Анекдоты про немцев и русских

Обновлено: 25.12.2024

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Идёт немецкий турист по русской деревне, а навстречу ему бабка гусей от огорода гонит и орёт во всё горло:
- Пошли вон отсюда козлы рогатые, козлы вонючие! Немец в недоумении спрашивает:
- Извините бабушка, а почему вы гусей козлами называете?
- Да потому, что эти грязные свиньи весь огород мне вытоптали, собаки паршивые!

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

- Вчера посмотрел индийский фильм для взрослых.
- Ну и как у них, все по Камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они ещё пляшут и поют.

Повезло – это когда ты выпил два литра водки, и ты русский, а не немец.

- А вот когда у нас закончились патроны, мы выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре, а потом подожгли здание.
- И что?
- И ни один немец не сумел выбраться!

- Зачем же вы пьёте эту воду, сюда же говносток со всей деревни выходит.
- Шпрехен зи дойч?
- А. пейте, пейте это же ключевая вода!
- Зер гут, я, я!

- А почему немцы всё время нападают на Россию?
- А ты у них баб видел?

Автобус с немецкими туристами продвигается по российской глубинке. Один немец спрашивает у экскурсовода:
- Скажите, а вот вы русские сейчас с кем воюете?
- Сейчас у нас мирное время, а почему вы спрашиваете?
- Как, а кто же тогда разбомбил эту дорогу?

Немец спрашивает у русского:
- А почему ваших военных называют вежливыми людьми?
- Так мы же вас в сорок пятом до самого дома проводили!

Русские туристы в Германии заселяются в гостиницу. Администратор говорит:
- У вас в номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены, столько и должно остаться. Да, ещё в отеле проживают триста немцев, которые никак не причастны к войне.

- Чего позеваешь, не выспался?
- Ночью фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Не. не про войну.

- Немцы, чтобы хорошо опьянеть, целый вечер пьют пиво.
- А почему наши пьют водку?
- Так нашим ещё нужно время на приключения.

- В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год.
- Ха, у нас такие немцы в восьмом классе учатся!

Немецкая мама спрашивает сына:
- Ганс, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.

- Петрович, как съездил, как в Германии отдохнул?
- Вася, да все хорошо, но вот только утром как проснёшься, а кругом немцы.

Вызывает начальник подчинённого и говорит:
- Вы приходите на работу с немецкой пунктуальностью.
- Спасибо Иван Петрович, я стараюсь!
- Вы каждый день опаздывает на работу, ровно на десять минут!

Германия. На автобане стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом ковыряется водитель. Останавливаются полицейские, один идёт узнать причину остановки. Возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
- Отто, ты разве понимаешь по-русски?
- Немного. Он сказал фигня. А если бы он сказал песец, то пришлось бы вызывать эвакуатор.

- Да, с этим не поспоришь, кто, как работает, тот так и отдыхает.
- Ты хочешь сказать, что в Европе лучше всех работают русские, а хуже всех - немцы?

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал:
- Широка страна моя родная. До сорок третьего года немцы это терпели.

Следующий анекдот

Сидят три ВДВ-шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают хвастаться.
Поляк:
— Я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км.
Немец:
— Я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!
…А русский ничего не ответил… только х*ем угли помешал.

— Я наполовину иракец, а наполовину турок.
— Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
— Если я не ошибаюсь, я на 70% — вода.

Оказываются на необитаемом острове немец, поляк и русский. После нескольких дней прибивает к острову бутылку. Открывают они ее, а там джинн. Джинн говорит:
— За то, что вы меня выпустили исполняю по желанию.
Поляк:
— Мешок золота и домой.
Немец:
— Женщину, мешок золота и домой.
Русский:
— Эх хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.

Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по тростинке через пропасть, пожмет лапу льву и тр*хнет негритянку, тот получит мешок золота. Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал. Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву. Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев… Нашли поляка размазанным по стене в пещере. Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь… Через пропасть перешел, заходит в пещеру ко льву… Оттуда раздаются львиный рев, мяуканье, стоны… Выходит русский из пещеры, засучивает
рукава и говорит:
— Кому тут теперь руку-то пожать надо?

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
— Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
— А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит:
— У меня жена, как газель — стройная, изящная.
Поляк говорит:
— У меня жена, как лань — длинноногая, прекрасная.
Русский говорит:
— У меня жена тоже скотина, только не знаю, какой породы.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про русских
Анекдоты про русских и немцев
Анекдоты про русского, немца и француза

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Свежие и самые смешные анекдоты про русского и немца. Заходите к нам каждый день за свежей порцией позитива и отличного настроения!

Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
— Ты знаешь все немцы говорят по Русски.
— Я не верю.
— Hу давай поспорим.
Встречают перового встречного.
— Эй ты поцелуй меня в задницу. Немец отвечает:
— WAS?
Русский говорит: — Да, да и моего друга тоже.

Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А… А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А, окей… А что еще?
— Хм… Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
— Манты…

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
— Ну, и далеко он там?

Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
— Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
— А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
— Да—а… И моя на какую—то скотину похожа…

Вторая мировая.
Первый день войны — Немцы захватили Эстонию.
Второй день войны — Русские отбили Эстонию.
Третий день — Немцы захватили Эстонию.
Четвертый день — Русские отбили Эстонию.
Пятий — Немцы захватили Эстонию.
Шестой: — Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
— Почему ты так решил? — удивляется тот.
— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели…

Что русскому хорошо, то немцу — смерть, а китайцу — продолжение рода.

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься — а в городе немцы.

У немцев нет природных ресурсов, поэтому они бережливые и жадные.
Российские газонефтевладельцы совсем не бережливые, но почему они тогда, падлы, такие жадные?

Разговор двух блондинок:
— А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?
— Дура, потому—что, русские выиграли!

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

Немецкий принц говорит своему отцу:
— У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее. Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец:
— Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.

Немцы так ненавидят Ангелу Меркель, что наказали ее четвертым сроком.

Следующий анекдот

Учительница ведет урок в немецкой школе.
— Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих — лейтенант, он служит в армии. Дитрих — военный. Понятно?
— Понятно, понятно.
— Ганс, приведи пример.
— Абдулла родился в Германии. Абдулла — немец.
— Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
— Хомячок родился в аквариуме. Хомячок — рыбка.

— Мы недавно провели тест — опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
— И какие же результаты?
— Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз.
— Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
— Нет, получается, что немцы — самые честные. Это был тест на правдивость.

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом.
Тот отвечает:
– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
Еврей подошел к третьему немцу:
– А вы как относитесь к евреям?
– Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
– Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

— Чего делаешь?
— Немецкий учу.
— На хрена?
— Хочу свалить в Германию.
— Придурок! Лучше учи китайский или арабский!
— Я же сказал — хочу свалить в Германию!
— А я тебе про что? Учи арабский или китайский!

— Зима 41—го под Москвой. Из подбитого танка выскакивает немец и прыгает в сугроб.
— Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

— Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…

Из немецкого юмора

Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
— Ты знаешь все немцы говорят по Русски.
— Я не верю.
— Hу давай поспорим. Встречают перового встречного.
— Эй ты поцелуй меня в задницу. Немец отвечает:
— WAS?
Русский говорит:
— Да, да и моего друга тоже.

— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети.
— Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!))

В Австрии в одном роддоме родили австрийка, немка и негритянка. Все прошло нормально, и медсестра приглашает отцов в палату с новорожденными. Вошедший немец ненадолго задумавшись берет на руки негра. Медсестра останавливает его:
— Нет, нет, этот точно не Ваш.
— Зато точно, что не австриец — отвечает немец.

Гитлеры, как известно, приходят и уходят, а немецкий народ остается. Причем, что характерно, все тем же.

Читайте также: