Анекдот про простуду и насморк

Обновлено: 26.12.2024

Умирает мужик от простуды.
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает, повесится!

Афоризм про мужчин, женщин и простуду

При простуде женщины предпочитают пить горячее,- а мужчины горячительное.

Анекдот про простуду игра слов

- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
- Скотч помогает.
- Рот заклеить, или в глотку вливать?

Рассказ про минет, простуду, пошлый короткий

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”

Рассказ про простуду и мёд

Я тут немного приболел — простыл, теперь вот температурю. Родители пытаются лечить меня медом, который я терпеть не могу и отказываюсь от него под всяческими предлогами. Но отмазаться удается далеко не всегда. Вчера вот заставили выпить чашку горячего молока с медом. Потребляю я, значит, вчера это пойло и, чтоб родители не думали, что "сломался", высказываю для порядка, что я об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мед — это выделения половых органов растений, полу переваренные насекомыми.
— Ну и что?- отвечает мне отец. -В конце концов, ты сам — тоже выделение полового органа! Вот тут-то я чуть молоком и не поперхнулся.

Следующий анекдот

✔ При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с врачом :)© zulnorа

Нравится! 60 Сохранить 18 Опубликовала Зульнора 18 октября 2011 10 комментариев

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе „грелку“ на всё тело!». Тут другая, не поняв прикола, и говорит: «Зачем на всё тело? — Можно просто тёплые яйца к носу приложить!»

Нравится! 26 Сохранить 9 Опубликовала НиНуЛьЧиK 13 сентября 2013 3 комментария

Когда ты лежишь с простудой, главное — не кваситься.
Плюсы: на работу не ходить и не нужно краситься…

Нравится! 48 Сохранить 12 Опубликовала Розбицкая Наталья 27 марта 2013 12 комментариев

Хотелось пить. Впервые так хотелось
Пить водку , самогон , дешёвый спирт…
И сердцу раздражённо буркнуть « спи!»,
Чтоб усыпить его осиротелость.

Хотелось выть. Не просто так. Впервые
Хотелось слёз , истерик и битья
Посуды , где посуда — не моя,
Где за утрату платят чаевые.

Хотелось звать. По имени , на помощь
Того , кто ни погубит , ни спасёт.
Хотелось эвтаназии и всё.
Но мир молчал и резал по живому…

Нравится! 69 Сохранить 14 Опубликовала Вlack Оpium 11 января 2020 10 комментариев

Придешь на работу больная — скажут: вирус принесла. Уйдешь на больничный — работать не хочешь. Выход один — не болеть!

Нравится! 61 Сохранить 2 Опубликовала Полынь_ 21 февраля 2018 14 комментариев

Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, но при этом быть абсолютно счастливым. Абсолютно.

Нравится! 16 Сохранить 8 Опубликовала lubovll 29 ноября 2011 2 комментария

— Я иду на больничный!
— Что случилось?
— Муж заболел. Температура второй день. 37 и 6…

Теперь я понимаю разницу. Сын когда болел, так я жалоб не слыхала. А температура мужа это главная тема второй день. С градусником даже на работу ходит. )))

Нравится! 39 Сохранить Опубликовала Ангария 17 апреля 2014 29 комментариев

Начинается… Только начали ходить в школу, ребёнок уже заболел, говорит, что мальчик за соседней партой всё время кашлял и сопли лились ручьём. Так и хочется устроить разборки с родителями, которые отправляют заболевших детей на уроки, напичкав их жаропонижающими препаратами и дав платочек в дорогу… Неужели так боятся, что их чадо пропустит важный материал… А то что ему хреново и потом половина класса заболевает их волнует мало…

Нравится! 3 Сохранить Опубликовала Леночка 10 сентября 2011 11 комментариев

Красив сентябрь, и снова ты простужен… Ночами даришь осени присутствие… Так мало знать, что ты кому-то нужен… Так важно — постоянно это чувствовать…

Нравится! 10 Сохранить 2 Опубликовал(а) Ksenia Morozova 24 сентября 2013 1 комментарий

осень пахнет
рухнувшим небом
ливнем
ангиной и сквозняком

выйти
озябшим
за чаем и хлебом
и позабыть
где
находится
дом

Нравится! 36 Сохранить 4 Опубликовала Осенний Джаз 03 октября 2013 8 комментариев

11 неожиданных способов борьбы с простудой в домашних условиях

Все мы знаем, что осень и зима — сезон простудных заболеваний. Несмотря на все меры предосторожности, от болезни не застрахован никто. Вот несколько способов побороть первые признаки простуды в домашних условиях. Некоторые из них могут показаться странными, но они действительно эффективны.

1. Промывание носа солевым раствором

Такая процедура поможет снять заложенность носа и убьет бактерии. Для получения жидкости нужно в стакан теплой воды добавить ¼ ч.л. соли и ¼ ч.л. соды. Для промывания луч…
… показать весь текст …

Нравится! 27 Сохранить 3 Опубликовала Grazia_ 14 февраля 2016 Комментировать

заболел любимый человек…
ломота… и жар его пылает
тихо молча на диване… слёг
вспомнила… что водка помогает

и руками стала растирать
каждый час… горячих клеток поры
потихоньку жар стал отступать
знаю… что забота свернёт горы

за окном проснулась… духота
ночь июньская… переживала
слышно было… как идёт гроза
с молнией… которая сверкала

. день постояло жарко и сухо. и опять пришли к нам дожди

Нравится! 25 Сохранить 2 Опубликовала Grazia_ 26 июня 2020 Комментировать

и я сегодня наябрьнулась
дела мои совсем плохи
на все приветы отвечаю
апчхи

Нравится! 33 Сохранить 3 Опубликовала Ириссска 08 ноября 2017 2 комментария

Моя тяжелая простуда
осложнена иллюзий жаром.
Уже не жду большого чуда,
ни подороже, ни задаром.
Учусь дышать самостоятель…
но с перебоями, с тревогой.
Не будь я летчик и мечтатель,
давно б ушла другой дорогой…

Нравится! 36 Сохранить Опубликовала Осенний Джаз 19 августа 2013 4 комментария

Что мне делать, ответь? У часов аритмия — запинаются стрелки, скрипят шестерёнки… Октябрин, две таблетки, от боли — пойми, я не сильная. Голос по-прежнему звонкий, руки — тёплые, только глаза выгорают от пожарищ рябиновых, солнца и ветра. Что же делать, скажи мне? Скитаться по краю подмосковных бордюров? Ботинки и гетры, и на плечи накидка в шотландскую клетку, без зонта в эту морось, чтоб после — ангина. И от боли опять октябрин, две таблетки ( всё равно не поможет), и в чае малина, и всё правильно вроде… Всё вроде бы верно — не болит голова и давление в норме, до апреля пройдёт.
И вообще, это нервное…
Я люблю тебя, слышишь.
В хронической форме.

Нравится! 18 Сохранить 3 Опубликовала Осенний Джаз 11 октября 2012 Комментировать

Мне мама с детства говорила,
ты береги себя, сынок,
есть средство дивное от гриппа,
и женщин заодно,
чеснок.

Нравится! 27 Сохранить Опубликовал Владимир_ 10 июля 2016 6 комментариев

какие мысли посещают изменённое простудой сознание -)

Дядюшка Фрейд когда-то обвинил всех женщин в зависти к мужскому половому члену. Якобы, мы бы хотели иметь такую штуку у себя.
Я тут попыталась это дело представить. С трудом сдержала рвотный рефлекс. А вот наличие этой штуки у мужчин меня ооочень даже вдохновляет -)
Значит Фрейд не прав? А если прав, то я не женщина? Я что, тогда мужЫк чтоле.

Нравится! 27 Сохранить Опубликовала Таша Калита 17 ноября 2012 98 комментариев

Весна.

Весна. Лукавая чертовка!
Сначала заманила всех теплом…
Потом — укрылась ветром, снегом ловко,
Так, что людей застала всех врасплох!

Все стали маяться, болеть душою,
Страдать от жара… Голова болит.
Но стоит солнцу засверкать над этой головою,
Так снова хочется по улице бродить.

Смотреть на птиц, на облака, на почки,
Которые уже набухли… Скоро будет лист!
Вкусить сирени аромат безбрежный…
И вдруг услышать соловьиный свист…
… показать весь текст …

Нравится! 18 Сохранить 2 Опубликовала Иринаморе 18 марта 2013 6 комментариев

Простуда — это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

Нравится! 10 Сохранить 3 Опубликовал vetos74 08 июня 2014 1 комментарий

Иногда очень полезно заболеть, чтобы выздоравливая, оценить, как же все-таки здорово, когда ничего не болит и ты можешь спокойно дышать, ходить и говорить…

Следующий анекдот

На занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком. — Нет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.

— Что с тобой? — Заболел: температура, насморк, горло болит. — Хорошо бы в горячую парную! — Да был я. — Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно и в баню не ходить.

Следующий анекдот

— Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. — Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

— А у тебя кто—нибудь до меня был? — Да, насморк.

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка…

— Товарищ продавец, мясо свежее? — Не знаю, у меня насморк.

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло. — Ой, я кажется проглотила твою жвачку. — Не—е—е. Это у меня насморк.

Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня насморк.

– Интересно, можно ли вылечить насморк кокаином? (Из цикла историй "Как я стал наркоманом")

Пара в ресторане. Он: "Может, фондю?" Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк. "

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (В смысле мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня: — Вань, а как он узнал, что она — хочет? Ваня: — Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: — Вань, у тебя, похоже, насморк.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: — Выпишите справку, что я — идиот. — Зачем? — Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

— Тимошенко назвала Януковича насморком для Украины. — Вся проблема в том, что даже насморк бывает хроническим.

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга: — Дима, как себя чувствует Лолочка? — Изображение неплохое. Звук только неважный!

Читайте также: