Анекдот я тебе глаз выколю а я тебе два
Обновлено: 04.11.2024
Встретились русский и немец.
Русский показывает палец, немец два пальца. Русский показывает рукой волну, а немец показал рукой гору.
Приходит немец домой и говорит: — Жена, я такого русского видел. Он говорит: — Я тебе глаз выколю, а я говорю — я тебе выколю 2. Он говорит: — Я тебя в речке утоплю, а я говорю — я тебя с горы спущу.
Приходит русский домой и говорит: — Жена, я такого немца видел. Я говорю: — Ты кто? Он отвечает: — Козел. Я спрашиваю: — Какой, водный? Он отвечает: — Нет, горный.
Следующий анекдот
Сидят в баре 2 кавбоя. один говорит: -Вчера встретил индейца. Он в меня пальцем тыкает, типа глаз выколю. Я ему в ответ: я веган.
Нравится Показать список оценивших
Бля, где мои 7 лет.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сидят в баре 2 кавбоя. Особенно второй.
Нравится Показать список оценивших
Ебутся в баре два ковбоя в позе индейца.
Нравится Показать список оценивших
Сидят в баре 2 ковбоя. Особенно второй.
Нравится Показать список оценивших
Сидят в баре 2 кавбоя. один говорит: -Вчера встретил индейца. Он в меня пальцем тыкает, типа глаз выколю.
Выколол.
Нравится Показать список оценивших
Сидят в баре 2 кавбоя. один говорит: -Вчера встретил индейца. Он в меня пальцем тыкает, типа глаз выколю. Я ему в ответ 2 пальца тыкаю, типа, а я тебе два выколю. Он мне показывает руками пирамду, типа я тебя с горы сброшу. А я ему волну рукой делаю, что значит, я тя в реке притоплю, падла. Индеец приходит в фигвам. Садится, дует трубку мира с индейскими корешами: поймали ковбои трех индейцев говорит :" вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
Комментарии
Тесть и зять работают на одной шахте, но вместе пока не живут. Потому что работают в разные смены.
Тесть и зять работают на одной шахте, особенно зять
Слышал этот анек лет 15 назад, серьезно
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее. Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке. Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "Ты меня любишь боцман?", на что он ответил: "свинья - охуенная тема".
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее. Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую.
Так, жест за жестом, тесть перелез в кабинку зятя и дал ему пизды.
(кто не понял, впечатлительный народ в шахте было очень легко повергнуть в шок)
Да про индейца и ковбоя ещё хорошая вариация:
Встретились как-то ковбой и индеец в прерии. Хотят пообщаться, но - языковой барьер. Индеец тычет в ковбоя пальцем, ковбой в него двумя, индеец складывает ладони клинышком, ковбой показывает волну. На этом и разошлись. Ковбой приходит домой и рассказывает жене: "Встретил тут индейца, кровожадный - жуть! Он мне говорит: "Я тебе глаз выколю", - я ему: "А я тебе два", - он мне: "А я тебя с горы сброшу", я ему: "А я тебя утоплю". А индеец приходит в вигвам и рассказывает своей скво: "Встретил я тут бледнолицего, странный он какой-то. Я его спрашиваю: "Ты кто?", он говорит: "Козёл". Я спрашиваю: "Горный?", а он мне: "Водоплавающий".
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Так их и опускали по очереди.
Комментарии
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта. погадать хочу!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
– Так не хуй палить в конец анека
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "АКБ". Hу мужик думает дай, зайду, посмеюсь. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта. поржать хочу!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
– Молодец, иного и нету.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–Еревальня". Hу мужик думает дай, зайду, в нарды поиграю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта. поиграть в нарды хочу!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Да.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Попу мыл?
Идёт админ АКБ по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта. погадать хочу!
— Возьми первый анек из предложки и запость его.
Админ запостил и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
- Угадал, ещё кинуть?
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а там армяне в нарды играют.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках горит, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Зашел в нее и сгорел.
Идёт мужик с фиксационной амнезией по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта. погадать хочу!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
–Конечно!
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта. погадать хочу!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Да в этом ебаном гадюшнике даже шляпу повесить негде!
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этой чёртовой избушке, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери. - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах говна поутру. Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее. Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке. Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
Следующий анекдот
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта. погадать хочу!
— Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Та это же. это же говно!
Голос:
–Угадал, дальше гадать будем?
Читайте также: