Достучаться до небес анекдот про терминатора
Обновлено: 04.11.2024
На небе только и разговоры, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром. Как он тает в волнах. И еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине.
— Короче. «У вас разные яйца», — говорит ему доктор. — «Яйца! Деревянное и железное». — Угу. — Мужик непонимающе смотрит на доктора, а тот замялся и не знает, что сказать. Потом говорит мужику: «Дети есть?». Тот ему: «Да, двое. Пиноккио — три года, а Терминатору — семь». — Это что, всё? — Да, чёрт возьми! — А кто Пунокио? — Пиноккио! Это марионетка, из деревяшки, а Терминатор — железный! — Соль не понял. — Слушать надо лучше! — Нормально я слушал! — Нет, не нормально! Тебе каждый анекдот по три раза гоню, а ты не въезжаешь! — Да чего въезжать в эту лажу? Терминатор! Терминатор — машина, он из металла. Так. Но почему ребёнок — марионетка?
— Фрэнки, это всё сволочи легавые! Они свистнули лимон! У них такой коррекция! . Коррупция. — А сразу трудно сказать? — Зинаю, зинаю.
— Зачем ерепениться? Придется тебя шлепнуть. — Шлепни скорей! Я и так скоро отдам концы, у меня опухоль мозга, мне на все насрать. — Тогда я тебя прикончу. — Не хочу вас бесить, но у меня саркома кости на завершающей стадии. Мне все равно.
На небе только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах. И еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…
— Ну, Вы меня и огорошили И сколько мне осталось? — Нисколько.
— Руди, я хотел сказать.. — Я знаю. Я понял: бояться — глупо.
— Брось, Фрэнки — мужик не злой! — Ты серьезно? Он откусил яйца своему должнику, причем оба за один укус. И проглотил их!
— Но против рака или СПИДа у вас ничего нет. — Всегда будет болезни, против которых мы бессильны.
— Знал бы, освоил другую профессию. — А этой ты учился в институте?
— Что весь дом перевернули, вижу. А нашли хоть что-нибудь? — Да, шеф. Тут-то мы его возьмем. Приглашают в больницу на обследование. Успеем — у нас полчаса. — Оно вчерашнее. — Значит, опоздали.
— Трахнуть сразу двух. — Переспать с двумя. — Это называется «трахаться». — Это на твоём языке. — Это на любом языке.
— Тринидад, Огненная земля, Боро-Боро. — О, Гавайи. — Или что-то там ещё с непроизносимым названием.
Это публичный дом, а не мюзик-холл. Забудьте о технике, вы должны завести клиента на всю ночь.
— Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой. — Я не был на море… — Ладно, не заливай… Ни разу не был на море? — Не довелось. Не был. — Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя … в последний путь. Хм. А ты на море-то не побывал. — Не успел, не вышло. — Не знал, что на небесах никуда без этого? — … — Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым, как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом. — Что ж теперь поделаешь…
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Вот что на самом деле произошло с сервисами.
Эмоции 20 часов назадСледующий анекдот
Продолжение поста «История о том, как из-за одной модели пострадали 10 фотографов, агенство и журнал»
(админ, видео из открытых источников)
И знаете, как он все это прокомментировал?
Но вот, что еще удалось выяснить за это время: он стоял у истоков пирамиды Френдекс (FrendeX), во всю парил ее у себя в инсте (у него там 1,5млн подписчиков), цинично кидал людей на деньги еще до всей этой истории с инстой. Если кто не в курсе истории с этим лохотроном, гуглится легко. Как в стране, прошедшей через МММ, люди до сих пор несут деньги в подобные организации - отдельный вопрос. Но то, что организовать подобное могут только люди без капли человеческого внутри - это факт. Поверьте, мне очень тяжело сдерживать себя, и не называть вещи своими именами. Так что, рассчитывать на како-то взаимопонимание было наивно.
Теперь немного технических моментов. Мы (с помощью компетентных специалистов) почти наверняка выяснили способ, которым нас всех заблокировали. Делается это так: создается аккаунт с фотографиями владельца оригинального профиля, и с него абузится форма жалобы "он выдает себя за меня". Так как в Инстаграм почти нет человеческой поддержки, алгоритму достаточно лишь количества жалоб, никто их не проверяет. После такого восстановить аккаунт крайне сложно, но что самое печальное - это можно сделать только дважды. На третий раз его удаляют окончательно. И никакой защиты от жатого нет. Существует целая индустрия, где люди зарабатывают на банах и разбанах аккаунтов.
Судя по всему, этот маневр с "давайте мириться, мы все вернем" был просто ради того, чтобы растянуть время для трех блокировок подряд. Что и произошло на днях.
Следующий анекдот
— Короче. «У вас разные яйца», — говорит ему доктор. — «Яйца! Деревянное и железное».
— Угу.
— Мужик непонимающе смотрит на доктора, а тот замялся и не знает, что сказать. Потом говорит мужику: «Дети есть?» Тот ему: «Да, двое. Пиноккио — три года, а Терминатору — семь».
— Это что, всё?
— Да, чёрт возьми!
— А кто Пунокио?
— Пиноккио! Это марионетка, из деревяшки, а Терминатор — железный!
— Соль не понял.
— Слушать надо лучше!
— Нормально я слушал!
— Нет, не нормально! Тебе каждый анекдот по три раза гоню, а ты не въезжаешь!
— Да чего въезжать в эту лажу? Терминатор! Терминатор — машина, он из металла. Так. Но почему ребёнок — марионетка?
Кин-Дза-Дза Vs. Дюна 2021
Неделю назад новая "Дюна" оставила приятные ощущения после просмотра. Но вчера наткнулся на ТВ на классику жанра фантастики "Кин-Дза-Дза" Георгия Данелия 1986 года выпуска. И нашел забавные совпадения.
1. Две героя потерявшиеся в песках враждебной планеты
2. Племена местных аборигенов
3. Предмет необходимый для навигации летательных аппаратов, являющийся предметом конфликта
4. Непосредственно сами современные летательные аппараты для перемещения в просторах космоса
5. Технически-совершенные костюмы для жизни в сложных условиях
6. Сцена в бассейне с главным узурпатором
7. Обязательная хрень в носу
8. И самое важное! Главный герой - кучерявый, темноволосый милашка
Всем хорошего дня, Пацаки!
Показать полностью 8 Эмоции 23 часа назадНу хоть кто-то делом занят!
Эмоции 10 часов назад
Следующий анекдот
— Это бордель или кабаре?
— Точно никто не знает.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Это твое желание? Желание номер один?!
— Согласен, это не так красиво как кадиллак для мамы, но…
— Трахнуть сразу двух.
— Переспать с двумя!
— Это называется «трахаться».
— Это на твоём языке.
— Да на любом языке! Спать… Спать — это закрыть глаза и баиньки, а ты хочешь трахнуть.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Знал бы, освоил другую профессию.
— А этой ты учился в институте?
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
На небе только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром. Как он тает в волнах. И еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Что весь дом перевернули, вижу. А нашли хоть что-нибудь?
— Да, шеф. Тут-то мы его возьмем. Приглашают в больницу на обследование. Успеем — у нас полчаса.
— Оно вчерашнее.
— Значит, опоздали.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Тринидад, Огненная земля, Боро-Боро.
— О, Гавайи!
— Или что-то там ещё с непроизносимым названием.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Это публичный дом, а не мюзик-холл. Забудьте о технике, вы должны как следует завести клиента на всю ночь!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Ну, Вы и огорошили. <. > И сколько мне ещё осталось?
— Нисколько.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Брось, Фрэнки — мужик не злой!
— Ты серьёзно? Я слышал, он откусил яйца своему должнику, причем оба за один укус. И проглотил их!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
[Абдул подходит к двери водителя]
— Двигайся, я поведу.
— Почему?
— Как почему? Ведь Фрэнк сказал — в пути поменяемся. Вот и пошёл!
— Господи, Боже мой, мы и полдороги не осилили.
[Абдул достает пистолет]
— Аллах. Пусть он не ждет, когда ему башку застрелю.
— Совсем спятил.
— Зачем воспитываешь мое терпение?
— Испытывать терпение!
[Абдул сел за руль, газует, но машина не едет]
— Коробка автомат, передвинь рычаг.
— Зинаю. [машина начинает ехать назад и он резко тормозит]
— В положение D.
— Зинаю.
— И говорят не застрелю башку, а прострелю, а то застрелю башку…
— Зинаю.
Тем временем в штаб-квартире Телеграм
Читайте также: