Анекдоты про месси и роналду
Обновлено: 04.11.2024
Самые смешные и лучшие анекдоты про Криштиану Роналду - лучшего футболиста современности, имеющего целый ряд недостатков в поведении, которые любители футбола чаще всего высмеивают.
1) Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.
2) Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой причёски.
3) Страшный сон работников страховых компаний — Криштиану Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес.
4) Не переживайте за Роналду. Мои источники в Кремле сообщают, что с ним всё хорошо, его сейчас несут в кальяную к футболистам сборной России
5) Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.
6) - Это твоя баба?
- Это Криштиану Роналду!
- Красиииивая
7) — Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
— Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.
8) Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
9) Роналду: Я рекламирую шампунь не ради денег. Собственно, я уже не знаю, зачем я рекламирую шампунь, мне просто нравится, когда другие люди моют мне голову!
10) У Криштиану Роналду спрашивают, как ему удаётся показывать такой фантастический футбол?
Он отвечает: «Всё просто, сам Бог спустил меня с небес на землю, чтобы я радовал своей игрой простых смертных.»
11) У Лионеля Месси позже спрашивают, что он думает по поводу этого высказывания Роналду в анекдоте выше.
На что он отвечает: «Никого я не спускал.»
12) Мальчик, который сопровождал команды, сказал нападающему мадридского "Реала": "Для меня ты лучший футболист в мире, а Месси. ". Роналду сам решил закончить слова ребёнка, в шутку сказал: "А Месси — плохой футболист".
13) Другой мальчик в подтрибунном помещении назвал форварда "Барселоны" самым слабым футболистом, что заставило игроков "Реала" засмеяться.
14) Криштиано Роналдо похвастался пополнением в гараже. Звездный нападающий мадридского «Реала» приобрел себе новый Bugatti Chiron. Гиперкар Бугатти он назвал своим новым домашним зверем.
Интерактивная версия журнала MAXIM
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Следующий анекдот
Самые смешные и лучшие анекдоты про Криштиану Роналду - лучшего футболиста современности, имеющего целый ряд недостатков в поведении, которые любители футбола чаще всего высмеивают.
1) Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.
2) Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой причёски.
3) Страшный сон работников страховых компаний — Криштиану Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес.
4) Не переживайте за Роналду. Мои источники в Кремле сообщают, что с ним всё хорошо, его сейчас несут в кальяную к футболистам сборной России
5) Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.
6) - Это твоя баба?
- Это Криштиану Роналду!
- Красиииивая
7) — Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
— Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.
8) Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
9) Роналду: Я рекламирую шампунь не ради денег. Собственно, я уже не знаю, зачем я рекламирую шампунь, мне просто нравится, когда другие люди моют мне голову!
10) У Криштиану Роналду спрашивают, как ему удаётся показывать такой фантастический футбол?
Он отвечает: «Всё просто, сам Бог спустил меня с небес на землю, чтобы я радовал своей игрой простых смертных.»
11) У Лионеля Месси позже спрашивают, что он думает по поводу этого высказывания Роналду в анекдоте выше.
На что он отвечает: «Никого я не спускал.»
12) Мальчик, который сопровождал команды, сказал нападающему мадридского "Реала": "Для меня ты лучший футболист в мире, а Месси. ". Роналду сам решил закончить слова ребёнка, в шутку сказал: "А Месси — плохой футболист".
13) Другой мальчик в подтрибунном помещении назвал форварда "Барселоны" самым слабым футболистом, что заставило игроков "Реала" засмеяться.
14) Криштиано Роналдо похвастался пополнением в гараже. Звездный нападающий мадридского «Реала» приобрел себе новый Bugatti Chiron. Гиперкар Бугатти он назвал своим новым домашним зверем.
Комментарии
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Следующий анекдот
Мальчик на улице просит у Франко два автографа.
― А зачем тебе два?
― Я смогу поменять их на автограф Ди Стефано.
Говорят, что сам Франко очень любил эту шутку.
Множество анекдотов обыгрывает тему Марадоны и наркотиков. Вот один из них.
Заходит Месси в раздевалку сборной Аргентины и говорит Марадоне:
― Я под нападающим?
На что Диего ему отвечает:
― Клево, а я под кокаином.
Свежий украинский анекдот, посвященный политической карьере Андрея Шевченко:
Криштиану Роналду, Месси и Балотелли разговаривают о завершении карьеры.
Роналду: «Поеду доигрывать в Америку. Годовая зарплата ― 10 миллионов».
Балотелли: «А я поеду в Катар. Там 12 миллионов обещали».
Месси заканчивает говорить по телефону, изумленно смотрит на собеседников: «Парни, а кто такая Наталья Королевская?»
Анекдот-афоризм:
«Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые клубы». Роман Абрамович.
Вероятно, следующий анекдот был придумал после выступления «трехцветных» на чемпионате мира-2010.
Парижская школа. Новая учительница первый рабочий день решила начать со знакомства с учениками:
― Меня зовут Натали, мне 11 лет, мой папа почтальон!
― Меня зовут Ален, мне 11 лет, мой папа механик!
― Меня зовут Поль, мне 11 лет, мой папа стриптизер в гей-баре.
Учительница в шоке, меняет тему разговора. На перемене подходит к Полю и спрашивает, правду ли он сказал.
― Нет. Мой папа играет за национальную сборную Франции, но мне стыдно об этом говорить!
В Италии очень много шутят по поводу интеллекта капитана «Ромы». В свое время Тотти признался, что в жизни прочитал всего одну книгу.
Тотти пытался собрать пазл. Через четыре месяца ему это удалось. Тогда он перевернул коробку и увидел надпись: «От двух до трех лет». После этого радостно воскликнул: «Выходит, я ― гений!»
Анекдот времен, когда котировались шутки про Онопко.
Чемпионат мира. Разговорились француз с русским.
Француз:
― Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана…
Русский:
― Да не переживай ты так… У нас тоже все давно через одно место.
Шутка про Торреса. Почти неактуальная.
Маленький мальчик кричит маме:
― Мама, мама! У меня в комнате призрак футболиста!
― Не бойся, это Фернандо Торрес. Он тебе ничего не сделает.
Видимо, после поражения от Словении:
Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
― Мне одиннадцать презервативов.
Аптекарь (радостно):
― За счет заведения!
Год 2002-й. Чемпионат мира…
90-я минута матча Германия ― Саудовская Аравия ― 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
― Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Анекдот начала 2000-х. Филатов ― президент «Локомотива», Червиченко ― «Спартака», Гинер ― тот, кто и сейчас.
Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят.
Гинер говорит: «Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, «Спартак» три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!»
Филатов: «Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, «Реал» с «Интером» обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге чемпионов выступаем. Да за меня болельщики «Локомотива» в огонь и воду!»
Червиченко: «Сильнее всего любят меня. Вот я за два сезона «Спартак» на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге чемпионов проиграли 1:18, «коням» 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал «быдлом», цены на билеты поднял. Зато как меня обожают фанаты ЦСКА, «Локомотива», «Зенита» и «Динамо».
Существует множество интерпретаций этого анекдота. На украинском сайте ― про украинские клубы.
Днепропетровск.
В класс приходит новая учительница и представляется.
― Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за «Днепр». Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
― Меня зовут Коля, я болею за «Днепр».
― Меня зовут Маша, я болею за «Днепр».
Так дело доходит до последнего мальчика.
― Меня зовут Леша, я болею за «Черноморец».
Учительница возмущается:
― Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за «Черноморец»?!
― Моя мама болеет за «Черноморец», мой папа болеет за «Черноморец», мои друзья болеют за «Черноморец» и я болею за «Черноморец».
― И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще гомосексуалистами, чтобы ты тогда делал?!
― Тогда бы я болел за «Днепр».
Анекдот времен раннего Абрамовича в «Челси».
― Дамьен Дафф ― 17 миллионов фунтов.
― Клод Макелеле ― 16 миллионов фунтов.
― Хуан Себастьян Верон ― 15 миллионов фунтов.
― Эрнан Креспо ― 16,8 миллиона фунтов.
― Пьер Луиджи Коллина ― не продается.
Есть вещи, которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
Моуринью или Криштиану Роналду ― суть не изменится:
― В чем разница между Жозе Моуриньо и богом?
― Бог не думает, что он Жозе Моуринью.
Очень тонкая издевка над «канонирами»:
«Срочная новость! Серхио Рамос подписал контракт с «Арсеналом». Он больше не хочет оказаться в ситуации, когда сможет сломать кубок».
Анекдот из АПЛ. Там очень любят божественный контекст.
Святой Петр перед воротами рая спрашивает у вновь прибывшего:
― Сделал ли ты в жизни что-нибудь хорошее?
― Не могу вспомнить.
― А храброе?
― Да, однажды я судил матч «Вест Хэм» ― «Милуолл» и на последней минуте назначил пенальти в ворота хозяев.
― Храбрый поступок. А когда это случилось?
― Точно? Около трех минут назад.
После Евро анекдотов про Александра Кержакова придумали больше, чем про Штирлица и Чапаева вместе взятых. Например:
Кержаков звонит по телефону:
― Алло, это прачечная?
― Нет, вы не туда попали. Это дом культуры.
Два анекдота про Джона Терри, Уэйна Бриджа и его супругу
Бридж отказывается выступать за сборную Англии, если Терри останется капитаном. Болельщики считают, что лучше бы это была жена Эмиля Хески.
― Что общего у «Титаника» и Уэйна Бриджа?
― Оба зря покинули Саутгемптон.
Ливерпульская шутка
По улице идут Санта-Клаус, Зубная фея, интеллигентный болельщик «Ливерпуля» и пьяный бомж. Все четверо замечают 100-фунтовую банкноту на асфальте. Кто ее поднимет?
Бомж, потому что остальные ― вымышленные персонажи.
Последний английский анекдот. Из-за игры слов перевести его нельзя, но те, кто знает язык Шекспира, получат огромное удовольствие.
― What ship has never docked at Liverpool?
― The Premiership!
Следующий анекдот
Теперь можно смело говорить: «Я без тебя, как „Барса“ без Месси».
Лионель Месси своим примером опровергал заявления разных экспертов о том, что работу надо менять каждые 5-7 лет, но в конце концов сдался и он.
Эту ночь футбольным болельщикам было не до сна. Особенно фанатам «Барселоны», которые узнали, что кумир всея Испании Лионель Месси уходит из клуба.
После того как стало известно, что Месси не подписал новый контракт с каталонским клубом, барсофанаты надели футболки с номером 10, собрались в ночь на 6 августа у стадиона «Камп Ноу» и устроили своеобразную панихиду.
И их можно понять! 17 лет Месси выступал за «Барселону». Забил 672 мяча в 778 матчах и собрал 35 трофеев. А что сейчас? Ну, во всяком случае, футболист проснулся этим утром с прекрасным ощущением, что ему сегодня не на работу.
Нашлись и те смотрители за футболом, которые не спали, потому что нужно было пошутить на заданную тему. И на этот раз они расстарались.
Так им виделись владельцы «Ман Сити» и «ПСЖ», пытающиеся перекупить друг у друга Месси.
А это — вариация на тему представителей «Ман Сити», которые возвращают Джека Грилиша в «Астон Виллу», услышав, что Месси отклонил новый контракт в «Барселоне».
А вот Хосеп Гвардиола возвращается на стадион Этихад, чтобы забрать футболку с номером 10 от Грилиша для Месси.
Пока фанаты забрасывают «Инстаграм» Месси просьбами вернуться, некоторые спортивные клубы (не только футбольные) начали шутить, что Лионель уходит к ним, а остальные пользователи придумали свои варианты развития событий. Специально для тебя мы выбрали лучшие шутки из тех, какими разродились неравнодушные юзеры.
Одно хорошо: своим решением Месси пошатнул популярность мема «Вы продоёте рыбов». (Еще не слышал о нем? Тогда вот тебе самые смешные образцы нового мема «Вы продоёте рыбов» и история его появления).
Ну и внесем немного драматизма в эту подборку и покажем тебе трогательное видео, которое сделали в «Барселоне» после ухода Месси.
Илья НенкоМатериалы по теме
Читайте также: