Анекдот про коровью лепешку
Обновлено: 04.11.2024
01
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье.
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь.
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блядь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
02
На эстонской таможне. Таможенник останавливает Audi A6 Quattro и говорит мужикам в машине:
- Выходииитте!
Ну вышли 5 мужиков, а таможенник продолжает:
- Таак, Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
Мужики:
- Кватро, значит полный привод, по стандартам в этой машине могут 5 человек ехать.
Таможенник:
- Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.
И так несколько раз. Наконец мужики не выдерживают.
- Зови начальника. Заебал, бля!
- Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Fiat Uno, едут трое.
03
Сидят эстонцы КПЗ:
- Всё у эттих русских как-то не по-эстонски.
04
Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
- Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
- Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.
05
Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.
06
Эстонские зооинженеры решили облагородить своих коров. Купили в России быка-производителя, привезли в Эстонию. Бычок бегает, радуется жизни, смотрит, эстонская коровка травку щиплет. Разбегается, запрыгивает на нее. Корова падает без сознания. Бычок стоит над ней и обалдело приговаривает: "Ой бля-бля. " Рядом эстонский бык, говорит русскому: "Этто не бляя, эт-то уббийство. "
08
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй.
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.
09
- Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита. Взрывом разнесло стену. Там магазин лако-красочных изделий. Всё горит. Сейчас загорается второй этаж. Скоро рухнет весь дом.
- Алло. Здравствуйте. Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования. У вас проблема?
10
Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
Супруга ему говорит:
- Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня.
- Дорогая. К чему тебе эти оргии.
11
Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
12
Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты вылизывать!
13
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки. На заф-фтра…
14
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!
15
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
16
Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я ста-анци-я-а. А фот фпро- чем и оннна!
Продолжение:
Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал:
- Я понннялл в чем шуууткаа! В Талллинне нэт метро!
17
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух.
18
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три. Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснутть!
19
На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску.
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!
20
Едут два эстонца в лифте. Он застреваeт. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем?
21
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!
22
Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины.
- В хозяйстве все приккатится!
Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу:
- Не приккатилось.
23
Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
- Чё везёшь?
- Труппы.
- Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах.
- Нет-т, наф-фалом.
24
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй. Нэтт, нэ чаайй. Кофффеее. Нэтт, нэ кофффеее. Какаава. Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
25
Эстонская девушка после занятия сексом с русским парнем, говорит ему:
- Ты польше тута-сюта не телай! Нато липо тута, липо сюта, а то тута-сюта расдражает!
26
Встречаются два эстонца.
- Страфстфуй, Янис!
- Страфстфуй, Михалис!
- Я слышал, Янис, ты построил нофый том?
- Та, это так.
- А сколько ф нем комнат?
- Отна.
- А почему не польше?
- Мне хфатает.
- А почему не меньше.
- . Понимаешь, Михалис, меньше не имело пы смысла.
27
Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.
28
Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:
- Этто лисса.
Еще через полчаса второй сын:
- Неет, этто сопаакка.
Через час отец:
- Не ссоорьтесь, карячие эстооонские парни.
29
Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:
- У вас там что, вообще солнца не бывает?
- Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте.
30
- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.
31
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог:
- Паччему ви едете задом?
- Улицца усскаяя, не магу расфернутся.
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- Паччему ви опять едете задом?
- Расфернулся!!
32
Два эстонца идут по дороге. Один другому:
- Янис, смааатри, мёртфая птиица.
Второй, подымая голову:
- Гдеееее?
33
В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!
34
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ.
Продолжение:
Та, фы тейстфительно конните, фот у фас на калентарях 2010 гот - а у нас, у эстонцев - 1942 естчо.
Ттолько отно странно, потчему столиццу рейха ис Перлина перенесли ф Вашингтоон?
35
Двое разговаривают в пивной.
- Андрес, а что телает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрофа колетт.
- Но этто несправедливо, Андрес. Ты ситишь в теплее и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колетт.
- А что поделаешь, Юрии: жена не люпитт пиво.
36
В эстонском лифте:
- Ваам на какоой этаж?
- На 9-ый.
- Бельёё брать пуддете?
37
Если англичане уходят, не прощаясь, то эстонцы – не стороффаясь!
39
Учительница в Таллине на уроке истории спрашивает у детей, что означают цвета эстонского флага. Маленький Вальдур объясняет:
- Синий цвет- это как наше прекрасное холодное море.
- Молодец, Вальдур. Ну, а черный?
Поднимает руку Анне:
- Это, конечно, цвет советской оккупации, черного периода в нашей истории.
- Правильно. Ну, а белый?
А тут поднимает руку Вовочка и говорит:
- А это цвет бескрайных Сибирских снегов, где вы все, суки, скоро окажетесь!
40
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат.
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
41
Эстонская семья собралась на рыбалку. раненько так встали подготовили инвент
Следующий анекдот
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста. »
4 года назадПохожие:
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал.
— А баба сзади была?
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Слово - не воробей. Вообще ничего не воробей, кроме воробья.
добавлено: 1 год назад похожиеСтоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как вдует ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
- Ой.
Воробей:
- Что, вынуть маленько?
Теща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
добавлено: 3 года назад похожие- Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
— Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.
добавлено: 2 года назад похожиеСантехник Василий кладет трубы по фэншую. Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!
добавлено: 2 года назад похожиеЕдет эстонец по дороге. Смотрит, лежит коровья лепешка. Останавливается, выходит, и со словами "Вдрук прикодится!" аккуратно кладет ее в багажник.
Через неделю на том же месте останавливается тот же эстонец и выкладывает из багажника коровью лепешку:
- Не прикодилось!
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты, б%%%ь, кто?
— Я б%%%ь?! !
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды!
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает с пустым стаканом и тихо просит еще налить воды воды. На третий день та же ситуация. Бармену уже стало интересно и на четвертый день он поинтересовался почему черепашка не пьет в баре, а уносит воду с собой. Грустная черепашка, отвечает:
- Нету у меня времени все объяснять. Дом горит.
- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!
В погоне за прибылью производители автомобилей не останавливаются ни
перед чем. Так, они сажают за руль манекен, разгоняют автомобиль до
высокой скорости, после чего машина врезается в бетонную стену. Общество
защиты манекенов решительно протестует!
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно
ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,
поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то. " и кладет бумажку
обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это — ТО!"
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
добавлено: 4 года назад похожие- Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш?
- Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем.
Женщина не воробей - залетит, не прокормишь!
добавлено: 2 года назад похожиеЖенщина не воробей - залетит, не прокормишь!
добавлено: 2 года назад похожие— Hу что — может ляжете, наконец?
— Я бы не хотела.
— А я бы лег.
— Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю.
— А я лежа.
— И вообще это лежа делают.
— Ложитесь, а? Уже поздно.
— Уже pано.
— Договаpивайтесь, девушка ждет, нехоpошо.
— Ладно, легли.
— Ложимся.
— Оп-па!
— Ух ты.
— А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
— Так.
— Да.
— Вот так.
— Да!
— И вот так!
— Да-да-да!
— Ох.
— Отдайся.
— Э, не тоpопитесь.
— (девушке) А ты это положи на его это. (кладет)
— Ой!
— А если вот так.
— Да! Да! Да!
— Вау!
— Ффу.
— Ух ты.
— Hу вы даете.
— (закуpивая сигаpету и довольно моpщась) Hичего так получилось.
— Мне понpавилось.
— Да. Четыpе в гоpу запиши.
— И на меня шесть вистов.
— А пpоpезать надо было бубной все-таки!
— Тебе сдавать.
— Как все запущено.
- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
добавлено: 2 года назад похожиеКулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.
Хочу любить и быть любимой,
Сказал Олег и замолчал.
Молчал в ответ военный доктор,
Молчал военный комиссар.
Были на дне рождения у родственников. Батя долго наблюдал за тем, как дети хвастаются друг перед другом спиннерами, а потом выдал:
- Фигня все эти ваши спиннеры. Вот у меня в детстве был настоящий спиннер – юла назывался!
Стоял на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
добавлено: 1 год назад похожиеВовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг
за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.
У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии. =)
добавлено: 3 года назад похожие- Предложила знакомому парню переписываться с помощью настоящих бумажных писем, вместо СМС, мол романтично и все такое. он долго молчал, а потом ответил: "Ты в тюрьме?".
добавлено: 4 года назад похожиеОна позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
добавлено: 3 года назад похожиеМойша:
- Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
- Раньше было все!
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрокредитными организациями.
добавлено: 1 год назад похожиеОн нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
— Мы создали вакцину на 95% защищающую от Коронавируса.
— Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
— Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
— Где достать? Плачу любые деньги!
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше.
Создатель долго смотрел на бесконечный бардак среди людей на Земле, а потом сказал : «Достали. » и чуток подкорректировал орбиту астероида Апофис с перспективой на 2029 год.
добавлено: 2 года назад похожиеЖенщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно. Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую вечность!
Я его обожаю.
Мужчина: Да. Перебрал вчера. Сначала никак не вставал, а потом еле кончил.
Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.
добавлено: 1 год назад похожие- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.
Как я люблю эти женские игры: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее - я с тобой не разговариваю".
добавлено: 3 года назад похожие- Вот молодежь наглая пошла.
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов.
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему.
В целом я частенько несу всякую чушь и не очень складно изъясняюсь, но тут превзошел сам себя.
Сказал своей ненаглядной что она дрова для нашего костра любви. Благо не долго обижалась потом
Сегодня сказал деду,что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! . Вычеркнул из завещания.
добавлено: 5 лет назад похожиеЛюбимая бабская игра: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю".
добавлено: 4 года назад похожиеКогда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
добавлено: 2 года назад похожиеНачальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
Первая половина зимы была аномально теплой, но потом Деду Морозу подвезли фреон.
добавлено: 3 года назад похожиеСамый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Зима. Мороз. Свои растратив силы,
Закоченев, воробышек упал.
Корова мимо шла, блин уронила -
На воробьишку теплый блин попал.
Чуть отогревшись, ошалев от счастья
(Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!)
И снова ощутив, что жизнь прекрасна,
Чирикнул воробьишка молодой.
Но где-то рядом котик не дремал
И мягкой лапкой с острыми когтями
Воробышка он из дерьма достал -
И тут же съел. Со всеми потрохами.
А где мораль? - Здесь целых три морали:
Не всяк тот враг, кто на тебя насрет;
Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий,
Тебя из них вытаскивать начнет;
А третья - вовсе дань природе дикой:
Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.
Читайте также: