Анекдоты про майданутых группа
Обновлено: 04.11.2024
- Вы, москали, всё время смотрите на нас как на младшего брата.
- Нет, мы вообще на вас не смотрим. Верните всё наше и валите.
- Вы, москали, зовете наш язык «собачьей мовой» и все время издеваетесь над ним.
- Нет, говорите как хотите, мы всё равно ничего не понимаем. Верните всё наше и валите.
- Вы все время пытаетесь говорить не «в Украине», а «на Украине!»
- Мы уважаем Ваше суверенное право жить в Украине. Верните из Украины всё наше и валите!
- Вы, москали, не хотите, чтобы мы были счастливы и свободны в Еуропе, а потому нас держите.
- Мы вас не держим, мы очень хотим чтобы вы были счастливы и свободны в Европе. Верните всё наше и валите.
- Вы навязали нам уголовника Януковича и его банду, а теперь мешаете его прогнать!
- Нет, вы можете прогнать его прямо сейчас и сделать с ним что хотите. Только верните всё наше и валите.
- Вы не хотите покаяться за разгром Сечи и Голодомор!
- Мы хотим покаяться за всё — Голодомор, Хатынь и Волынскую резню. Верните всё наше и валите.
Следующий анекдот
Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
0 3 2
пользователи оставили 2 комментария , вы можете свернуть их
0 1 1
0 0 0
Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
manual
За сутки посетители оставили 542 записи в блогах и 4701 комментарий.
Зарегистрировалось 179 новых макспаркеров. Теперь нас 5029758.
Следующий анекдот
СМИ: Стивену Сигалу запретили въезд в Украину.
- Прямо всю жизнь сломали мужику!
Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?
Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.
А не пора ли рассмотреть проект по запуску Днепра в обход Украины?
Киевский городской суд отменил победу Энтони Джошуа над Владимиром Кличко.
Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.
Избит брат мэра Киева.
Италия выступила против продления санкций против России.
Италия рискует стать первой страной, которой запретят въезд на Украину.
Перефразируя Ленина, декоммунизация - это есть бандеровская власть плюс деэлектрификация всей страны.
СБУ рассматривает две версии обстрела польского консульства в Луцке: обстрел совершили агенты Путина либо консульство обстреляло себя само.
Высокий суд Лондона не принял аргументы Украины: «Ла-ла-ла», «ПТН ПНХ», «Москаляку на гиляку» - и обязал вернуть России $3 млрд долга.
Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.
Украина будет демилитаризирована, распилена и продана по кускам. Это я про крейсер, если что.
- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
- Да! - ответили они.
- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.
- Украинский паспорт убийце Вороненкова подкинули российские спецслужбы, так как украинские киллеры ходят на дело без документов, - заявили в СБУ.
По поводу Вороненкова у Путина железное алиби: он в этот день взрывал склады в Харьковской области.
На Украине сейчас рекордная раскрываемость преступлений. Раскрывают еще до их совершения. И преступник всегда один и тот же.
Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.
Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.
С 1 апреля на Украине снова подорожает электроэнергия. Если этого не сделать, то обязательно нападет Путин.
Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.
Отделиться от Украины это не сепаратизм. Это эвакуация!
Во Львове состоялось массовое исполнение гимна Украины. Количество мусора почему-то не уменьшилось.
Похоже, США подхватили украинский вирус.
Демократы Трампу:
- Ты агент Путина!
Трамп демократам:
- Да вы сами агенты Путина!
Порошенко отверг обвинения в наличии второго гражданства и заявил, что второе гражданство имеет какой-то Вальцман.
Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину!
Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине. Нельзя его выпускать.
Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что Шулявский мост рухнул планово, в рамках декоммунизации.
Украинские власти заявили, что Исаакиевский собор принадлежит Украине, так как в его названии корень – «киевский».
Вопрос "Как правильно: я поехал НА или В Украину?" устарел. Сейчас нужно спрашивать: "Я свалил С или ИЗ Украины?"
Порошенко заявил, что Украина тоже признает паспорта ДНР и ЛНР, если они дадут Украине кредит.
Найдено в глуби хохлосрача на пикабу.
Западная Украина вошла в состав Речи Посполитой - и она рухнула.
Западная Украина частью вошла в состав Российской империи - и она рухнула.
Западная Украина частью вошла в состав Австрийской империи - и она рухнула.
Западная Украина вошла в состав Польской республики - и она рухнула.
Западная Украина вошла в состав Советского Союза - и он рухнул.
Западная Украина вошла в состав Украинской республики - три майдана, отваливаются окраины.
Западная Украина хочет войти в состав Евросоюза - кризис, брексит.
Пожелание: когда рухнет Евросоюз, Западной Украине изловчиться и войти в состав США.
Порошенко потребовал от президента Лимпопо прекратить отвлекать Запад от российской агрессии на Украине.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Майдан. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— До майдана Украина стояла на краю пропасти.
— А после?
— Сделала решительный шаг вперед!
Экс—чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би—би—си:
— Вы за Януковича?
— Боже упаси!
— Так Вы за Ассоциацию в Европу.
— Та Вы шо, боже упаси.
— А за кого, за что?
— Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!
Штирлиц сходил на Майдан Незалежности. Прямо возле нового памятника.
— Виктор Федорович, как вы оцениваете тот факт, что Майдан опять стал красным?
— Это ж лучше, чем бело—красным.
Петр Симоненко укоряет Дмитрия Табачника:
— Я еще понимаю, зачем ты запретил упоминать в украинских учебниках истории УПА и Майдан, но зачем замалчивать болгарского коммуниста Георгия Димитрова, которого судили за поджог рейхстага? Про него знали все советские школьники!
— Прости, Петр! Но наши школьники просто не поймут, как фашистский суд Лейпцига умудрился его оправдать, если Печерский суд Киева его бы посадил на раз!
На Майдане Попов говорит Януковичу:
— Виктор Федорович, зажигайте главную елку страны.
— А как?
— Потрите йолку об ялынку.
21 декабря 2012 года. Ночь. Жена будит Януковича.
— Витя, проснись! По радио объявили конец света! Через час на Майдане начнется массовая эвакуация!
— Кто объявил.
— Какая—то Юлия…фамилию не запомнила!
— Почему милиция разогнала палаточный городок на Майдане?
— Власти сказали, что это место необходимо для новогодней елки.
— Скоро недовольные властью будут водить вокруг этой елки самый большой в мире хоровод.
Читайте также: