Анекдот а в европу я езжу на танке
Обновлено: 17.05.2024
Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
— Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали.
Всплывают рядом 2 подлодки — русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются:
— Captain Jones.
— Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
— Captain Jones.
— Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит:
— Капитан Фокин.
— Still fucking?
Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.
Что в Америке — теория заговора, в России — суровая реальность.
Из дневника американского бизнесмена в России…
10-е, вторник: пил с русским бизнесменом, чуть не умер…
11-е, среда: сегодня похмелялись, лучше бы я умер вчера…
Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью.
Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
— Хелло! А где папа?
— Папа в командировке.
— О, коммивояжер! А мама?
— Дом подметает.
— О, домохозяйка! А брат?
— А брат на кухне яйца красит.
— О, хиппи!
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
— На сколько мы отстали от Запада?
— На целое поколение ЛГБТ.
В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских — рану в душе.
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет наверное…
— Are you from Russia?
— Естественно.
— Yes?
— тественно.
У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все выпивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
— Ну как, говорит?
— Нет, не говорит.
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
— Ну что, говорит?
— Нет, не говорит.
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
— Ну, говорит кот?
— Говорит.
— А как вам это удалось?
— Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега… Тут кот хватается лапами за голову:
— Ой, бл*…
Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись.
Спрашивают инопланетян:
— Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?
— Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить.
Следующий анекдот
Чекисты стучатся в квартиру Рабиновича. Открывает сам хозяин.
- Выдашь золото добровольно, или нам придется искать?
- Ищите.
Проходят в комнату, поднимают половик, там люк.
- Нам самим поднять крышку, или ты поможешь?
- Нет уж! Сами, так сами!
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или.
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается оглушительный грохот.
- Что это?
- Не знаю. Внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась.
Сидят в кинотеатре два наркомана. Перед началом сеанса свет в зале
постепенно гаснет. Один из них в этой связи интересуется:
- Почему свет так медленно гаснет?
Второй отвечает:
- Вот ты представь на минутку, как заходит киномеханик к себе в будку и
м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.
- Товарищ прапорщик, заглушите танк.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а.
Почему на гербе России двухглавый орел ?
Потому что "одна голова хорошо, а две лучше" !
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3
отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на
части, пока он не выстрелил.
Арабы получают из Союза танки по спецзаказу - ТРИ ЗАДНИХ скорости, ОДНА
ПЕРЕДНЯЯ - и спрашивают:
- А передняя-то зачем?
- Ну, как же! А если евреи сзади нападут?!
Следующий анекдот
Мы живем в страшное время. Думаю большинству из вас абсолютно наплевать, вам кажется, что не про исходит ничего. Ну что-то там где-то. Де-факто в мире идет глобальная валютная война, фактически человечество пытается найти того, за чей счет был банкет. Но платить никто не хочет. Морды бьют в нижней лиге уже повсеместно, даже до господ некое бурление доходит. На этой неделе обострился территориальный спор между Испанией и Великобританией(!), что отправляет нас ко временам Утрехского мира. God save the Queen!
Напомню, что Великобритания является на сегодня субгегемоном, т.е. второй по мощности державой мира, и, разумеется, ничтожная и нищая Испания и пискнуть не могла бы без немецко-французской крыши Брюсселя. Мировые центры силы - США и Великобритания по официальной версии не могут контролировать возвышение новых сил, по неофициальной - сцепились в решающей схватке за право господствовать над миром.
В Европе Германия заканчивает монтаж очередного по счету рейха. На других принципах. Но с обязательным господством германской нации. Есть у гансов забавный грешок гордыни.
Подумал, что бы хорошего рассказать украинцам. Из хорошего - ваш уровень жизни вырастет примерно в три раза, подтянувшись к нормальному русскому. Ваши лжецы-правители под разговоры про Лесю Украинку расхитили всё. И всё сломали.
Из плохого - Лесю Украинку в школах преподавать не будут. И вообще в школах вам будут преподавать не второстепенный диалект, теряющий практическое значение если не за порогом школы, так в аэропорте Борисполь, а великий язык международного общения, официальный язык ООН, ЕС, ШОС. Ваши провинциальные авторы забудутся, вместо них Вы получите великую европейскую культуру, частью которой являетесь.
Вы - не нация свинопасов с хатой с краю. И ваш выбор - не местечковость и таскание панов за кресты. Ваш выбор - жить обеспеченной жизнью по европейским нормам, покорять Сибирь, творить гениальную литературу на первоклассном европейском языке, выходить в космос и быть абсолютно равноправными соучастниками великого русского европейского проекта. Несмотря на. Вы - часть ядра русской культуры, ваш язык понятен без перевода, названия городов Украины всегда будут звучать музыкой в любой русской душе. Я не про Лемберг, понятное дело. Этот неудачный клон Кракова себе могут забрать ггг поляки.
Белорусам я могу лишь процитировать выдержку из любого объявления о найме: "требуются граждане РФ или РБ".
Следующий анекдот
— А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
— Нет! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
Анекдоты про американцев и русских самые смешные
В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ решил сделать обещанный асимметричный ответ и сбил исправный американский спутник шпион.
Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот согласился, сел в самолет, набрали высоту — летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним — взглянуть на приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!
Анекдоты про американцев и русских самые смешные
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
— Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку раскурочили.
Анекдоты про американцев и русских самые смешные
Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!
— Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!
Американцы в самом деле тупые.
А у нас люди умные, сами найдут указатели улиц, обычно в середине дома, где-нибудь на уровне второго этажа.
Анекдоты про американцев и русских самые смешные
Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За каждый праздник — один щелбан. Американец начал:
— День Независимости, Рождество, Пасха… — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников какие праздники?
— Новый год, Восьмое марта, Первое мая, Седьмое ноября… — ну и ещё: — День рыбака! День моряка! И день строителя! День учителя!…
Отбил все профессии — американец упал. Наш раздухарился — и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит российский президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
— А ракеты — не надо?
— А ракеты своим ходом пошлем…
Анекдоты про американцев и русских самые смешные
Американец звонит русскому:
Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью.
Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
— Хелло! А где папа?
— Папа в командировке.
— О, коммивояжер! А мама?
— О, домохозяйка! А брат?
— А брат на кухне яйца красит.
Анекдоты про американцев и русских самые смешные
Всплывают рядом 2 подлодки — русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются:
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит:
На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник.
Анекдоты про американцев и русских самые смешные
Встретились Статуя Свободы и Родина-мать:
— Привет, деревня! — говорит Статуя Свободы и указывает на свой факел. — Смотри, какая у меня зажигалка.
— Это кто из нас деревня?! — Отвечает Родина-мать и указывает на свой меч. — Гляди, какая у меня пилочка для ногтей.
В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских — рану в душе.
Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?
Анекдоты про американцев и русских самые смешные
Диктор на телевиденье:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Анекдоты про американцев и русских самые смешные
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?
Почему американцы в своих фильмах когда отливают смотрят в стену, а не вниз?
Потому что там смотреть не на что!
Анекдоты про американцев и русских самые смешные
Американец хвастает перед русским:
— Ну и что? — возражает русский.— Я на работу езжу на трамвае, в гости — на метро.
— А в Европу я езжу на танке.
Анекдоты про американцев и русских самые смешные
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
— Эй! Ты че там делаешь?
— Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
— Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
— О! Я понимайт — это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
— Нет, это американское посольство!
Анекдоты про американцев и русских самые смешные
— А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
— И что же с ними делают?
— А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
— Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!
В Америке создали айпод, айпад, айфон. В России — айболит, зато намного раньше.
Анекдоты про американцев и русских самые смешные
Американцы пытаются решить свои проблемы с помощью психоаналитика и наркотиков, а русские с помощью друзей и алкоголя.
Анекдоты про американцев и русских самые смешные
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет наверное…
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Читайте также: