Поручик ржевский и нищая девочка анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Рассказывает поручик Ржевский гусарам:
— Намедни гулял в Летнем саду, подходит ко мне девочка и говорит: "Дяденька, дайте рубль, -
отдамся". Представляете, господа, кокой ужас — @бал и плакал, семь лет.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Поручик Ржевский сидел в актовом зале женской гимназии и сосредоточенно
размышлял о своей сумбурной жизни. В принципе, у него не было причин для
жалоб: карьера идет в гору, деньги есть, женщины так и вешаются на шею.
Ржевский с удовольствием подкрутил усы, вспоминая недавний бал.
В тот вечер он, как обычно, одеваясь в парадный мундир, обратился за
советом к своему денщику:
- Степан.
- Что прикажете, вашбродь?
- Во-первых, все вокруг меня пошляком считают! – пожаловался Ржевский. –
А вот нельзя ли устроить так, чтобы все вокруг оказались пошляки, а я
типа ни причем?
- Отчего ж нельзя? Можно, - снисходительно ответил Степан. – Вы на балу
у Ростовых выключите свет и громко скажите: "Господа, здесь темно, как у
негритянки знаете где? " - кто нибудь непременно скажет "В пизде! " - и
вы тогда скажете: "Вот видите, сами же говорите гадости, а меня считаете
пошляком и сквернословом! "
- Молодец, Степан! Во-вторых, на балу я должен блеснуть своим
остроумием. У тебя есть что-нибудь в запасе?
- А вот, вашбродь, каламбур. Едет мужик, везет дерн. Навстречу баба,
несет яйца. 3ахотела она с мужиком поменяться и говорит: "мужик, дай
дерну за яйца! ". Или еще – чем отличается парикмахер от херувима? Тем,
что у ХЕРувима хер спереди, а у парикмаХЕРа – сзади.
Ржевский хлопнул денщика по плечу, дал ему рубль на водку и поехал на
бал на своей черной кобыле. После того, как ее два часа ебал жеребец
корнета Оболенского, кобыла шла каким-то малопонятным аллюром, похотливо
крутя задом и время от времени от избытка чувств пытаясь заглянуть себе
под хвост. Ржевский, привычно и изящно удерживая кобылу в рамках,
вспоминал пакостное зрелище, коему был свидетелем. Все началось рано
утром, когда жеребец Оболенского, прельстившись соблазнительными формами
поручиковой кобылы, принялся бесчестить ее во всех позах, а Степан,
увидев это безобразие, стал стаскивать жеребца с кобылы. Поскольку самое
удобное – схватить жеребца сзади за бока и дергать на себя. Степан как
человек опытный, так и поступил. Ржевский же, увидев, чем занимается
денщик, не сразу въехал в происходящее и заорал на всю губернию:
- Эй, Степан! Классный ты себе гандон достал – в виде жеребца, должно
быть специально чтобы кобыл ебать!
Бедняга Степан чуть не уволился, но Ржевский успокоил его самолюбие,
подарив денщику три целковых.
Не успел Ржевский припарковаться и небрежно швырнуть поводья
подбежавшему лакею, как перед ним вырос корнет Оболенский:
- Ржевский, а вот спорим вы пять бутылок не выпьете?
После бесчинств, которые позволил себе жеребец корнета, поручику совсем
не хотелось с ним разговаривать, но природная деликатность взяла свое, и
Ржевский ответил:
- Я не выпью пять бутылок? Да вы охуели, корнет! Нет, вы не охуели, вы
просто ебанулись! Через полчасика мы с вами побьемся об заклад, и вы
узнаете, что и как!
- Договорились! – сказал корнет и удалился. Ржевский проводил его
подозрительным взглядом, потом вспомнил, что должен выполнить инструкции
Степана и, спросив у какого-то лакея, где находится электроузел, пошел
по коридорам, стараясь не попадаться на глаза дамам и кавалерам.
Наконец, он добрался до указанной комнаты, нашел рубильник, повернул
его, и весь особняк Ростовых погрузился во тьму. Ржевский наощупь
отыскал микрофон всеобщего оповещения и заорал в него:
- Господа! 3десь темно, как в пизде знаете у кого?!
Послышались возмущенные крики:
- Ржевский, я вас в рот ебал, прекраьтите хулиганить! Включите свет!
- Какой гандон пустил Ржевского в электроузел?
- Князь, да как вы смеете, пользуясь тем, что сейчас темно, лезть руками
ко мне в пизду?! Благородные люди так не поступают!
- Вот бля! – сказал Ржевский. – Опять хуйню спорол.
Он на цыпочках вышел в коридор и столкнулся с толпой лакеев с зажженными
свечами. Понимая, что он кругом не прав, поручик сообразил, что лучшая
защита – это нападение, и грозно рявкнул на охуевшую от страха челядь:
- А хули вы на меня уставились?!
- В рот. в рот. в рот. – с готовностью отозвалось коридорное эхо.
Ржевский с наслаждением прислушался, потом отодвинул плечом мажордома и
направился в бальный зал. Как раз, когда он достиг цели, зажегся свет. К
Ржевскому подошла Наташа Ростова и сказала:
- Ну и пошляк же вы, Ржевский! Ладно, пойдемте танцевать.
Кружась в вальсе, Ржевский глянул на свои сапоги и ахнул: они опять были
в перхоти! Ржевский моментально сделал вывод и сообщил своей партнерше:

- Натали, я с вас хуею, вы опять на бал пришли без трусиков?!
- А хули? Вам что, жалко? – отпарировала Наташа. – Лучше скажите мне, не
знаете ли вы, почему князь Болконский такой грустный сегодня?
- Конечно знаю! Дело в том, что он взялся ебать козу в огороде, а я
каааааак свистну ей в ухо, так у князя только рожки в руках остались!
- Бедняга, - сочувственно заметила мадемуазель Ростова. – Слушайте,
откуда этот мерзкий запах? Опять вы грязные носки забыли снять?
- Дык я снял! – ответил поручик и извлек из-за пазухи пару носков. –
Вот-с!
Наташа поспешно грохнулась в обморок. Ржевский поручил ее заботам
графини Ростовой и подошел к корнету Оболенскому:
- Ну что, не передумали со мной спорить?
- Ни хуя не передумал! – вызывающе ответил корнет. Тут же по его сигналу
перед Ржевским оказались 5 бутылок водки. Поручик небрежно опрокинул в
себя их содержимое, похлопал себя по пузу, осоловело моргая
покрасневшими глазками, и улегся спать прямо посреди зала. Офицеры,
недолго думая, раздели незадрачливого поручика и совершили по отношению
к нему развратные действия гомосексуального характера. Приблизительно
через полчаса Ржевский проснулся как ни в чем не бывало и увидел, что
над ним стоит Оболенский с бокалом, в котором плещется нечто прозрачное.

- Корнет, что это вы пьете? – спросил Ржевский.
- Как – что? Водку, разумеется, - ответил корнет. – Хотите?
- Идите вы на хуй! – огрызнулся Ржевский. – У меня от этой водки жопа
болит!
Тут к Ржевскому подошла директриса гимназии:
- Поручик, вы не могли бы оказать нам услугу? У нас в гимназии только
что закончился конкурс детского творчества, и нам позарез нужна
какая-нибудь известная личность, которой можно было бы поручить вручение
призов. Вы не возьметесь?
- А водки там не будет? - подозрительно спросил Ржевский, украдкой
потирая пятую точку.
- Нет-нет, какая водка! – испуганно ответила директриса. – Это же
детское учебное заведение!
- Тогда я согласен.
- 3начит, завтра в два часа. Фрак обязателен!
Ржевский поклонился. В этот момент всех позвали к столу. Ржевский уселся
рядом с Пьером Безуховым, который молча употреблял баранью ногу. Поручик
взял себе изрядный кусок поросенка и стал жевать, с умилением вспоминая
свои школьные годы. "Подумать только, ведь не так уж давно мы писали тот
самый диктант. что там надиктовывала мадам. Вуглускр ебет мышь? Нет,
не вуглускр, а наполускр. Или подстоломскр? В общем, какой-то там скр. А
как я притащился на урок после первой в жизни попойки? Мадам спрашивает
– Ржевский, вы что, пьяненький, да? А я отвечаю – ага, в пиздюлинку! Еще
бы не в пиздюлинку, всю дорогу на бровях шел. " Его размышления были
прерваны тычком в бок со стороны Пьера Безухова:
- Ржевский, как вы относитесь к голубым?
- Я – к голубым?! – взревел поручик. – Ну. вообще-то. отношусь.
Безухов понял, что нужно срочно сменить тему, и спросил:
- Поручик, вы не знаете, кто воооооооон та дама?
- Вот эта? Княгиня Орлова.
- А она в рот берет? – поинтересовался Безухов.
- Она-то? Конечно, берет! – уверенно ответил Ржевский.
- А вы откуда знаете?
- Если есть рот – значит, берет!
Соседкой Ржевского слева оказалась какая-то девица, подруга Наташи
Ростовой. Она ухитрялась левой рукой отправлять в рот всевозможные
яства, а правой – мастурбировать. Вскоре она кончила. Тут же князь
Болконский встал из-за стола, раскланялся и сказал:
- Извините, господа, это я кончил!
Ржевскому тоже захотелось показать себя джентльменом, и он, заметив, что
девица не прекращает своих непристойных манипуляций, крикнул на весь
зал:
- Господа! Если эта блядь, которая слева, еще раз кончит, валите на
меня!
Тут же на дальнем конце стола вскочил корнет Оболенский и заорал:
- Двести сорок!
Народ захохотал. Князь Болконский не остался в долгу и крикнул:
- Восемьдесят один!
Последовал еще один взрыв хохота. Ржевский наклонился к соседке слева и
спросил:
- Чего это они?
- Как же вы не понимаете, Ржевский! Все анекдоты уже
сказаны-пересказаны, теперь стоит только номер назвать, все сразу
вспоминают анекдот под этим номером и смеются!
Ржевский, как всегда, сразу все понял и, вскинув руку вверх, крикнул:
- Сорок три!
Повисла такая зловещая тишина, что было слышно, как на кремовом торте
ебутся мухи. Соседка слева влепила Ржевскому оплеуху и взвизгнула:
- Как вам не стыдно, поручик! Рассказывать такую похабщину при дамах!
Наш герой удрученно уткнулся в свою тарелку. Впрочем, грустил он
недолго. Все решили выйти на воздух, в сад. Наташа Ростова, оправившаяся
от обморока, попросила поручика сопровождать ее. Ржевский на ходу стал
рассказывать ей, как гусары всем полком ебали корову.
- Фу, Ржевский, это же низко! – брезгливо скривилась Наташа.
- Ха, кому было низко, тот скамейку подставлял! – отпарировал поручик.
Проходя мимо полковника, Наташа пожаловалась:
- Ваш Ржевский – такой негодяй!
- Конечно, негодяй! – согласился полковник. – Вот мы всем полком ебали
корову, так поручик, гад такой, из-под всех скамейку вышибал!
- Дык ведь надо же было что-то делать, все лезут без очереди, я вообще в
самом хвосте оказался, - объяснил поручик. – Да ладно, хуйня все это!
Лучше послушайте каламбур! Едет мужик, везет. Что же он там везет-то,
а? Бля, забыл.
- Дрова! – подсказал корнет Оболенский.
- Верно, дрова! – обрадовался Ржевский. – А навстречу баба, несет. опять
забыл.
- Молоко! – подсказала Наташа.
- Вот именно, молоко, спасибо. Так вот, решила баба с мужиком поменяться
и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца! " Или еще: знаете чем отличается
архангел от цирюльника? Не знаете? Я вот не помню, но по-моему у кого-то
из них нету хуя.
Вернулся Ржевский домой далеко заполночь. Принимая ванну и счищая с себя
блевотину князя Болконского, а также сперму корнета Оболенского, а также
извлекая из собственной задницы трусики Наташи Ростовой, поручик
вспомнил о предстоящем вручении призов. Надо бы отдохнуть, сказал себе
Ржевский и, восстав из ванны, наскоро вытерся и пошел спать.
Когда утром за ним заехала карета директрисы гимназии, поручик был уже
при полном параде. Его привезли в гимназию, посадили на почетное место и
поставили перед ним графин с водой.
- Когда будете объявлять призовые работы, делайте это в следующем
порядке: "Бал бабочек" и "Добрый лев"! – проинструктировала его
директриса. – Если скажете "Добрый лев" и "Бал бабочек", то у людей
могут возникнуть некие ассоциации. Как бы "Добрый лев ебал бабочек". Вы
все поняли?
- Да, все будет окэй! – заверил ее поручик.
Наконец, настал торжественный момент. Ржевский поднялся, надменно
оглядел притихший зал и провозгласил:
- Дамы и господа! Главный приз на конкурсе детского творчества занимает
художественная работа "Добрый лев ебет бабочек"!

Следующий анекдот

Наташа с Поручиком плывут по речке в лодке, беседа не клеится. Поручик (задумчиво): «Наташа! А вас когда-нибудь били веслом по ебалу?» Наташа: «Поручик, что вы себе позволяете. » Поручик (угрюмо): «Да я так — разговор поддержать»

Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?» Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»

— Поручик, скажите, а как вам удаётся так легко сближаться с женщинами? — Вы знаете, я их трахаю, а это сближает!

— Поручик, раскройте секрет, как вы так ловко разводите женщин? — О, я подхожу и спрашиваю: мадам, позвольте вам впендюрить-с! — Но поручик, за это ведь можно и по ебалу получить! — Можно. Но чаще впендюриваю!

Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… — Ай, блядь, промазал! — Батюшка, ведь грех же! — Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кинул поп… — Вот сука, мимо!. — Батюшка, нельзя же. — Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп мажет: — Пиздец, охуели! Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блядь, промахнулся!

Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. Наташа Ростова: «Поручик! Вы что, хотите меня распять?» Ржевский: «Может раз пять, может раз шесть…» Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду?» Ржевский: «Гм. Что имею, то и введу». Наташа Ростова: «Ведь это же разврат!» Ржевский: «Извольте-с. Ведь можно раз в рот, раз в зад». Наташа Ростова: «У вас ничего не выйдет!» Ржевский: «Зато как войдёт!»

За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: «Господа, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит… Не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу…»

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур во французском стиле. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт: — Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон! На балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, замечательный каламбур слышал в Петербурге! В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все пидорасы, а я — д’Артаньян.

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: — Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа…

Едут Наташа Ростова и поручик Ржевский в бричке по берегу городского пруда. На другом берегу гусары купаются голышом. Наташа берет у Ржевского подзорную трубу и смотрит на гусар через нее задом наперед, в большую линзу: — Ой, какие маленькие! — Так вода же холодная!

Поручик Ржевский приезжает в Петербург. Ему говорят: — А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей. Поручик подумал: — Жопа! — Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Поручик уверенно: — Ну это точно жопа! — Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы. На балу в Москве Ржевский объявляет: — Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов. Все думают, не знают, что ответить. Поручик: — Это ножницы, господа!

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: — Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. — Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию. Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан — пойдемте, поебемся».

И в заключение смешной анекдот:

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».

Следующий анекдот

Подробнее
Поручик рассказывает: - Г ос пода, иду домой. У ворот стоит девочка - ма-аленькая - и говорит: "Дяденька, тр%%ните меня за копеечку!" так не поверите: трахал и рыдал, тр%%ал и рыдал! 1 1
анекдоты,анекдоты про поручика Ржевского

Читайте также:

Поручик ржевский и нищая девочка анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие анекдоты

Следующий анекдот