Анекдоты 2022 самые смешные
Обновлено: 25.12.2024
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
5 лет назад похожиеПриходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Я свою жену люблю, изменять и в мыслях не было и нет, а уж тем более с Машкой - 20 лет друг друга знаем, но вот одна история в двух изложениях.
1. Встречался с одноклассниками, перебрали, пьяного товарища не бросил на поругание и замерзание, привёз домой и не раздевая положил на диван и накрыл пледом.
2. Муж полночи шлялся по барам, притащил домой пьяную блондинку в обтягивающем платье с красными ногтями.
Ходят легенды, что если 4-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.
5 лет назад похожиеРаботал у нас как то парень. В нем было ровно 2 метра росту. Пришел он как то ко мне на склад за шлангом. А рулетку я где то посеяла. Что делать? Отпуск невозможен. Обыскала все. Нету рулетки. Выход нашелся сам по себе. Я встав на стульчик прикладывала шланг к макушке этого парня, и 10 раз его живой 2 х метровой рулеткой отмеряла. Заходит начальник, а я стою на стуле и прикладываю шланг. - Ну что,говорит,уже мерки снимаешь.
5 лет назад похожиеШтирлиц шел с женой по улице. Вдруг раздался выстрел и жена, обливаясь кровью, упала. Штирлиц насторожился.
5 лет назад похожиеЖена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
Бывшая коллега рассказывала. Она во вторую смену работала еще в цветочном магазинчике. Прихожу, говорит домой часов в 11 тут хозяйка звонит: В дальнейшем(С) и (Х)
(Х) - Свет, ты только ушла, и мужичок один заходил, букет купил.
(С) - Какой?
(Х) - Искал.
(С) - Ну нашел?
(Х) - Да!
(С) - Какой?
(Х) - Искал.
(С) Ну, купил он что искал?
(Х)- Даааа!!
И тут до нее дошло. Букет ИЗ КАЛЛ!
- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.
Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо. Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.
5 лет назад похожиеОбама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте. Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций. Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию. Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба. Самая сложная. Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу).
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- . также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы.
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.
Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.
5 лет назад похожиеМесяца года:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Кризис среднего возраста это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
5 лет назад похожиеСыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата.
Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял
- Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
- Приду, только я на гитаре не умею играть.
- А у меня её и нет…
Как-то на уроке литературы мы беседовали о произведении "Капитанская дочка", и речь зашла о Пугачеве.
Учительница спросила, почему одну из глав назвали "Пугачевщина", но никто не смог ответить. Тогда она сказала, что суффикс -щина придаёт этому слову смысл презрения, отвращения и т.п. и привела ещё в пример слово "Аракчеевщина". Потом спросила нас, какие ещё примеры можно привести с суф. -щина. Ну я и ответил "Женщина".
А ведь я еще помню, когда магазин "Всё по 49" назывался "Всё по 36".
5 лет назад похожие- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись - это ошибка.
У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
Вечер пятницы, отмечаем главный российский праздник - собственно, пятницу. Засели в баре, сидим, выпиваем. Накатили от душ, окружающий мир несколько поплыл. Я отлучился по небольшой нужде. Вышел в коридорчик с туалетами. Недолго думая, подошел к первой кабинке, рванул дверь на себя - не поддалась. Для верности дернул еще раз - результат тот же. Хотел уже двинуться к следующей, но внезапно услышал голос (Г.): Ну давай, дерни еще раз!
Разумеется, голос был из-за двери, но в тот момент это был как глас божий, поэтому я послушно дернул.
Г. Пффф, и это все?! Давай, дерни как мужик!
Исполняю команду.
Г. Бабу свою так гладить будешь! Дерни нормально!
Дергаю изо всех сил. Пауза. Тут Голос резюмирует:
- Видимо, закрыто, да?
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
Дело было в аэропорту Инчхон (Южная Корея). Рейс был транзитный, летел с Алматы. Захотелось есть и я начал бродить по мини-кафе в аэропорту. Денег корейских у меня не было, только купюра 100$. Как я не пытался - ничего не смог купить, не могли разменять. Обменника по близости не было. Стою возле очередного фудкорта и безуспешно пытаюсь купить что-нибудь. Слышу позади кто-то говорит по -русски: “не проблема, я заплачу”. Парень наблюдал за моей беготней и решил меня накормить. Я, кончено, отнекивался, но парень настоял: “просто накорми кого-нибудь в такой же ситуации и будем в расчёте”. Тенге мои брать не стал. Чертовски приятно что есть такие люди! Саша из Москвы (летел туда во всяком случае), спасибо тебе, ты молоток!
Следующий анекдот
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам.
04.10.18 15:17 17
Почему когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку!?
04.10.18 15:17 8
Инструктор по вождению:
- И самое главное, не обгоняйте встречные машины!
04.10.18 14:59 18
Запись в дневнике: "Принес водки. Сорвал педсовет".
04.10.18 14:56 9
Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
- Иван Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
- Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!
04.10.18 14:56 6
- Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
- Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!
04.10.18 12:38 8
Одна доярка говорит другой:
- Ну, че, Никитишна, пошли кормить скотину.
- Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!
04.10.18 12:31 10
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- Вам куриц кормить?
04.10.18 12:31 16
На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
04.10.18 12:31 26
Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.
04.10.18 10:56 30
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер!
04.10.18 10:56 8
Разговор двух друзей:
- Обращайся с людьми так, как хочешь, чтобы обращались с тобой.
- Так что? Мне всем сосать?
04.10.18 10:56 23
Это у богомолов самка съедает самца после спаривания. У нас это делает теща.
04.10.18 10:56 7
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.
04.10.18 10:56 11
- Моня, я тебя умоляю!
- Циля, а какие, собственно, проблемы?
- Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!
04.10.18 10:56 20
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?
04.10.18 10:21 12
В магазине средств самообороны дама обращается к продавцу:
- Я очень часто поздними вечерами возвращаюсь с работы и не умею обращаться с оружием, что вы мне можете предложить?
- Для вас у нас есть духи "Извержение скунса"!
04.10.18 10:21 21
Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
04.10.18 10:21 15
- Девушка, а вы хотите продолжительный и многократный секс?
- Какие пошлые вопросы у вас, конечно, нет!
- Тогда я создан именно для вас!
04.10.18 10:21 10
- Папа, а кто такие геи?
- Сынок, это те, кто на свою задницу приключений ищут!
04.10.18 10:21 7
Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
- Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!
04.10.18 10:21 5
- Степан, тебе тарелку чистую или мытую?
- Андрюха, конечно чистую!
- Степа как борщ, я сам варил?
- Вкусный, а в чем разница между чистой и мытой тарелкой?
- Мытую тарелку я мыл, а чистую кошка вылизала!
04.10.18 10:21 6
- Любимый, может тебе уже пора познакомить меня со своими родителями?
- Так, дай подумать, дети у тещи, жена на весь отпуск уехала отдыхать.
04.10.18 10:24 11
А душевный онанизм тоже запретят? Так что, и выборов больше не будет?
04.10.18 10:24 7
Предлагаю до конца бороться за неотьемлемые права человека - право собирать валежник и дрочить!
04.10.18 10:24 5
"Не верю!" - ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.
04.10.18 10:24 7
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
04.10.18 10:24 3
Объявление о вакансии: "Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые".
04.10.18 10:24 7
Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.
04.10.18 10:24 8
- Важнейшим из искусств для нас является кино!
- А из профессий - шпионаж и проституция!
04.10.18 10:24 4
Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.
04.10.18 10:24 23
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
04.10.18 10:24 8
Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!
04.10.18 10:24 7
Идеальные отношения - это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.
04.10.18 10:24 10
Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова "подонок".
Следующий анекдот
Народные приметы.
Если в вашем городе в начале октября разломали "свежий" асфальт или тротуарную плитку и, там копает экскаватор или еще кто-то, то скорей всего, в близлежащих домах скоро дадут отопление.
05.10.18 01:51 16
Иван-дурак всю жизнь лежал на печи. Да он умнее нас всех.
05.10.18 01:51 10
- Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь, когда смотрят на женщину?
- Знаешь, дорогая, вопреки распространенному мнению не все мужчины одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и буфера.
05.10.18 01:51 4
- О вкусах не спорят.
- Если бы это было так, все критики остались бы без работы.
05.10.18 00:41 9
Муж с женой долго и нудно занимаются любовью.
Но оргазм никак не наступает. Наконец муж вскакивает с жены и спрашивает:
- Ты что, тоже никого вспомнить не можешь?
05.10.18 00:41 6
На чемпионате по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.
04.10.18 23:33 10
Опытный охотник может узнать сколько лет медведю по засосам на лапе.
04.10.18 23:33 12
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.
04.10.18 23:26 17
Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чем шлепать за творогом по акции.
04.10.18 23:26 5
Отто фон Бисмарк: "Не позволяйте русским переименовать американо, именно с этого шага начнется великое возрождение России!".
04.10.18 21:51 17
Умирающему фанату "Звездных Войн" показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее.
04.10.18 21:51 12
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.
04.10.18 21:19 16
Первая брачная ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Врач:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или давали кому?
04.10.18 20:34 5
У Сталкера спрашивают:
- Какая самая страшная птица в зоне?
- Аэроплан! Шесть раз стрелял, пока человека отпустила!
04.10.18 20:34 70
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес. Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь. есть чем жопу вытирать.
04.10.18 20:34 10
- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия.
04.10.18 19:41 12
- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
- Нет.
- Ну так, а че вы к Лукашенко прикопались?
04.10.18 19:41 10
Соревнования по прыжкам с парашютом.
- Третий день над полем висит эстонская команда.
04.10.18 19:31 14
- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!
04.10.18 19:31 13
- Мама, а на улице с чужими девочками можно разговаривать?
- Вовочка, конечно можно, а почему ты об этом спрашиваешь?
- Потому что волк мог бы жить, если бы не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
04.10.18 19:31 12
После выпускного вечера отец говорит сыну:
- Ну, вот сынок теперь ты уже почти взрослый, разрешаю тебе попробовать сигарету!
- Спасибо папа, только я еще в седьмом классе курить бросил!
04.10.18 19:31 9
Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!
04.10.18 19:31 9
- Сема, поделись своими впечатлениями от первого месяца семейной жизни!
- Фима, так до свадьбы все валялось на своих местах, а сейчас все аккуратно сложено, но не знаю где!
04.10.18 19:31 31
- Мужчина, вы не могли бы убрать свою собаку, по мне блохи скачут?
- Шарик, отойди от женщины, у нее блохи!
04.10.18 19:31 11
- Что самое сложное в вашей жизни за границей?
- Привыкнуть к тому, что никто не понимает русский мат!
04.10.18 19:17 10
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась с монитором.
04.10.18 19:17 9
- Чем отличается "прожиточный минимум" в Европе и России?
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.
04.10.18 17:59 20
- А кем ты работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.
04.10.18 17:24 19
А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников.
04.10.18 16:37 9
- Скажи, ну хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
04.10.18 16:33 14
- Доктор, у меня депрессия и полная апатия ко всему!
- Голубчик, для начала, вот вам сто грамм спирта и конфетка!
- Вы просто волшебник, завтра я к вам снова приду!
04.10.18 16:33 15
- Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?
- Товарищ полковник, я служу не в вашей части!
04.10.18 16:33 14
- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!
04.10.18 16:33 17
Пьяный муж приходит утром домой:
- Дорогая я тебе слона купил.
- Какого еще слона?
Мужик выворачивает наизнанку карманы брюк:
- Вот уши, а хобот сама найдешь!
04.10.18 16:33 13
В одном из зоопарков Голландии тигр лизнул руку зазевавшегося посетителя и упал от передозировки.
Следующий анекдот
Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену.
6 лет назад похожиеАлкаш подул на торт, и свечи загорелись.
6 лет назад похожиеКаждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
6 лет назад похожие- Ты сам откуда?
- Из интернета.
- Ооо, земляки!
Если встретишь человека, к которому будет тянуть сильнее, нежели к постели по утрам – это твое. Держи и не отпускай.
6 лет назад похожиеСкажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?
4 года назад похожиеИнтеллигентный человек - это не тот, кто никогда не думает плохо, а тот, кто думает, нужно ли открыть рот и сказать, что он думает.
6 лет назад похожиеВ супермаркетах, по большому счёту, продаётся только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.
6 лет назад похожиеНеужели так трудно понять: утром я не разговариваю.
6 лет назад похожиеПссс, баба. Не хочешь немного пустых обещаний и зря потраченного времени?
6 лет назад похожиеВ детстве я был очень рисковый, писал домашку сразу в чистовик.
6 лет назад похожие- Вот, здесь, нажимаете > и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал.
Мне кажется я нашел себя. Вон я на диване валяюсь.
6 лет назад похожие— А Юля выйдет?
— А Юля нажралась.
Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.
6 лет назад похожие— Значит, говорите, я вам понравилась?
— Очень.
— Ну что ж, думаю, вам стоит передо мной немножко повыёбываться. У вас есть чем выёбываться?
В сутках 16 серий. Сериаломаны поймут.
6 лет назад похожие- Люди! Как низко мы пали!?
- Первый этаж. Вы выходите?
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно.
В этом весь принцип счастья.
- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!"
6 лет назад похожиеДаже страшно от того, насколько быстро проходят летние дни. Вроде только проснулся, ничего толком не сделал, а уже снова пора ложиться спать
6 лет назад похожиеКто опаснее: медведь или девушка, которая сделала выводы? Ответ очевиден.
6 лет назад похожиеа вот и я. цветов не надо. гранаты тоже не кидать.
6 лет назад похожиекогда-нибудь - это где-то между чуть попозже и никогда.
6 лет назад похожие- Детка, ты чё, упала с небес? Ты выглядишь, как разбитый в дребезги голубь.
6 лет назад похожиеВ связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
6 лет назад похожиеКакие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. London is the capital of Great Britain.
Никогда не говори: "Я ошиблась", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось. "
6 лет назад похожиеПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: