Анекдот про позу бобра

Обновлено: 26.12.2024

Жена мужу: Чей т мы все в одной позиции кузюкаемся,придумай уж шта нить!
Он ей: А позу Бобра знаешь?
Она: нет.
Ведет на кухню, перегибает через табуретку,пристраивается,
жена ему: Ваще т эт ж называется— раком!
Он ей: Грызи табуретку.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Сидит заяц на берегу речки, косяк курит, кайфует. Подходит к нему бобер:
– Привет, косой, что делаешь?
– Здорово, вот косяк курю
– Ооо, а как это?
– Ну смотри, берешь косяк, ложишься в воду на спину, затягиваешься, плывешь на тот берег, выдыхаешь - кайф

Бобер берет косяк, затягивается, плывет, на том берегу выдохнул - сидит кайфует. Подходит к нему медведь:
– Привет, бобер, что делаешь?
– Здорово, вот, косяк курю
– Ооо, а как это?
– Ну смотри, берешь косяк, ложишься в воду на спину, затягиваешься, плывешь на тот берег, выдыхаешь - кайф

Медведь берет косяк, затягивается, поплыл.

На том берегу сидит заяц, видит плывущего к нему медведя, вскакивает и орет:
– БЛЯ, БОБЕР! БОБЕР, ВЫДЫХАЙ.

Следующий анекдот

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком.
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя. эх молодость, молодость.
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандибобриком.
— Давай!
Опа. Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать. темень. Высовывается дальше. не видать. дальше. не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое–как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
Дочка с испугом:
— Что случилось, папочка.
— А ничего не случилось! Хуй-то не видно!

не торопитесь переделывать, мужики, подумайте

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя. эх молодость, молодость.
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандибобриком.
— Давай!
Опа. Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать. темень. Высовывается дальше. не видать. дальше. не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое–как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
Дочка с испугом:
— Что случилось, папочка.
— Ибрагим вам что-нибудь говорит? Прекрасное имя. Аллах акбар.

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя. эх молодость, молодость.
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандибобриком.
— Давай!
Опа. Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать. темень. Высовывается дальше. не видать. дальше. не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое–как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
Дочка с испугом:
— Что случилось, папочка.
— Я прошёл афганскую войну. И я желаю всем мужчинам пройти ее. Мужчина определяется делом, а не словом. И если я ношу кандибобер на голове, это не значит, что я женщина или балерина.

Этим дедом был Альберт Эйнштейн

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

На том берегу сидит заяц, видит плывущего к нему медведя, вскакивает и орет:
Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)

Медведь берет косяк, затягивается, поплыл.

На том берегу сидит заяц, видит плывущего к нему медведя, вскакивает и орет:
– АНДРЮХА, У НАС ТРУП, ВОЗМОЖНО КРИМИНАЛ, ПО КОНЯМ.

Следующий анекдот

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой грузина, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком.
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны тушить свечку

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой армянина, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком.
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны играть в нарды

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой медведя, пойдемте в машину. Поручик и Hаташа выходяь и садятся в машину, Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком.
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны гореть. Поэтому я вас сейчас оболью бензином

Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачики. А там батя сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?

Поручик Ржевский из √-ского гусарского полка придумывает совершенно удивительные любовные позы:

Берется Наташа Ростова, лестница с перилами, на которой этот затейник устанавливает указанную Наташу Ростову, при этом не иначе, как раком и бодрыми наставлениями понуждает ее грызть перила. Сам при этом достает свой хуй размеров немалых и погружает целиком в Наташу Ростову.

От трудов любовных и созерцания Наташи Ростовой прилежно грызущей перила, чело указанного поручика покрывает ядреный кавалерийский пот. И поручик, позабыв что находится в обществе барышни, сопровождает сие действо не совсем уместными восклицаниями, типа: "ух, каналья".

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой старинного морского обычая, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком.
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны кричать:"Я люблю тебя, юнга"!

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой ДИЛИЖАНС, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком.
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны. — и умер

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой и говорит:
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой медоеда, пойдемте на лестницу.
- Поручик, а не пойти ли вам лучше на хуй, у меня после вашей прошлой позы зубы болят и вся пизда в занозах!

Сортировка по

Анекдот про позу бобра

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Комментарии

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Похожие анекдоты