На сварку смотреть нельзя анекдот батюшка
Обновлено: 22.11.2024
Застойные годы. Звонит секретарь райкома партии в храм и говорит батюшке:.
- Батюшка, у нас сегодня расширенное бюро будет, а стульев для всех не хватает, так одолжите пару скамеек.
- Ну уж нет, сын мой! В прошлый раз я вам давал скамейки, так вы их всех матерными словами исписали. Так что фиг вам скамейки на бюро!
- Ах фиг нам скамейки на бюро? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах фиг нам пионеров в церковный хор?
Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах фиг нам монахов на субботник?
Тогда фиг вам кирпич на реставрацию храма!
- Ах фиг нам кирпич на реставрацию храма? Тогда фиг вам монашек в сауну!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!+++++++++++девятого слова не надо. Анекдот готов уже после слова "храм". Да и "застойныегоды" тоже не требуются.
"Звонит секретарь райкома партии в храм" - уже анекдот!
Выпуск: анекдоты 10 октября 2019
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
* * *
Инструкция для программиста:
Как стать сеньором?
1. Продать macbook
2. Поехать в испаноязычную страну
* * *
- Братан, прикинь, она меня бросила!
- А ты не сказал ей, что твой дядя миллионер?
- Сказал. Теперь она моя тетя.
* * *
Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes
* * *
Однажды я спросил у священника:
- Скажите уважаемый, можно ли смотреть на голую женщину?
- Можно, можно.
- А смотреть порнофильмы?
- Конечно можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
- На сварку нельзя смотреть!
* * *
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
* * *
- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами.
* * *
- Сонечка, кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Фира, из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!
* * *
- Вчера коллега спросил:
Слышь, может, знаешь. Кодировка на психику влияет?
Уже хотел ответить, что да, если неправильная - то бесит пипец
Потом вспомнил, что я не в универе, а на складе, а коллега - алкаш со стажем
* * *
Только у нас, врачи говорят: «Больной здоров»
* * *
очки и бежевая блузка
пиджак и юбка карандаш
ваще ничто не предвещало
что дашь
* * *
Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего
* * *
Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по–моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит время, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом.
* * *
- Сколько нужно интернет-продавцов, чтобы вкрутить лампочку?
- Ответила в лс
* * *
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
* * *
- За что ты сидел?
- За убийство жены.
- Отлично, значит ты не женат.
* * *
Забавно, как мы все спим по разному. Я на боку, мой сосед на спине, моя бывшая со всеми подряд. Такие дела.
* * *
- Вчера на научном симпозиуме вышел Рабинович и начал рассказывать неприличный анекдот. Пришлось удалить его из зала.
- Так и шо!
- За ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца!
* * *
– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Один лайк - один факт о экзофтальме
* * *
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
- И–дии сю–даа…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- Иди сюда, блядь!
Сзади голос охотника, на пол–тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?!
* * *
- Жизнь – как моя жена: когда выпьешь, то не такая и страшная!
* * *
- Ой, мне так грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно…
- .
- Тут только два варинта. Или нету денег, или сил…
Следующий анекдот
Приходит молодой еврей к Равилю и спрашивает:
-Равиль, я видел картинку, на ней женщина голая, на такое можно смотреть?
-Конечно можно!
-А я ещё дну картинку видел, на ней голые мужчина с женщиной, на такое тоже можно смотреть?
-Ну а почему ж нельзя?!
-А ещё я фильм видел, где голые мужчина и женщина занимались любовью! На это тоже можно смотреть?
-Можно и на это!
-А на что ж тогда нельзя смотреть.
-На сварку нельзя смотреть!
Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребёнка? Может быть, их взяла я?
- Это исключено: там ещё кое-что осталось.
Следующий анекдот
Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики.
- Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок!
- Хуй, батюшка.
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Ох, озорно но справедливо!
- Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок!
- Хуй, батюшка.
- Обоснуй!
- Не захочет и краном не поднимешь!
- Ох, дюже озорно но справедливо!
- Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!
Читайте также: