Анекдот про орла и орленка
Обновлено: 22.11.2024
Летит орел над горами, вдруг из ж%пы высовывается глист:
— Командир, какая высота?!
Обалдевший орел:
— 5 километров.
— Смотри не об%срись, а то братва переживает!
Похожие анекдоты
Вдогонку истории про геолога и овчарку им покусанную от 14.01.В начале 90-х завели мы себе чудного щеночка бультерьера. Маленький, беленький и на свинку мордашкой похож, ну или крыску белую. А деточке нашей было в то время годика 2,5. Спокойный и послушный мальчик, не драчун. И все же ребенок. Щенок мягкий и теплый, как плюшевая игрушка. Первые месяцы они сосуществовали вполне нормально — дитя щена таскает, требушит. Родители чадо контролируют, дабы собачку-то не затискали. Но собачье дите не человечье, растет быстро. Прошло месяца 3-4, щенок подрос и почувствовал, что наверное(. ) уже готов подняться в иерархии "стаи" повыше.И вот очередная потасовка заклятых друзей. Дети борются на диване и вдруг щен кусает сына за нос. Кусает добро, т.к. ума мало, зубов острых (по щенячьи) много и длинные — итог — нос прокушен насквозь (шрам и сейчас присутствует). Я даже сообразить и вмешаться не успел, сын с недоумением смотрит на бультерьерчика, хватает его за заднюю лапу и впивается своими зубами в ляжку пса. Визг был слышен далеко. С тех пор пес с сыном мерится силами не решался.Правда с псом потом пришлось расстаться, отдали в другую семью, но причина — упорство пса в плане гигиены, а в остальном вполне вменяемое животное.
Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика. Сидят в КПЗ. Открывается дверь и бобры заносят влом пьяного верблюда. Волк:— Ну, счас нас бить будут.Заяц:— С чего это ты взял?Волк:— Смотри, как лошадь отмудохали.
Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.— Если бы я так дергалась, — покачав головой, говорит одна другой, — то хозяин немедленно вымыл быменя антиблошиным средством!
Ежик в парикмахерской:— Как будем стричься?— Под ежик!
АЛЬТОНАльтон был строгим псом породы немецкая овчарка.Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.Итак — далекие семидесятые.Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку.Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе.Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке».Гулял Альтон всегда один и без намордника и никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью. И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги.Самое простенькое, что входило в его обязанности – это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж!)В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома.Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:— Альтон, куда полез? Становись в очередь.Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали:— Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами…Альтон заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия.Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении…В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда ушел с утра за молоком.Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся.Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседского мужика – машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком.Абсолютно офигевший хозяин, взял бидон и спросил:— Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу!Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье, с мокрыми от слюней часами, сказал:— Да нахрена мне Ваше молоко!? Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто пошутить хотел — открыл крышечку и заглянул — что у него там?А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, сука.— Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон, бы Вас оставил в покое.— Ага… Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял.Так и пришли сюда…
Следующий анекдот
Летят орел и орленок. Орленок (пискляво):
— Куда мы летим, куда летим?!
Орел (басом):
— Куда летим, туда и летим.
Орленок (пискляво):
— Ну, куда мы летим, куда?!
Орел (басом):
— Куда летим, туда и летим.
Орленок (пискляво):
— Ну, куда же мы летим?!
Орел (басом):
— Да по бабам!
Орленок (басом):
— Аааа, ну, так бы сразу и сказал.
Похожие анекдоты
Лежит бегемот на брюхе на пляже,загорает,хорошо емуот удовольствия и морду положил на песок,глаза закрыл,кайф ловит.Вдруг из ближайших кустов выбегает медведь,сначалапробежал мимо,потом вернулся,поднял бегемотову морду,посмотрел и заржал.Бегемот насупился(обиделся) и спрашивает:— Ну,что ты ржеш. Медведь,падая от хохота:— МНЕ БЫ ТАКИМ ЕБ. ЛОМ МЁД ЖРАТЬ.
Лев собрал зверей и говорит:— Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и быстро карабкается обратно. Лев:— Миша, куда ты? Ты же прыгнул, имей мою львицу.Медведь:— Подожди, Лёва! Я сначала поимею того, кто меня оттуда спихнул!
Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка.
КОТЫ 100% ЛУЧШЕ СОБАК. Хотя бы потому, что всем нравится, когда их называют КОТИК или КИСА. И никому, когда ЩЕНКОМ, КОБЕЛЁМ или СУКОЙ)))
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, унего сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО — УПАДИ. МЯСО — УПАДИ.
Следующий анекдот
Летит Орел. Из-под его хвоста высовывается Глист и спрашивает:
— Командир, на какой высоте летим?
— Пять тысяч метров.
— Ну ты смотри, не обосрись, а то братва тут волнуется!
Похожие анекдоты
Приехала как-то группа американцев в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.— Гризли. Гризли. Один из Грузинов с достоинством отвечает:— Слюший дарагой! Зачэм гризли! Руками задавили!
Тапок-стахановец за день ликвидирует до двух килограммов тараканов.
Парень жалуется приятелям:— Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу. Я на них уже собакувыпускал. — И что коты?— Да чёрт с ними, с котами. Щенки никому не нужны?
Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки?Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.— Что с тобой?— Да вот, почесаться хотел.
Следующий анекдот
Летит орел с сыном-орленком. Сын быстро махая крылышками, тоненьким голосом:
- папа, папа, куда мы летим?
Отец (плавно махая огромными крыльями спокойно, басом) - отстань сынок!
- ну папа, ну куда мы летим?
- отвали сынок!
- ну папочка, ну скажи, куда мы летим?
- на бл@дки летим!
- (басом, расправив плавно крылья) так бы сразу и сказал.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Мальчик подходит к отцу и спрашивает
Анекдот: - Папа, а правда, что меня в капусте нашли
Анекдот №1174 Буратино приходит к папе Карло
Анекдот №936 - Ну как было в армии, сынок
Анекдот №851 Приходит жена к мужу в тюрьму
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном.
Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.
- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
- А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!
- Дорогая, какого тёща приезжает.
- Числа или х@я?
- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-то?
- А он сильно убитый, я бы себе взял?
- Он оху@тельный.
Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет:
- Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо!
Мойша идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым.
- Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил сбоку!?
- ВОТ ИМЕННО!
До свадьбы на живот.
Алло! Это публичный дом, налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
- да? А с какого х@я?
Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать. боекомплект тебе в танк укладываю.
Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту.
Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит. Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем.
Обращается к мужу:
- Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю.
Муж задумался и отвечает:
- В понедельник и среду я её могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка.
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
Читайте также: