Анекдоты про привет пошлые
Обновлено: 03.05.2024
На нашем сайте собраны свежие пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А—ну бегом делай мне м*нет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.
— Какие две самые важные дырки на теле женщины?
— Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как. Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!
Девушка и таксист:
— У меня денег нет.
— Ну минет, так минет.
Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там всё закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец.
— Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
Следующий анекдот
- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок.
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв.
2. Состоит из трёх букв.
3. Состоит из двух букв.
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ.
- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно её?
- Потому что она узкий специалист.
Мужской член в 50 см для женщины - то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.
- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ.
- Над твоими шутками никто не смеется.
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки.
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.
- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную.
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте.
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет.
Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член. И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады.
- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но. А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая. знатная.
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.
- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да.
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
- В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
- Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
- В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
- Мы можем опубликовать ваше мнение?
- Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу.
- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос.
- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!
Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью.
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая. Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое.
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное.
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью.
Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!
- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
Нашла сборник загадок. Почитала. Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть.
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем.
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать.
Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.
В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".
Разговаривают две блондинки:
- Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
- Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?
Плакат в солдатской столовой: "Чище руки - твёрже кал!".
- Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки. Себя не контролирую. Руки трясутся. Сердце таки колотится. Полное ощущение, что вот-вот встанет.
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце.
Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта.
Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге:
- Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем. Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги!
По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру:
- Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой!
Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение - не спорь.
Думает: "Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе".
- Давай! - говорит полковник. - А как проверять будем?
- Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка - есть геморрой, не посинеет - нету.
Пригласили двух свидетелей: майора и капитана, те засунули полковнику в жопу свечку, потом посмотрели - свечка не посинела.
Лейтенант с огорчённым видом отдал полковнику 500 рублей и ушёл обустраиваться на новом месте.
Счастливый полковник звонит своему приятелю в ту часть, откуда перевёлся лейтенант Сидоров, и орёт в трубку:
- Я у твоего хвалёного лейтенанта только что пятисотку выиграл!
И подробно рассказывает, как всё это произошло.
- Дурак ты, Петрович! - говорит ему тот полковник. - Я уверен, что Сидоров с теми свидетелями, капитаном и майором, на штуку поспорил, что они тебе свечку в жопу засунут.
16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что.
Внук, прерывая на полуслове: - Погоди! Не стоит? Это как?!
Следующий анекдот
Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил
тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука?
После постели Он – Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была – у Сереги спроси! …
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи*дят.
Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца
почесать не могут.
Мужчины страшные существа - они людей ебут!
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!
- В РФ появился новый рот войск.
- Может быть, род, а не рот?
- Именно рот: в мирное время будут жрать бюджетные деньги, а в случае
конфликта отсосут по полной программе.
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
В каждой женщине есть загадка: обидится - хуй разгадаешь на что.
О профессионализме. Скоро ведь весна, так я это, прикупил Уазик-буханку.
Пошарился среди местных, подобрал водителя. Да не ахти как, а согласно
стажа и профессиональных качеств. То бишь стаж у него за тридцатник и
все категории открыты почти с рождения. Так он в первый же день боком об
дерево, а потом задом в бетонный отбойник - лихо так. Правда, скажу
честно, без особых глобальных повреждений. Ну в смысле хорошо, что я
Уазик купил, а не Ленд Круйзер. Я ему говорю, слышь ты, ты ж
профессионал?! А он на меня посмотрел удивленно и отвечает.
- Да если бы ее любитель так пизданул, вряд ли она такой же мелочевкой
бы отделалась!
Сейчас время такое, да. Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и
услышишь.
C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…
Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие.
В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: "Передайте это, пожалуйста, Владимиру".
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
Минет - это когда вся помада на хуй.
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!
В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".
Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет. Сразу видно
- блядун.
1+1=3. Пользуйтесь презервативами.
Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.
Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:
- Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
- Секса.
Джин не задумываясь:
- Заебись!
Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!
Не помню сколько лет назад, но что-то в начале 90-х. Расслоение единого
монолита совкового общества началось не вчера, и не приняло сегодняшней
полноводной широты! И людей бомжового вида было поменьше, да и не
настолько они еще тогда деградировали - меньше времени прошло со старта
в пропасть:)!
Так вот о чем я.
Картина маслом - хороший среднепровинциальный город Ярославль, со своим
культурным наследием и менталитетом. Хорошая среднерусская зима с
морозами и сугробами. Отвратительные коммунальные службы и, как
следствие, гололед где и надо и не надо. Остановка троллейбуса, народ
нахохлился - градусов 25 минус, ждут. Подъезжает гортранспорт, народ
лезет из салона, встречающие ждут, встали справа/слева от двери задней
площадки. И вот одним из последних лезет покачиваясь - принял наверное
уже - тот самый люмпен, передвигается с трудом, держась за все что
можно - немало принял видно. Народ ворчит, но ждет. А он, с трудом
спустившись на землю, оборачивается назад и жестом, с остатками когда-то
имевшего место быть достоинства, подает руку корячащейся следом за ним
такого же вида подруге по совместному распитию! Народ рты пораскрывал в
едином порыве от восхищения сим рыцарским поступком - "Опойка конченый,
а погляди ж ты. " НО! Следом за этим следует фраза, добавившая
необходимые штрихи в эту незаконченую картину: "Осторожней, любимая,
гололед - НЕ ЕБ..НИСЬ. " Вот оно бытие, определяющее сознание.
Вспоминаю с усмешкой, но почему-то с легкой грустью. Жизнь, бля.
Следующий анекдот
Парень-девушке:
- Ты веришь, что сны сбываются?
- Да.
- Ну, раздевайся тогда.
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.
Парень девушке:
- А ты верuшь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.
- А где еще двoе?
Парень уговаривает девушку заняться ceкcом.
— Ну давай,давай!
— Нет,не надо!
— Ну надо,надо!
— Нет,я не могу!
— Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга!
— Не надо!
— Тебе будет приятно,мне будет приятно!
— Нет не надо!
— Нам ведь будет обоим хорошо!
— Ну ладно,но при одном условии!Если об этом никто никогда не узнает!
Парень задумался. помолчал. Затем:
— Слушай!А может действительно не надо?!
Парень предлагает девушке:
- Давай распишемся!
- Зачем?
- Все обалдеют!
- Давай!
Парень клеится к девушке:
- Кать, а пойдем к тебе на чай?
- Пошли, только давай в продуктовый зайдем, а то у меня чай закончился, да и к чаю ничего нет.
- Да не надо.
Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.
добавлено: 3 года назад похожиеМуж говорит жене:
- Дорогая, ты же любишь сплетни, интриги, скандалы?
- Ну.
- Хочешь новость расскажу скандальную!?
- Давай.
- Я всю зарплату пропил!
- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика.
- Фууу, дальше не надо.
Парень - девушке:
— Так, всё! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощения!
В разгаре вечеринки парень настойчиво пристает к девушке с непристойными предложениями. Как последний аргумент, девушка говорит:
- У меня "там" прокладка!
Парень, раздраженно и разочаровано:
- Что прокладываешь? Магистраль?
Парень - девушке:
- Давай поженимся.
Она в ответ:
- Я бы с удовольствием, только кто на нас с тобой женится?
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову,
и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай.
- Отлично.
- . а я пока тебя в машине подожду.
К девушке подходит молодой парень и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, вам надо размножаться.
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на cекc!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну. тогда ты переспишь со мной!
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения.
Парень девушке:
- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идёт в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"
- хочешь психотерапевтический анекдот?
- да.
- а почему?
Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
Парень девушке:
— А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
— Да ты, парень, видно рано ушел.
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику:
- Отец, давай спасаться!
- Не надо, меня Бог спасет!
Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде.
Подъезжает грузовик, из него высовывается парень:
- Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться!
- Не надо, меня Бог спасет!
- Ну, как знаешь, отец.
Вода прибывает. Уже по грудь пастору.
Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит:
- Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся!
- Не надо, меня Бог спасет!
- Ну, смотри сам.
Вода уже доходит священнику до горла.
Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу:
- Отец, забирайся сюда! Спасайся!
- Не надо. Меня Бог спасет!
И накрыло волной пастора. И у тонул он. Очнулся - в раю.
Сразу бегом бежит к Богу и кричит:
- Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал.
А Бог ему в ответ:
- Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику:
- Отец, давай спасаться!
- Не надо, меня Бог спасет!
Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде.
Подъезжает грузовик, из него высовывается парень:
- Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться!
- Не надо, меня Бог спасет!
- Ну, как знаешь, отец.
Вода прибывает. Уже по грудь пастору.
Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит:
- Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся!
- Не надо, меня Бог спасет!
- Ну, смотри сам.
Вода уже доходит священнику до горла.
Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу:
- Отец, забирайся сюда! Спасайся!
- Не надо. Меня Бог спасет!
И накрыло волной пастора. И у тонул он. Очнулся - в раю.
Сразу бегом бежит к Богу и кричит:
- Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал.
А Бог ему в ответ:
- Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
— Томный голос спрашивает:
— Что вам надо?
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
— Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
— Я пришел, чтобы меня поимели!
— Вам что, одного раза мало
Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими - не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
- А че так?
- Давай ребенка заведем?
- Может лучше собаку?
- Не, с ней гулять надо в любую погоду, корм там всякий, это большая ответственность. Давай ребенка заведем?!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: