Шутки мс вспышкина читать

Обновлено: 26.12.2024

В сортир заходить боюсь. Там утёнок. Туалетный. Актиивный.

А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные. Я просто на это надеюсь.

Желудок у котёнка меньше напёрстка. Поэтому, берём трёх котят. Кручу-верчу-запутать хочу. В каком котёнке шарик?

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка.

Продаю сперматазоиды. Самовысос. Телефон: 222-22-22.

РасТропович, ДваТропович, ТриТропович, ЧетыреТропович, ПятьТропович, Шостакович.

Как отличить быка от коровы? Когда доишь быка, он улыбается

Кто носит форму Адидас
И бреет рожу бритвой Шик,
Тому любая баба даст!
А может, даже, и мужик.

У бабочки-однодневки начались пятиминутки

У Доктора Айболита всегда был медицинский спирт. Поэтому по утрам к нему приходили лечиться и слониха, и волчица, и жучок и паучок.

Передача "Спокойной ночи, малыши". Пьянющий Хрюша говорит:
- Крибля - крабля - хрю, бля - всё, бля - а ну, бля - спать, бля!

Памятка легкоатлету: принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Девочка, мальчик. Какая в попу разница.

Катя, 15 лет. Занимается спортом, учит уроки, помогает маме, не курит, не пьёт. Двести баксов в час.

Деньги приходят и уходят. и уходят. и уходят.

Сделал дело - прикрой веткой!

А вы в курсе, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?

Пошли как-то три брата невест искать. Взяли по луку, начали стрелять. Старший попал среднему в попу, а младший себе в руку.

К сведению писателей: Самый крутой роман в мире - Абрамович.

Чтобы люди не выбрасывали диск Аркадия Укупника, он разместил на нём расписание электричек, линейку и календарик на следующий год.

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Фирма Durex приносит свои извинения в связи с вашем появлением на свет, это техническая ошибка, просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

Если долго надувать резиновую женщину, то она в какой-то момент со звуком чпок! поменяет пол.

Представляете, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые, но я не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику, открываю и точно, пиво мое выпили!

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон: 40 тыс. цветов и полифония.

Народная примета: если пришел домой в первом часу ночи, пьяный, от любовницы, а жена и теща делают вид то не чего не произошло, значит еда отравлена, опор наточен.

- Кашу маслом не испортишь. - сказал тракторист выливая отработку на рисовое поле

50% мужчин предпочитают большую грудь, 35% мужчин предпочитают маленькую грудь, а остальные 15% предпочитают нормальную волосатую мужскую грудь.

Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто: пригласи ее в кино в понедельник в 10 утра зимой 1 января в метель на задний ряд, боковые места, возле прожектора на мультфильм "Ежик в тумане" без звука, с сурдопереводом по немецки, в кинотеатр Варяг, в село кукуево, поедети поездом, плацкартные места, боковые возле туалета.

Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый, по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.

Новый йогурт Danone украинский теперь с кусочками сала.

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

Матч выдался жарким и пиво быстро кончилось, а пока я ходил за новой кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 5

Мс.вспышкин и его приколы

Нравится Показать список оценивших

Следующий анекдот

Что нельзя делать в группе:

Шутки Вспышкина

- Военкомат объявил набор в плоскостопные войска, для ведения службы на идеально ровной поверхности

- Закатился колобок под ноги красной шапочки, посмотрел вверх и потом еще долго не мог ровно катиться

- Это возмутительно!Презервативы стоят дороже,чем три килограмма повидла!И ещё неизвестно от чего я получу больше удовольствия!:-)))

- В Эстонии с треском провалился конкурс скороговорок..

- Буратино сбила машина, срочно требуются доноры березового сока второй группы..

- Когда на сотовом телефоне заканчивается зарядка, то он становится цифровым будильником!:-))

- Даже филологам и учителям русского языка не удалось найти рифму к имени Тарас..

- Я не сказал, что ты номер один! Я показал средний палец!:-))

- Продавщицу хот-догов мучают эротические сны!

- Мда. ищешь Шерше-Ля-Фам,а находишь Шерше-Ля-ШРЕК!

- Как любит говорить Наташа Королёва: "Я человек,измученный Тарзаном!"

- Люблю своих соседей,и музыку погромче включили!

- Петя возвращался домой дворами и..спился

- Домашний телефон нужен хотя бы для того,чтобы можно было найти мобильный!

- А знаете ли вы,что во всех автомобилях ВАЗ предусмотрен кондиционер типа "опусти стекло". )))

- Незнакомец припарковал свой запорожец возле здания Газпрома. такого позора компания не испытывала со дня основания ни разу.

- Молдавские учёные изобрели первый в мире экологически-чистый двигатель,работающий на энергии хомячков!Он сжигает 12 хомячков на 100 километров!

- Редкая девушка мечтает встретить принца и сделать из него нищего!

- каждой твари по паре, сказала учительница вытовляя оценки в журнал.

- В Воронежской области обнаружен уникальный экземпляр рыбака с размахом рук более 3-ёх метров!:-))

- Сергей Зверев как кофе : думал что оно, а оказалось он.

- Если таракан ведёт себя неадекватно то говорят, что у него в голове люди.

- Белая смерть - дамы убивают кавалеров.

- Если воспитывать детей методом кнута и пряника,то они вырастут жирными и с синяками!:-)

- В мире есть три вещи,которые нельзя остановить:-Андрея Малахова,смс отправленное не той девушке и открытый пакет семечек:)

- Человечек-это звучит горденько.

- Я музыкант. Бью в бубен больно!

- Место на кладбище где сидит сторож называется- живой уголок!

- Старость - не радость, маразм - не оргазм!

- Первый день сессии называется день святого вазелина!:-)

- Японские археологи откопали яйцо динозавра, если они также будут копать дальше, то смогут откопать и самого динозавра!

- Вы знаете почему рыба не клюет? У нее клюва нет!

- Друг Анфисы Чеховой увеличил размер ладони до 5-го размера

- Влад Сташевский попал в книгу рекорда Гиннеса. Он беспрерывно плохо пел на протяжении 12 лет.

- Работники ГАИ, они как дети. Могут внезапно выбежать на дорогу за катящейся денюжкой.

Читайте также:

Шутки мс вспышкина читать

Следующий анекдот

Войти

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Шутки Вспышкина