Анекдот про позу бобра

Обновлено: 22.11.2024

Жена мужу: Чей т мы все в одной позиции кузюкаемся,придумай уж шта нить!
Он ей: А позу Бобра знаешь?
Она: нет.
Ведет на кухню, перегибает через табуретку,пристраивается,
жена ему: Ваще т эт ж называется— раком!
Он ей: Грызи табуретку.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Сидит заяц на берегу речки, косяк курит, кайфует. Подходит к нему бобер:
– Привет, косой, что делаешь?
– Здорово, вот косяк курю
– Ооо, а как это?
– Ну смотри, берешь косяк, ложишься в воду на спину, затягиваешься, плывешь на тот берег, выдыхаешь - кайф

Бобер берет косяк, затягивается, плывет, на том берегу выдохнул - сидит кайфует. Подходит к нему медведь:
– Привет, бобер, что делаешь?
– Здорово, вот, косяк курю
– Ооо, а как это?
– Ну смотри, берешь косяк, ложишься в воду на спину, затягиваешься, плывешь на тот берег, выдыхаешь - кайф

Медведь берет косяк, затягивается, поплыл.

На том берегу сидит заяц, видит плывущего к нему медведя, вскакивает и орет:
– БЛЯ, БОБЕР! БОБЕР, ВЫДЫХАЙ.

Следующий анекдот

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком.
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

Комментарии

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя. эх молодость, молодость.
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай дилижансом.

"Ах, дилижанс, дилижанс", — сказал дед и умер.

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя. эх молодость, молодость.
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандибобриком.
— Давай!
Опа. Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать. темень. Высовывается дальше. не видать. дальше. не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое–как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
Дочка с испугом:
— Что случилось, папочка.
— А ничего не случилось! Хуй-то не видно!

не торопитесь переделывать, мужики, подумайте

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя. эх молодость, молодость.
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандибобриком.
— Давай!
Опа. Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать. темень. Высовывается дальше. не видать. дальше. не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое–как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
Дочка с испугом:
— Что случилось, папочка.
— Кандибобрнулся я.

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя. эх молодость, молодость.
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандибобриком.
— Давай!
Опа. Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать. темень. Высовывается дальше. не видать. дальше. не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое–как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
Дочка с испугом:
— Что случилось, папочка.
— Ибрагим вам что-нибудь говорит? Прекрасное имя. Аллах акбар.

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя. эх молодость, молодость.
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандибобриком.
— Давай!
Опа. Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать. темень. Высовывается дальше. не видать. дальше. не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое–как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
Дочка с испугом:
— Что случилось, папочка.
— А ничего не случилось! Просто кто-то опять палит в конец анека!

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя. эх молодость, молодость.
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандибобриком.
— Давай!
Опа. Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать. темень. Высовывается дальше. не видать. дальше. не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое–как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
Дочка с испугом:
— Что случилось, папочка.
— А ничего не случилось! Я веган!

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя. эх молодость, молодость.
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандибобриком.
— Давай!
Опа. Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать. темень. Высовывается дальше. не видать. дальше. не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое–как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
Дочка с испугом:
— Что случилось, папочка.
— Я прошёл афганскую войну. И я желаю всем мужчинам пройти ее. Мужчина определяется делом, а не словом. И если я ношу кандибобер на голове, это не значит, что я женщина или балерина.

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя. эх молодость, молодость.
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай старый морской обычай.
— Я люблю тебя, юнга!

Этим дедом был Альберт Эйнштейн

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Комментарии

Сидит заяц на берегу речки, косяк курит, кайфует. Подходит к нему бобер:
– Привет, косой, что делаешь?
– Здорово, вот косяк курю
– Ооо, а как это?
– Ну смотри, берешь косяк, ложишься в воду на спину, затягиваешься, плывешь на тот берег, выдыхаешь - кайф

Бобер берет косяк, затягивается, плывет, на том берегу выдохнул - сидит кайфует. Подходит к нему медведь:
– Привет, бобер, что делаешь?
– Здорово, вот, косяк курю
– Ооо, а как это?
– Ну смотри, берешь косяк, ложишься в воду на спину, затягиваешься, плывешь на тот берег, выдыхаешь - кайф

Медведь берет косяк, затягивается, поплыл.

На том берегу сидит заяц, видит плывущего к нему медведя, вскакивает и орет:
Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)

Сидит заяц на берегу речки, косяк курит, кайфует. Подходит к нему бобер:
– Привет, косой, что делаешь?
– Здорово, вот косяк курю
– Ооо, а как это?
– Ну смотри, берешь косяк, ложишься в воду на спину, затягиваешься, плывешь на тот берег, выдыхаешь - кайф

Бобер берет косяк, затягивается, плывет, на том берегу выдохнул - сидит кайфует. Подходит к нему медведь:
– Привет, бобер, что делаешь?
– Здорово, вот, косяк курю
– Ооо, а как это?
– Ну смотри, берешь косяк, ложишься в воду на спину, затягиваешься, плывешь на тот берег, выдыхаешь - кайф

Медведь берет косяк, затягивается, поплыл.

На том берегу сидит заяц, видит плывущего к нему медведя, вскакивает и орет:
– АНДРЮХА, У НАС ТРУП, ВОЗМОЖНО КРИМИНАЛ, ПО КОНЯМ.

Следующий анекдот

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя. эх молодость, молодость.
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандибобриком.
— Давай!
Опа. Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать. темень. Высовывается дальше. не видать. дальше. не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое–как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
Дочка с испугом:
— Что случилось, папочка.
— А ничего не случилось! Ебстись по-людски надо!

Комментарии

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком.
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны палить конец анека

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой грузина, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком.
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны тушить свечку

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой армянина, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком.
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны играть в нарды

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой медведя, пойдемте в машину. Поручик и Hаташа выходяь и садятся в машину, Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком.
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны гореть. Поэтому я вас сейчас оболью бензином

Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачики. А там батя сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?

Поручик Ржевский из √-ского гусарского полка придумывает совершенно удивительные любовные позы:

Берется Наташа Ростова, лестница с перилами, на которой этот затейник устанавливает указанную Наташу Ростову, при этом не иначе, как раком и бодрыми наставлениями понуждает ее грызть перила. Сам при этом достает свой хуй размеров немалых и погружает целиком в Наташу Ростову.

От трудов любовных и созерцания Наташи Ростовой прилежно грызущей перила, чело указанного поручика покрывает ядреный кавалерийский пот. И поручик, позабыв что находится в обществе барышни, сопровождает сие действо не совсем уместными восклицаниями, типа: "ух, каналья".

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой старинного морского обычая, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком.
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны кричать:"Я люблю тебя, юнга"!

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой ДИЛИЖАНС, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком.
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны. — и умер

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой медоеда, пойдемте на лестницу.
- Поручик, а не пойти ли вам лучше на хуй, у меня после вашей прошлой позы зубы болят и вся пизда в занозах!

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Похожие анекдоты

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит".Заходит доктор — обход. Оптимистично так:— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?Больной мрачно:— Доктор, при всей моей невезухе. (гримаса боли и 10-секундная пауза) вот только ещё кариеса не хватало.

Встречаются две подруги:— А я вчера ходила устраиваться на новую работу.— Слышала. Я так за тебя переживала.— Знаешь — несмотря на это, меня приняли.

Вчера рассказали операторы АЗС.На заправке как-то мужчина забыл связку ключей, да-да, от той самойквартиры, где деньги лежат. Через несколько дней он, убитый горем,наведался на АЗС с смутной надеждой на чудо. Да, чудо свершилось, ключиотдали. Мужчина решил поблагодарить оператором и со словами: "Вот вам отменя небольшой презент", — берет с витрины несколько шоколадок, раздаетдевушкам и уходит.P.S. вскоре все-таки до него дошло, что неплохо было бы и проплатить зашокладки, вернулся и все оплатил.Зима. Температура на улице -20. Трассовая заправка. Заходит мужчина испрашивает у девушки-оператора:— У вас есть гигиеническая помада в продаже?— Нет, к сожалению нету.— А обычная есть?— Обычной тоже нету.— Ну дайте мне тогда своей попользоваться?Первая мысль, которая возникла у девушки (ровно как и у любого человекас нормальным чуством юмора) была: "А прокладки тебе не дать?", нокорпоративная этика не позволила, по этому ответ был:— Нет, не могу, это же предмет личной гигиены все-таки.— А вы мне её дайте, я себе спичкой наковыряю!

Фраза с женского Интернет-форума:— Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь.

Читайте также:

  
• Анекдот про слона и воробья вечный кайф
  
• Анекдот про видимо и так как
  
• Анекдот про писать стоя и мозги
  
• Анекдот я тебе глаз выколю а я тебе два
  
• Анекдот про галоши и колокольню