
Дубликаты не найдены
4 года назад Гениальный пост, гениальные теги. Нужно срочно в топ поднимать 4 года назадэтому анекдоту 100500 лет. И к чему здесь "вооруженные силы".
4 года назад (__/)(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(") показать ещё 0 комментариев Похожие посты 3 года назад
Взнимать налог с церквей, но не с синагог. Иерусалимская хитрость 80 LVL.
Пикабушники дружно ополчились на жадные христианские церкви в Иерусалиме, которые не хотят платить муниципальный налог. Можете и в меня минусом кинуть, но всё дело в том, что синагоги не платят данный налог. Это так нормально, да? Тяжба длится с 2010 года, когда синагогам было предоставлено право не платить этот налог (данное исключение распространяется на любую собственность синагоги), а все остальные конфессии должны.
Похожие видео:
Всё интересное видео для ватсапа можно не только посмотреть, но и скачать ролики для ватсапа совершенно бесплатно с нашего ресурса.
Следующий анекдот
Прикольный анекдот для ватсап про христианина, мусульманина и иудея, которые стали рассказывать как они делят деньги с всевышним.
Категории: Анекдоты для ватсап
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Следующий анекдот
Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: что себе, что Богу.
Батюшка: я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг – то богу, что вне круга – то мне.
Мулла: Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало – то мне, что мне круга – то Богу.
Раввин: я просто подбрасываю монеты вверх – что Бог успел поймать – то ему, что не успел – то мне.
Похожие анекдоты
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.
Все в жизни зависит от состояния, только у одних оно нормальное, а у других — многомиллионное.
Во время финансового кризиса разводы встречаются гораздо чаще, чемсвадьбы.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время,были бы деньги. Теперь я люблю деньги.
Российские биржи не отреагировали на новость об отставке Кудрина: обвалпродолжился как ни в чем не бывало.
Похожие анекдоты
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоиттакси. Откpывает двеpь, а там гpузин за pулем, и газету читает.М: — В аэpопоpт!Г: — Обэд!М: — Какой обед, я на самолет опаздываю!Г: — Обэд!М: — Да ты все pавно газету читаешь!Грузин поднимает газету и показывает вниз:— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в подбегает к маме:— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!Мама поворачивается к младшей дочери:— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Едет Еврей как то в поезде .Сидят значит в купе , а ему есть охота .А тут как раз по купэ достают значит сальности , сладости , а Его не приглашают .)Подумал Еврей немного,положил руки на стол и громким голосом: — "Давайте в карты !". — "А у Нас карт нет!"..(соседи в унисон)— "Не беда" отвечает Еврей "Давайте едой "— "Это как ?" с любопытством интересуются ..— "Очень просто !" обращается к крайнему с слева от себя.— "Вы ходите к Нему с хлебом. Он кроет хлеб маслом . Тот ходит к Тому с хлебом и маслом ..Тот кроет хлеб с маслом — колбасой..Последний ходит ко мне с хлебом с маслом и колбасой. Мне крыть нечем , поэтому я принимаю::)"
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:— У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкc?Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.Бежит к девушкам, спрашивает:— Девки, быстро, кто по-еврейски ceкc знает?— Да не знаем мы. — хором.— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского ceкcа не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?Еврей:— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.— Что случилось?— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.— На что жалуетесь?— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.
Читайте также: