Анекдот про театр в ереване

Обновлено: 22.11.2024

5 лет назад

Похожие:

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал. добавлено: 4 года назад похожие Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет
сходить, а хотелось.
Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир.
А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача.
Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ!
Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.
Короче, к утру миллионером стал.
Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою
историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего
выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку
одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который
за собой дверь в сортире не закрыл. добавлено: 4 года назад похожие Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще. ".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще. ".
Что делать, третий раз поет. А зал по прежнему.
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!". добавлено: 4 года назад похожие Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня.
Открывает дверь.
- А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите. добавлено: 3 года назад похожие Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая". добавлено: 5 лет назад похожие Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
- Я кивал! добавлено: 4 года назад похожие Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад. добавлено: 4 года назад похожие Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом.
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться добавлено: 4 года назад похожие - Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
- Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть. добавлено: 2 года назад похожие

Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, задние ряды над передними не возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно.

Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину типа: "нормы права - это. ". Ну и ессно, все задние ряды вповалку - отсыпаются. А препод еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь, уснешь.

И вот в какой-то момент этот самый профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом в зал: "ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а профессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне"

P.S.: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалывался - рефлексы, блин.

добавлено: 5 лет назад похожие -Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц! - Ну ты крут! . . а чё так много? - Да, блин, пиво у них в буфете дорогое. добавлено: 11 месяцев назад похожие - Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал! добавлено: 3 года назад похожие В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.
Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело отправляться в кинозал.
В один из очередных разов, мы пришли на фильм ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим фильм периодически разливая и выпивая водочку.
Тут в зале гробовая тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в комедию )) добавлено: 5 лет назад похожие Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались. добавлено: 4 года назад похожие Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались. добавлено: 5 лет назад похожие Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать. добавлено: 2 года назад похожие 1. Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
2. Иногда лучше тихо уйти по-английски, не дожидаясь, когда тебя пошлют по-русски. добавлено: 2 года назад похожие Рассказал хороший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина. 20 секунд — тишина. Секунд через 40 раздается истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится. Ну я смотрел на нее, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".
Оригинальный способ знакомства. добавлено: 6 лет назад похожие Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице. добавлено: 3 года назад похожие Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю! добавлено: 1 год назад похожие - Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть мне 7000р., потому что караоке за 8000 рублей, это уже слишком. добавлено: 4 года назад похожие

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

добавлено: 4 года назад похожие Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись. А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда.
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится. добавлено: 5 лет назад похожие Мы тогда учились на втором курсе. Сдавали зачет по политологии. Мы экономисты, так что политология для нас "темный лес". Ну как водится, все естественно подготовили не шпоры, а "бомбы".
Сдавали всем потоком, народу много, нас запустили в большой зал, дали всем вопросы, дали 30 минут и потом звали по одному отвечать. В эти тридцать минут, все честно сидели писали что-то на своих бумажках а когда была возможность, доставали эти самые "бомбы" и шли отвечать.
Все сдают удачно, следующая очередь моей одногруппницы. Она успешно отвечает по листочку, а препод ни с того ни с сего говорит ей, что в этом предложении нет никакой логической связи (там про какие-то законы было). А она так на весь зал бодро и говорит: "Ну вот сами подумайте, что можно было написать в четыре часа утра".
Все грохнули смехом, всех она попалила, но зачет ей поставили. добавлено: 5 лет назад похожие Звонок в дверь. Открывает дверь девушка, видит, стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш новый сосед!
- Снизу или сверху?
- Что, прямо так сразу? добавлено: 4 года назад похожие В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- . это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать. добавлено: 4 года назад похожие Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где? добавлено: 6 лет назад похожие Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где? добавлено: 5 лет назад похожие Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Спектакль.

Актёр явился на спектакль пьяным.

Орал, как потерпевший, режиссёр:

"Тебе играть четыре акта драмы!

Так, что же делать? Где у нас суфлёр?"

Суфлёр мгновенно получил задачу:

"Подсказывай всё вплоть до запятой!

Не подведи театр, а иначе.

Хоть самому потом идти в запой!"

И вот начало, занавес поднялся:

Герой по телефону говорит.

Никто не заподозрил его в пьянстве;

А режиссёр из-за кулис следит.

Шепнул суфлёр: "Всё в жизни изменилось,

И люди изменились вместе с ней."

Актёр всё повторил, всё получилось, -

Всей труппе сразу стало веселей.

Суфлёр продолжил: "Жарким было лето!"

Актёр и это выдал без забот.

Суфлёр, увидев что там по сюжету,

Сказал тихонько: "Медленно встаёт."

Актёр вот эту фразу плохо понял;

А с режиссёра лил холодный пот!

Подумав: "Это полный крах гастролям!"

Промолвил: "Ну же! Медленно встаёт!"

И, мимикой всю скорбь изображая,

Чтобы понять трагичность зритель смог,

Актёр сказал, глаза вниз опуская:

"И к женщинам я больше не ходок!"

Показать полностью 9 месяцев назад

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то не вижу, где мне шляпу повесить в этом ебаном гадюшнике?

Репетиция Бориса Годунова в театре УМСТВЕННООТСТАЛЫХ ЕБАНЫХ ДАУНОВ СУКА. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Я ВЕГАН?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, У ТЕБЯ ХУЙ ВИДНО.

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а ОГОГО ЁБАНЫЙ В РОТ! Это будет хоть немножечко по-русски.

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, у тебя должно быть хуй видно, это хоть немножечки по-русски.

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Вам не понять, но свинья - это охуенная тема!

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, играет с армянами в нарды.

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, выигрывает.

Репетиция Бориса Годунова в театре. Актёр, играющий Годунова забыл роль, суфлёр в ракушке подсказывает:
- Медленно идёт по сцене.
Ну актёр медленно идёт.
- Медленно подходит к дивану и садится.
Актёр вальяжно и медленно подходит и садится.
- Суфлёр: "Медленно говорит, жениться или не жениться?!"
- Актёр протяжно: "Жаниииться аль не жанииится?!"
- Суфлёр: Да годы уже не те.
- Актёр: "Да годыыы уже не те. "
- Суфлёр: "Медленно встаёт."
- Актёр: "Да и встаёёёт медленно. "

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Ростислав Плятт: «Никто не может лишить меня права существовать в оптимистическом ключе»

Вчера был день больших артистов: Николая Рыбникова и Ростислава Плятта.

Но сегодня не я буду рассказывать о творческой судьбе артиста, потому что в архивах телевидения сохранилась передача, созданная великолепным знатоком искусства и рассказчиком, доктором исторических наук Виталием Вульфом. В передачу включены фрагменты художественных фильмов "Весна", "Подкидыш", "Мечта", "Убийство на улице Данте", "Семнадцать мгновений весны"; сцены из спектаклей Театра имени Моссовета "Госпожа министерша" по пьесе Б.Нушича, "Дальше - тишина" по пьесе В. Дельмара, "Провинциалка" по комедии И.Тургенева, "Гендель и ганстеры" по рассказу Дж.Пристли; фрагмент сатирического киноальманаха "Совершенно серьёзно" с участием Р.Плятта.

Показать полностью 1 Эмоции 7 лет назад

Следующий анекдот

В грузинском театре идет спектакль "Буратино". На сцене лежит Буратино - голый по пояс грузин с толстым волосатым брюхом и приклеенным бумажным носом. Стук в дверь. Буратино (Б), почесывая брюхо:
- Малвын, ты?
Из-за двери:
- Нэт, кацо.
(Б) лениво:
- А хто?
В ответ - молчание, стук повторяется.
(Б), почесывая брюхо, зевая:
- Пэро, ты?
Из-за двери:
- Нэт, кацо.
(Б) заинтересованно:
- А хто?
В ответ снова молчание, стук повторяется. (Б), перестав чесаться, приподнимает голову:
- Артамон, ты?
Из-за двери:
- Нэт, кацо.
(Б) садится:
- Да хто там?!
Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо!
(Б) облегченно вздыхает, вновь откидывается на спину, чешет брюхо:
- Вах, баюс-баюс.

BOINK

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов натянули батут. Зрителям трагедия очень понравилась. 2 года назад

анекдот :)

7 лет назад

Матрёна о критиках

Это было, наверное, в 1925—1926 годах на Украине, где в отпуске москвичи — Завадский, Вульф, Комиссаров, Марков, Прут, Морес, Кедров, Титова вместе с актерами Киевского театра — снимали комнаты на хуторе Канев в белоснежных мазанках.
Давний друг Раневской драматург Иосиф Прут вспоминал это время:
«Из Москвы тронулись вчетвером: Ирина Сергеевна Вульф, Юрий Александрович, Павел Александрович Марков и я.
По прибытии на место нас прекрасно устроили в уютном домике у великолепной хозяйки, пятидесятилетней вдовы Матрены Гнатовны.
Утром следующего дня Ира и Павел пошли знакомиться с местностью и рынком, а Юрий Александрович вышел посидеть под окнами — на завалинке.
Я что-то записывал в комнате, возле открытого окна, и услышал такой разговор между Завадским и хозяйкой:
— Ну, раз вы вже у моей хате, так расскажите, Юрий Лександрович: хто з вас хто?
— Я — режиссер! — ответил Завадский.
— Это ж як понять?
— Режиссер — человек, который руководит всем на сцене. Вы бывали в театре?
— Ну як же?! Була. У Полтави: смотрела «Запорожца, шо був за Дунаем»! Добре грали!
— Значит, я — режиссер: объясняю артистам, как надо двигаться, как произносить слова, как быть одетыми, и так далее…
— Ясно. А Воня хто? (Это, естественно, про меня.)
— Иосиф Леонидович — драматург. Он пишет все то, что артисты говорят и делают.
— Ага, писменник. Ну, а Арина Сергеевна?
— Она — артистка.
— Спивает? Може, танцует?
— Если надо, и поет, и танцует.
— Разумию. За вас — ясно. Ну, а той малый, шо вы Пашкой кличете?
— Павел Александрович — критик.
— Это чево?
— Вот Иосиф Леонидович напишет пьесу и прочтет ее труппе. Артисты, в том числе Ирина Сергеевна, выучат все наизусть. Затем я объясню артистам, как надо играть. А когда все уже будет готово, — приходит Павел Александрович, смотрит представление от начала до конца и потом говорит всем нам, что ему кажется плохо, что не годится, чему зритель не поверит…
— Стой! Значит, Осип робыть, робыть, робыть; Арина Сергеевна — робыть, робыть, робыть; вы — робыте, робыте, робыте… А Пашка прийде, гляне, да тильки каже, шо це гавно, да то — гавно, — так ему за то еще и гроши платють?!
Завадский ничего не мог ответить, не имея возможности что-либо противопоставить столь «железной» логике. Он только развел руками: очевидно, Матрена Гнатовна была права…" Показать полностью 6 лет назад

Почему-то вспомнился старый анекдот.

Репетиция "Бориса Годунова" в Одесском театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?"
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!"

Театр.

Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху. ню нам показывают?! 8 лет назад

Следующий анекдот

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски.

От процессора до блока питания. Самая понятная инструкция по апгрейду ПК

Настольный ПК способен запускать новые требовательные игры, и это его главное преимущество, которое теряется со временем. Как продлить жизнь вашего компьютера — рассказываем в простой и понятной инструкции

7 лет назад

Следующий анекдот

Тенденции

Показать предыдущие 7 лет назад

Анекдот - тот один который я почему-то помню

В одном театре идёт премьера спектакля о жизни дворянской знати. И спектакль уже должен вот-вот начаться, но тут режиссёру сообщают, что мол так и так, но актёра, который должен играть главную роль сейчас и близко в театре нет, что делать никто не знает, выступление на грани срыва. Режиссёр бежит в каморку старого актёра, который и пришёл-то сегодня случайно и просит:
- Выручайте, только на Вас вся наша надежда.
На что старый актёр отвечает:
- Не обессудьте, голубчик, но я никак не смогу выступить, не знаю ни слов, ни действий на сцене, ничего не получится.
- Ну, вы же закалённый в боях актёр, старая гвардия, так сказать, а с ролью Вам и суфлёр поможет, - продолжает уговаривать режиссёр, - спасите спектакль, спасите родной театр от позора, ведь уже и зрители по местам рассаживаться начали, поздно всё отменять.
В конце концов, согласился старый актёр выйти на сцену, его подготовили, одели, загримировали.
Открывается занавес и начинается театральное действие. Суфлёр из будки подсказывает старому актёру:
- Медленно выходит на сцену, - шепчет суфлёр, - и подходит к дивану.
Актёр медленным шаркающим шагом выходит на середину сцены и располагается рядом с диваном.
- Медленно садится, - продолжает подсказывать суфлёр.
Актёр кряхтя присаживается на диван.
- Жениться или не жениться?, - снова шепчет суфлер.
На что актёр выдает зычным хорошо поставленным голосом:
- Жениться аль не жениться?
- Да и возраст уже не тот.
- А возраст уж совсем не тот, - повторяет актёр.
- Медленно встаёт с дивана, - опять даёт подсказку суфлёр.
- И встаёт-то ведь медленно. - всё тем же зычным голосом, не меняя интонации декламирует актёр.
7 лет назад

В театре намечается грандиозная премьера. За два дня до премьеры заболевает один из актёров исполняющий проходную роль, которому нужно было произнести только одну фразу: "Чу! Я слышу пушек гром!"

Тут режиссёр вспоминает про старого актёра, своего друга, который тихонько спивается на пенсии, и решает дать ему подзаработать. Приезжает к пенсионеру, обрисовывает ситуацию и спрашивает:
- Ну как - сможешь?
- Да ты чё, Вася - обижаешь - я Шекспира наизусть знаю.
В общем, договорились, режиссёр отсчитал актёру аванс:
- Короче, репетируй, послезавтра премьера, не опаздывай, и смотри не забухай.

Пенсионер проводил режиссёра, а сам в магаз - за бутылкой.

День премьеры, уже идёт спектакль, скоро уже грянут пушки, а старого актёра всё нет. Режиссёр бегает рвёт жопу - актёр на звонки не отвечает (а он два дня пробухал и проспал). Наконец, режиссёр дозванивается:
- №;;%. Пётр Николаевич, уже скоро ваш выход. Берите такси и быстро приезжайте!
Пётр Николаевич сломя голову вылетает из дома, садится в такси и едет в театр, бормоча про себя всю дорогу:
- Чу, я слышу пушек гром, чу, я слышу пушек гром, чу я слышу пушек гром.
Подбегает ко входу в театр, его тормозит швейцар:
- Ваш билет!
- Чу! Я слышу пушек гром!
- А, это вы! Проходите - вас уже заждались!

У входа в гримёрки актёра ловит помощник режиссёра:
- В чём дело, вы кто такой? Охрана!
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Ну наконец-то вы появились! Быстро гримируйтесь и на сцену!
За кулисами загримированного актёра ловит режиссёр:
- Ну слава Богу, вы пришли! Давайте - ваш выход, раз, два, три - пошли.
И выталкивает актёра на сцену.

Полный зал народу, правительство, богатейшие люди города, гробовая тишина.
И тут раздаётся дикий грохот, имитирующий пушечный залп!
Пётр Николаевич от неожиданности на метр подпрыгивает и орёт на весь зал:
- Б*Я. ДА ВЫ ЧЁ ОХ*ЕЛИ ЧТО-ЛИ.

Анекдот

Читайте также:

Анекдот про театр в ереване

Похожие:

Спектакль.

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Ростислав Плятт: «Никто не может лишить меня права существовать в оптимистическом ключе»

Следующий анекдот

BOINK

Комментарии

анекдот :)

Матрёна о критиках

Почему-то вспомнился старый анекдот.

Театр.

Следующий анекдот

От процессора до блока питания. Самая понятная инструкция по апгрейду ПК

Следующий анекдот

Тенденции

Анекдот - тот один который я почему-то помню

Анекдот