Анекдот собрались как то русский француз и американец
Обновлено: 04.11.2024
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой.
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка.
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Комментарии
Русский отпрыгивает и кричит: "Не трожь меня, у меня 70 лет атеизма!"
Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят «А ЭТО НЕ ИИСУС СЛУЧАЙНО?»
Русский подходит к нему и спрашивает: «Вы не Иисус?» Тот отвечает: «Да, я Иисус! А как вы догадались?».
«Так вы на кресте висите».
Русский отпрыгивает и неистово кричит: ОГО-ГО, ЁБАНЫЙ В РОТ.
Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят «ОГО-ГО, ЁБАНЫЙ В РОТ. »
Заходи Иисус в ресторан, а там русский, американец и француз сидят кушают, а он и говорит, а я и не Иисус.
Заходят русский юнга, юнга - американец и юнга - француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят «А ЭТО НЕ БОЦМАН СЛУЧАЙНО?»
Русский подходит к нему и спрашивает: «Вы не Боцман?» Тот отвечает: «Да, я Боцман!».
Русский подходит к своим друзьям и докладывает.
Американец подходит к Боцману и просит его исполнить морской обычай, Боцман тушит свечку и американец становится совершено удовлетворенным.
Француз подходит к Иисусу и просит его то же самое, процедура повторяется француз радостный дальше некуда.
Боцман покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского: «А ты что совсем здоров?»
Русский отпрыгивает и кричит: «Не трожте меня, вам еще третью свечку гасить. »
Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят «А ЭТО НЕ ИИСУС СЛУЧАЙНО?»
Русский подходит к нему и спрашивает: «Вы не Иисус?» Тот отвечает: «Да, я не Иисус!».
И тут они хором ему говорят: «Ну тогда пошёл нахуй отсюда!»
Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят «А ЭТО НЕ ИИСУС СЛУЧАЙНО?»
Русский подходит к нему и спрашивает: «Вы не Иисус?» Тот отвечает: «Да, я Иисус!».
«Попробуй-ка хуй тракториста на вкус!»
Анекдот-то грустный на самом деле
Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят «ЗДЕСЬ ЕСТЬ ДОКТОР?»
Русский подходит к нему и спрашивает: «Вы не доктор?» Тот отвечает: «Да, я доктор!».
Русский подходит к своим друзьям и докладывает.
Американец подходит к доктору и просит его больную ногу вылечить, доктор достаёт раствор спиртовой борной кислоты и американец становится совершено здоровым.
Француз подходит к доктору и просит его больную спину вылечить, процедура повторяется, француз радостный дальше некуда.
Доктор покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского: «А ты что совсем здоров?»
Русский отпрыгивает и кричит: «Коллега, что за хуйню нам показывают. »
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Пошли как-то на рыбалку Русский, Американец и Француз.
Сидели они весь день в лодке, но никуя не поймали, и вот уже собрались
плыть домой, как вдруг к ним в лодку запрыгивает золотая рыбка. Ну они
обрадовались, мол хоть какой-то улов, а рыбка и говорит:
- Отпустите меня, а я вам каждому по три желания исполню!
Обрадывались они, американец(А) говорит:
- Я хочу себе много денег!
Француз(Ф) подумал и решил тоже денег пожелать.
Рыбка, обращаясь к русскому:
- А какое твое первое желание будет?!
А русский(Р) и говорит:
- А я вот вчера на дискотеку ходил, там один чувак так классно танцевал,
он так руками волны делал, так прикольно выглядело, я тоже хочу так
делать, вот чтобы я ходил, а руки сами бы волны пускали, я думаю
прикольно будет.
Рыбка:
- Ладно, будь по вашему, загадывайте вторые желания!
А: -Я хочу себе хорошую профессию, например- призедент банка!
Ф: -А я хочу себе красивейший во Франции особняк!
Р: -А вот этот чувак, на дискотеке, он еще так прикольно ходил, он как
Майкл Джексон, такой лунной походкой туда-суда туда-сюда, так классно
смотрелось, я тоже хочу, чтобы у меня ноги сами также всевремя ходили,
прикольно будет!
Рыбка офигевая с русского:
- Ну давайте по последнему желанию!
А: -Я хочу, чтобы у меня была самая классная тачка в Америке!
Ф: -А я хочу себе самую красивую девушку во всей Франции!
Р: -А вот он вчера на дискотеке, еще так головой прикольно крутил,
выглядело будто у него голова вертится, я тоже хочу чтобы у меня голова
также вертелась, это так классно смотрится!
Рыбка:
- Ну ладно, так и быть, завтра проснетесь, а желания уже исполнены!
Отпустили они рыбку и поплыли домой…
Через несколько лет они снова встречаются и рассказывают друг другу как
дела, как жизнь: Американец: -Ну сначала все классно было, а потом мой
банк прогорел, я залез в долги, машину продал, короче остался ни с чем!
Француз: -А я все башки в казино проиграл, жена ушла, дом продал, короче
галимо получилось!
А русский такой вокруг них лунной походкой ходит, волны руками пускает,
головой вертит, и говорит:
- А я тоже какую-то хуйню пожелал.
Выпуск: анекдоты 08 ноября 2005
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят «А ЭТО НЕ ИИСУС СЛУЧАЙНО?»
Русский подходит к нему и спрашивает: «Вы не Иисус?» Тот отвечает: «Да, я Иисус!».
Русский подходит к своим друзьям и докладывает.
Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус прикладывает свою руку и американец становится совершено здоровым.
Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура повторяется француз радостный дальше некуда.
Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского: «А ты что совсем здоров?»
Русский отпрыгивает и кричит: «Не трожте меня, у меня еще две недели больничный. »
Читайте также: