Теперь я этим горжусь анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
— Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
— Что не заходите, неужто перестали писаться.
— Нет доктор писаюсь, но я этим горжусь!
Похожие анекдоты
Приходит мужик к врачу и жалуется:— Доктор помогите пожалуйста, у меня не стоит! Врач посмотрел, покачал головой говорит:— Придеться ампутировать. Мужик вскочил, наорал на него и пошёл к другому врачу, а там тоже самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старухастаруха сидит. Он ей:— Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей оббегал, а они говорят ампутировать надо.— Знаю, знаю я этих врачей, всё им ампутировать надо. Нука встань на табуреточку, нука спрыгни. Ну вот, видишь, и самотвалился!
— Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?— К психиатору!
Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит — страшилища немыслимая.— Даже не знаю, что вам порекомендовать. Я вам адрес дам, запишитесь в клуб, они устраивают вечера, все приходят прикрытые только фиговыми листами. А там и до секса дойдет.Через неделю опять та же женщина:— Ничего не получается. Они готовы меня в клуб записать, но только если я приду с фиговым листом не там, где все носят, а на лице.— М-да, тяжелый случай. Ну, что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.— Ну, давайте искусственный.Через неделю опять приходит.— Ничего не получается.— Как?! С искусственным фаллосом не получается?!— Ну, да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.
Тонкий маркетинговый ход: российская табачная компания после выхода наотечественный рынок импортных сигарет для реальных парней "Кент" началавыпускать курево для пацанчиков "Понт".
Начальника медвытрезвителя спрашивают:— В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количествочеловек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.— Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.
Следующий анекдот
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно
Выпуск: анекдоты повторные 13 июля 2011
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
1. Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
2. Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
3. Одна девушка никогда не е**ла мозг своему парню и умерла в 26 лет от перенапряжения.
4. "Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка. На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!
5. - Кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее "кошкойе.
6. Принц:
- Вот! Как и обещал – голова дракона!
Король:
- Вот! Как и обещал – рука принцессы!
7. - Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла.
- Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть – горя нету.
8. Если в отсутствие жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла.
9. - Почему у тебя унылый вид?
- А-а… стыдно признаться. мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц:
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
10. - Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
11. Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты.
12. Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором.
Следующий анекдот
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли.
Диктор перед эфиром:
- Набиулина, Набиулина, Набиулина.
- Блин, главное порядок букв не перепутать.
- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта". А то у нас бобер заболел.
Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700.
«Новый русский», доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее. "вставай" - ты, "давай" - я.
Иду по лестнице в большом магазине, смотрю под ноги - ну понятно, ступеньки и слышу вдруг рядом женский голос. Итак, она (говорит в мобилу):
- Ой, Лен, я тебе потом перезвоню, я не могу думать и говорить одновременно.
Меня чуть пополам не согнуло. Посмотрел я на нее и как-то вот сразу поверил - блондинка все-таки.
Блондинка приходит к врачу:
- Доктор, у меня насморк.
- Нет, голубушка, у вас утечка мозгов!
Ситуация. Сидим в институте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает:
- Одна вторая!
Тот что у доски - преподу:
- Одна вторая! Препод:
- Сам додумался или подсказали?
Из группы тот же шепот:
- Сам!
А ты cлышал, что c Серегой cлyчилоcь?
- Hет, а что?
- Шел вечеpом по yлице и его yдаpили топоpом по голове!
- Hy, и.
- Умеp. Топоp-то отpавленный был.
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а. стыдно признаться. мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц:
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчусь, еложу.
- Дак, вам голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в заднице!
- Хозяин! Купи навоз!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное китайское производство!
- А сколько тебе лет на вид?
- А хрен его знает.
- Ну девушки сколько дают?
- Они вообще не дают :((
"Бля" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
Коллега - женщина, учится в автошколе. Диалог:
- Ну как вчера откатались?
- Неплохо. Инструктор всё про свою жизнь рассказывал :)
- Решил что пора исповедоваться наверное ;)
- Дурак.
- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд. Потом покажешь?
- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?
- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!
- А ты знал, что на таможне служат собаки.
- Да, но не до такой же степени!
Играет поп (П) с байкером (Б) в настольный теннис, поп подает в стол, байкер мажет по мячику:
Б - Сука, промазал!
П - Не матюкайся, а то Боженька накажет.
Поп снова подает.
Б - Сука, промазал!!
П - Не матюкайся, а то Бог накажет.
Новая подача.
Б - Сука, промазал.
П - Не матерись, Бог накажет!
Вдруг с неба бьет молния и попадает прямо в попа. Голос сверху:
- Сука, промазал!
Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла.
В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную. Ты понял, Церетели?!
Читайте также: