Анекдот про вовочку про мороженое

Обновлено: 04.11.2024

Анекдот собственного изготовления:

В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше
всего любит рассказывать.
Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица!
Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского!
Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и
Винни-Пуха
Первые двое хором: - Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз. ились в итоге!

Из серии " Про Вовочку".

Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
- Мама и папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
- А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами.
Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
- А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде,
и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он
нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"

Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку.

Рабинович решил баллотироваться в президенты Украины.

Теперь политическими будут считаться анекдоты не только про Вовочку, но и про Рабиновича.

Следующий анекдот

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!

- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить.
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну. та что и лижет и кусает.
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей.

Не долго над классом реял радужный флаг

Помните безумную ЛГБТ училку из США которая присягала на радужный флаг. А всё. :

Следующий анекдот

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы.

На презентации американцы решили прикрыть лого китайского производителя крана своим флагом

Эмоции 1 месяц назад

Следующий анекдот

США. Школа. Идёт урок патриотизма. По классу ходит здоровенный учитель негр. с грозным взглядом. - Дети. Сегодня на уроке изучаем флаг Русских.

-Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских? Лес рук.

-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!! .

-Молодец Бил! Отлично!

-А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских? Лес рук.

-Ну давай Майкл, отвечай.

-Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить Русских.

-Правильно Майкл . Отлично!!

-А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских. Тишина. Все поникли, и только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет руку. Учитель с большой неохотой поднимает Вовку.

-Ну давай, отвечай.

-А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холодного Магаданского снега, который ВЫ ВСЕ заебётесь, перекидывать, лопатами за свой гнилой базар.

Найдены дубликаты

Баяны

178K поста 11.9K подписчика

Подписаться Добавить пост

Правила сообщества

Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.

Подробнее 3 года назад 3 года назад

В начале 90-х этот анекдот рассказывали про эстонскую школу.

3 года назад

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно.

3 года назад

где нажать чтоб поставить "отстой"?

3 года назад

myweek пол: мужской
пикабушник уже 2 часа

раскрыть ветку 2 3 года назад

Выборы уже близко, так что фармить карму уже некогда

3 года назад

вообще оборзели, порядочные боты сначала сиськи и котиков вбрасывают, а этот сразу.. некультурно как то

3 года назад

Обсуждается флаг РФ, а в тегах почему-то "флаг США".

3 года назад

где нажать чтоб поставить "класс" ?

3 года назад

Сын русского эмигранта?

3 года назад

Пост норм, ток Путин тут причем?

показать ещё 0 комментариев Похожие посты 9 дней назад

Читайте также: