Анекдот выйдешь за меня
Обновлено: 26.12.2024
Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!
К сисадмину заходит молоденький юзер:
- А у меня файл зависает в ворде, чего делать?
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:
- А у меня файл зависает в ворде.
— Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: — А не боишься квартиру без присмотра оставлять? — Да нет. Я в дверь записочку вставил. — Какую? — "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
добавлено: 1 год назад похожиеЛетит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася. Выйди из класа.
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя. Выйди из класса.
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу.
- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто Александр?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины .
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
— Открой багажник .
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
— Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
— Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал.
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины .
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник .
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет выходит!?
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие- У нас в гостях Александр. Александр, расскажите о своем сыне Никите. Вы его в детстве били?
- Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня!
Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем.
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет.
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей.
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.
добавлено: 1 год назад похожиеМуж ушел к молоденькой? - Отомсти! Выйди замуж за её отца и стань этому гаду ТЕЩЕЙ.
добавлено: 3 года назад похожие- Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег.
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди!
- Чувак. Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку
- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь. Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит
- не стрёмайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти.
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Спасибо за вопрос. Следующий!
- Так, замена свечей, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч!
- Что ты мне мозг паришь, у меня инжектор, я крашеная брюнетка!
- Доктор, помогите, меня никто не любит, у меня совсем нет друзей, все мои знакомые, увидев меня на улице, переходят на другую сторону и делают вид, что не знают меня. Может, Вы мне поможете, мерзкий, злобный старикашка.
добавлено: 3 года назад похожие- Чувак. Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь. Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись.
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!".
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну, выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну, выйди за меня!
— Ну, ладно.
— В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Следующий анекдот
Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
Следующий анекдот
добавлено: 6 лет назад похожие - Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить. Я просто схожу с ума от этого.- Интересно, интересно. И как же это обычно начинается?
- Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
- Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
- Что вы, доктор, они же без меня пропадут. добавлено: 3 года назад похожие - Папа, что такое опера?
- Ну, это сынок такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотриш на часы там всего лишь семь двадцать. добавлено: 3 года назад похожие — Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей… добавлено: 11 месяцев назад похожие - Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки. добавлено: 2 года назад похожие - Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
- Петрович, моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай! добавлено: 4 года назад похожие У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин. добавлено: 3 года назад похожие Одинокая женщина долго ждала принца, а пришла пенсия. добавлено: 2 года назад похожие - Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов. добавлено: 3 года назад похожие Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой. добавлено: 3 года назад похожие Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне.
А пришел почтальон и принес ей пенсию. добавлено: 5 лет назад похожие Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби. добавлено: 5 лет назад похожие - Что, сучка, не ждала меня так рано? Думала, я сегодня допоздна, да?
- Вань, отстань от нашей собаки! добавлено: 2 года назад похожие Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь? Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь. добавлено: 1 год назад похожие Актриса - режиссеру:
- Если вы меня возьмете на эту роль - я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
- Хорошо. Но что с этого буду иметь я?! добавлено: 1 год назад похожие Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года. добавлено: 4 года назад похожие - Моя жена настоящая интеллектуалка:
играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Да. Моя тоже далеко не красавица. добавлено: 3 года назад похожие
Случилось так, что мать у меня жила в Питере, а я с отцом в Москве. Ну и я часто мотался в Питер. Естессно, со временем в Питере я познакомился с девушкой и отношения у нас дошли до достаточно близких.
И вот однажды я не смог достать билет, и с большим трудом купил в СВ. Ко мне в СВ попала достаточно симпатичная девушка, общительная, веселая, и по пиву вдарить не дура. Оказалось, что тоже билетов не было и пришлось в СВ. Разговор потек сам собой, перетек к пиву, и в итоге сам собою завершился в постели.
На утро мы, естественно, оба понимали, что это мимолетно, пожелали друг другу удачи и разъехались каждый в свою сторону. Вечером прихожу в гости к своей девушке, она меня встречает радостная и сообщает, - ко мне сестра приехала, познакомьтесь. И тут выходит моя недавняя спутница. У меня был такой шок, что еще долго мне трудно было кому-нить изменять. А сестра меня так и не выдала.
добавлено: 5 лет назад похожие - Милый, пойди, полей цветочки.- Но на улице же сейчас идет дождь!
- Так возьми зонтик, радость моя! добавлено: 2 года назад похожие Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди. добавлено: 3 года назад похожие Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится. добавлено: 3 года назад похожие
Профессор:
- Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
- Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении.
- За что?!
- А вы знаете, что такое электрический ток.
- Естественно, нет. Этого никто не знает.
- Вот видите - никто не знает, а он забыл.
- Да, милый.
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность.
- Конечно.
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- Как тебя зовут? добавлено: 4 года назад похожие Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“. добавлено: 4 года назад похожие Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой.
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая. добавлено: 4 года назад похожие - Мам, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай. добавлено: 3 года назад похожие Моя интеллигентность заканчивается там, где начинается Ваше хамство. добавлено: 2 года назад похожие - Мама, папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай. добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: