Автор анекдотов 5 букв

Обновлено: 04.11.2024

Оно исчезло, когда в анекдоте Штирлиц закрыл окно.

Поручик из анекдотов времён царствования императора Павла I.

Согласно анекдоту, роман Горького «На дне» является продолжением именно этого романа.

Мудрец-философ из еврейских анекдотов.

Город в фамилии поручика из анекдотов.

Спутница Абрама в еврейских анекдотах.

Специя, необходимая как в пище, так и в анекдоте.

Какое кошмарное имя, если верить анекдоту, носит «маленькая литовская неядовитая змея»?

Команда секретарше из анекдота.

Еврейский герой русских анекдотов.

Животное, которое всегда последним смеётся над анекдотами.

Сказочный герой, который в анекдоте топился, бросался под поезд, вешался - в общем, развлекался как мог.

Сборник анекдотов персидского поэта Убейда Закани «Радующая сердце . ».

«Золотое перо партии», сочинитель анекдотов про Иосифа Сталина.

Что Вовочка из анекдота «дал друзьям послушать»?

Согласно анекдоту, в нём были сосиски.

Представитель самого анекдотичного народа, однако.

Знакомый чукчи из анекдотов.

Медведь, которого в анекдоте «так задушили».

Персидский поэт 14 в., автор сатирических трактатов «Этика аристократии», «Сто советов», сказки в стихах «Мышь и кот», сборника анекдотов «Радующая сердце книга».

После какого слова, согласно старому анекдоту, принято смеяться?

Эстонская писательница, автор сборников «Кто распространяет анекдоты?», «Шалости земли’.

Русский писатель и журналист, собиравший занимательные истории и анекдоты о петербургской жизни XVIII и начала XIX вв.

Согласно анекдоту, у него была шарадная фамилия: первый слог - то, что нам обещали, второй - то, что мы получили.

Кухонная утварь и анекдотичное женское оружие.

Французский анекдот из средневековья.

Народный жанр средневековой французской литературы, представляющий собою пересказ анекдотического события в прозе или в стихах.

Жанр трилогии об этом солдате автор обозначил как «роман-анекдот».

Имя мальчика-хулиганчика из анекдотов.

Анекдотичный болгарский город скупердяев.

Какой болгарский город знаменит на весь мир фестивалем анекдотов?

«Продавец полосатых палочек» из анекдота.

Согласно анекдоту, поймал он золотую рыбку и исполнила она три его заветных желания, и появились у него три коровы.

Механический заменитель «Виагры» из анекдота.

В одном анекдоте она кардинальным образом изменила смысл открытки «Поздравляю с новым годом свиньи».

Кто в анекдоте повесился?

Согласно анекдоту, какое модифицированное изделие было выпущено к столетию со дня рождения Ленина под названием «Ленин всегда с нами!»?

Белая и пушистая в анекдоте.

Ласточка, которая ела после 6 вечера (из анекдота).

Сантехник из старого анекдота говорил, что её пора менять.

Слова из известного анекдота «а убийца тут - шофёр» являются классическим примером этого.

Режущий предмет, по мнению блондинки из анекдота.

Полуостров в анекдотичными жителями.

В одном анекдоте он гуляет по Пятигорску и думает, что никогда не был так близок к Провалу.

Житель страны, который, согласно анекдотам, медленно соображает.

В одном из анекдотов он напал на негритёнка, но успеха не добился.

Согласно анекдоту, хулиганы избили его в подворотне до полужизни.

Похабный поручик в анекдотах.

От этого продукта питания, согласно анекдоту, «пучит харю».

Какая девушка чаще всего попадает в анекдоты?

Анекдотическая машина, вечный оппонент «Мерседеса».

«Истребитель шестисотых» из анекдотов.

Человек, наслаждающийся неприличными картинами, рассказывающей неприличные анекдоты.

Старейший дошедший до наших дней сборник шуток и анекдотов.

Согласно анекдоту, российский герб представляет собой петуха, родившегося в этом украинском городе.

Согласно анекдоту, именно это грозились отключить гестаповцы Штирлицу за неуплату электроэнергии.

Объект, увидев который, акула, согласно известному анекдоту, воскликнула: «Вот это сервис - на подносе, да и ещё с салфеткой».

Острота блюд, анекдотов и ситуаций.

Раскидывание сена сельскохозяйственным орудием, ставшим персонажем в анекдотах.

Профессия Мариванны из анекдотов.

Кто, согласно анекдоту, знает технику безопасности, как свои три пальца?

Согласно анекдоту, Элли с Тотошкой мечтали вернуться в Канзас, а вот Железного Дровосека почему-то тянуло в этот город.

В известном анекдоте, по мнению Чапаева, на её крыше надо поставить пулемёт - чтоб консервы не украли.

Следующий анекдот

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу.
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль.

Письмо певцу Серёге:
"Здравствуйте уважаемый Серёга. Пишет Вам Клавдия Семёновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Чёрный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW чёрного цвета.
Уважаемый Серёга, не могли бы вы написать песню "Мозги"?

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: анекдoтов.net
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Перевод с английского Жени Эльгарта.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль.
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.

— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

Двое на необитаемом острове:
— Здравствуйте, женщина!
— Я не женщина.
— Ну, пожалуйста!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.

Вы не поверите. недавно в 3 часа ночи пьянь орала песни и материлась прямо под окном. Звоню в ментуру, мол, шумят. Проходит полчаса, не приезжают. Звоню в ОВД опять, говорю: митинг во дворе дома согласован или нет? Приехали через 5 минут, всех повязали. Сегодня приходил участковый с запоминающейся фамилией Новичков. Говорит, зачем же жизнь ломать людям из-за политики, напишите объяснительную - так, мол, и так, флагов у них не было, политических требований не выдвигали. Я написал, но, надеюсь, вы поняли, что нужно делать, если быдло мешает вам спать.

Про надбавки силовикам.
Чем хуже в ресторане повара, тем ценнее для него вышибалы.

Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.

До выборов - всем надо поднять зарплаты, повысить пенсии, дать выплаты семьям с детьми! После выборов - надо поднять зарплаты только силовикам, чтобы они охраняли неприкосновенность самых честных в мире депутатов.

Оставил на минуту открытым багажник, когда вернулся, в нём уже сидел кот. При попытке вытащить его кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой. Это же у всех так коты заводятся, да?

Не за горами.
— В едросах состояли?
— Состоял насильственно!

- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.

Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".

Как у нас сделать лучшие в мире дороги?
1. Принять закон, определяющий, что наши дороги лучшие в мире.
2. Установить ответственность за отрицание того, что наши дороги - лучшие в мире.
3. PROFIT 1 Ни одной жалобы на качество дорог, ямы итд.
4. PROFIT 2 Еще и бабла на штрафах поднять можно.

«Обещаю провести старость на Родине!» - вот беспроигрышное предвыборное обещание, которым почему-то никто не воспользовался.

Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз.

Шум, гам! Вице-президент Сбербанка исчезла.
Это понятно. Интересно другое: остальные деньги на месте?

Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?

- Без закидонов баб нет.
- Есть, но их надувать надо:)

- Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
- Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
- Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!

А правда, что слово "нувориш", произошло от выражения: ну вор и што?

На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

В компьютере копировать чтобы вставить.
В жизни вставить чтобы скопировать.

-слышали? европа закупает газ , уже дороже 1000 евриков за 1000 кубов! ЗАЖИВЁМ.
-не знаю, кто там заживёт. для обычных россиян, скорее всего, это закончится внеплановым подорожанием газа.

А ведь когда-то я смотрел «Свою игру» и болел за Вассермана. Мне нравилась Канделаки, когда была ведущей в детской игре. Болел за Исинбаеву и Карелина, уважал Фетисова. Смотрел кино с Охлобыстиным и Пореченковым, Безруковым и Певцовым.

ФСБ издала приказ о том, что говорить о проблемах в Роскосмосе нельзя, иначе агент иносранный.
А вот, к примеру, Рогозин, который эти проблемы в Роскосмосе создает - он иносранный агент?

У партии ЕР проституционое большинство

На лавочке перед домом беседуют старушки:
- Я написала жалобу на нашего нового соседа.
- Неужели, шумит, пьянствует, хулиганит ?
- Нет, он ведет себя тихо, не иначе - иностранный агент.

Не так много осталось в мире стран, где жители имеют возможность вести вооруженную борьбу с режимом, не вставая с дивана.

У нас обосравшегося на своем посту министра зачастую назначают советником президента. А что он может насоветовать? Правильно - как гарантированно обосраться.

- Владимир Владимирович, что случилось с Вашим министром?
- Он поскользнулся.

Русский мужик терпит-терпит, а потом каа-ак возьмёт, да и продолжит терпеть — вот такой он могучий, ничем его не сломить!

Мужчина, разгадывая кроссвод жизни, наивно думает, что "орган для ебли из 4х букв" - это "член", женщина же его при этом хитро улыбается. Она-то знает, что на самом деле это "мозг".

- О чём задумалась, Розочка?
- Представляешь, Йося, обыкновенные напольные весы, а столько разочарований.

- Как жаль, Бэрримор, что я уже никогда не побываю в прекрасной Индии.
- Ничего, сэр, зато индусы уже давно перебрались в Англию.

Как часто пиар перед выборами — это как пир во время чумы.

Одноглазый бывалый пират спрашивает товарища:
- Ну что, вилкой в глаз или в ж*пу раз?
- Ой, не знаю даже. А тебе приходилось делать подобный выбор?
Задумался одноглазый. Говорит:
- Ну, вообще я тогда уже был одноглазым, и выбор у меня был потяжелее.

- Холмс, как по Вашему, когда Россия перестанет быть "Страной Дураков" ?
- Это же элементарно, Ватсон - когда закроют "Поле Чудес" !

-Что заставило Путина выйти из самоизоляции?
-По просьбе Эрдогана вышел ёжик из тумана.

- Слышали, силовикам опять зарплаты увеличили?
- Да, и очень рад этому.
- Но почему?
- Учите историю. Раньше всех силовиков царь - батюшка награждал поместьями с крепостными крестьянами. Так что радуйтесь, что с ними пока деньгами расплачиваются. И надейтесь, что это "пока" будет длиться подольше, а то в нынешней экономической ситуации мы и эту традицию предков возродим.

Все о наших душевных пороках знает только Господь Бог… А о телесных- патологоанатом…

Лукашенко назвал выдумкой вхождение Белоруссии в состав России: "Скорее Россия войдёт в состав Белоруссии".

Чтобы защитить права многомиллионной армии россиян, неотрывно следящих за событиями в Германии на немецкоязычном РТ, нужно заблокировать Youtube. Правами ничтожной горстки зрителей Ютюба можно пренебречь.

Как говорил постсоветский одессит своей дочке, чтобы купить что-то дорого, сначала нужно продать что-то дорого.
А у нас покупателя нет.

В одесском ресторане:
- Мадам Циперович, я в очередной раз пью за вас!
- Спасибо, Мойша!
- Таки у меня к вам имеется одна просьбочка: не уходите рано, дождитесь результата.

Хорошо, что в школе учатся в детстве и молодости, а то я с такой памятью, как в свои пенсионные годы, не вылазил бы из продленки

Реакция Зеленского на контракт между Венгрией и Россией о поставках газа в обход Украины.

Самый грязный в мире газ
Пошёл к счастью мимо нас.

- Ну и на шо же ви жалуетесь, Наум Маркович?
- Та усё на здоровье.
- Таки напрасно ви это, напрасно. В вашем возрасте жаловаться можно только на болезни и соседей!

- Поделись, не жадничай. Это ведь не твоё.
- Так всё и начинается. Сначала чужого не жалко, а потом и своё раздавать начнёшь.

Скрудж Макдак посмотрел котировки и попросился в "Газпром" казначеем

-Вовочка, что бы было, если бы компьютера не существовало?
-Я бы его изобрёл

ЗАПОВЕДИ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ — ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ:
1. Не убий словом наповал.
2. Уважай и возлюби своего оппонента в дискуссии как самого себя.
3. Да не задави интеллектом и не оглуши мудростию.
4. Да сливайте же свой негатив и яд в сточную канаву, а не на ближнего своего.
5. Не грузи, да не грузим будешь.
6. Да не отвалится рука поставить лишний смайлик. (Улыбнитесь, вам может и всё равно, а человеку на душе хорошо стало…)
7. Доброе слово, оно не только кошке, но и любому интернет-пользователю приятно.
8. Да проявим терпимость к опечаткам, опискам, да ошибкам по невнимательности. (Грамотность, конечно великая добродетель, но лучше малограмотный добряк, чем злодей в претензии на весь мир.)
9. Прежде, чем обсуждать соринки в глазах других интернет-пользователей, сначала извлеки брёвна из глаз своих. (Может, увлечёшься процессом, ибо твоё мнение не истина в последней инстанции).
10. Троллинг — есть самый страшный грех. (Не обольщайтесь, всегда найдутся пользователи, которые вынесут мозг и вам.)

На церемонии вручения премии Оскар на вопрос:" Почему на главную роль Анны Карениной была выбрана чернокожая актриса?", режиссер ответил: "Просто на кастинге она убедительнее всех бросалась под поезд!"

Следующий анекдот

Альтернативные варианты определений к слову "абрам", всего найдено — 49 вариантов:

Читайте также: