Анекдот от димаса из архангельска про то как мужик уезжал на охоту

Обновлено: 22.11.2024

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда.
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
— Иди сюда, бл. дь!
Сзади раздаётся голос охотника на пол тона тише:
— Нах. й ты, мудак, его зовёшь.

Следующий анекдот

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, а он ему как раз.

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал
-У тебя тире короткое.

Нравится Показать список оценивших

Послал Петрович колдуна нахуй, но вместе пока не живут

Нравится Показать список оценивших

Марк Тленов ответил Илье

Илья, — у Петровича тоже короткое, исправь

Нравится Показать список оценивших

Эдуард Тумасян

Петрович даже колдуна заебал.

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива. Ну и поебалися.

Нравится Показать список оценивших

Ебёт как-то мужик маленького Петровича, да приговаривает: «Вот видишь, как хорошо, что ты колдуна в Африке нахуй послал»

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке с армянами в нарды поиграл.

Нравится Показать список оценивших

Петр Мартынов

Нравится Показать список оценивших

Андрей Рахманов

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка и начинает яростно мастурбировать.

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из задницы быстрого Гонсалеса маленького мужичка.

Нравится Показать список оценивших

Григорий Сафьянов

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Мой пездюк

Нравится Показать список оценивших

Виктор Грабарец ответил Геннадию

Геннадий, такой себе анек-мутант)

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана полицейское удостоверение, выпивает все пиво залпом и ссыт на стол.
- Участковый Жоподранов, документики пжлтстэ

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики

Нравится Показать список оценивших

Павел Андреев

Нравится Показать список оценивших

Иван Кобелев

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в АКБ анек про веганов запостил.

Нравится Показать список оценивших

Михаил Бредников

Нравится Показать список оценивших

Михаил Бредников

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, сука, ну нахуя ты мне в карман-то насрал?

Нравится Показать список оценивших

Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна заебал.

Нравится Показать список оценивших

Александр Истомин

он его не из кармана достал, а с хуя ссадил

Нравится Показать список оценивших

Классика жизни)

Нравится Показать список оценивших

Забрел как-то Петрович в Африку.

Нравится Показать список оценивших

Это что, демо-версия? Был же полный тут:

Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал.

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам,как ты в Африке колдуна нахуй послал.
И мужичок такой:
— Ой, ребят, такая забавная история, я как-то в Африке колдуна нахуй послал.

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в воинской части у прапора тележку спиздил.

Нравится Показать список оценивших

Александр Логан

Нравится Показать список оценивших

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Голубев, расскажи мужикам, как ты боян в предложку АКБ послал.

Нравится Показать список оценивших

Sergey Losev ответил Ирине

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленькую Демину, ставит ее на стол, наливает ей в наперсток пива и говорит:
— Ну, Демина, расскажи мужикам, как ты хуйню в анеки постишь.

Следующий анекдот

Собрался мужик на охоту, идет значит по лесу, смотрит - берлога.
Поднял он свое ружье и стреляет в нее из двух стволов сразу.
Заходит в нее осторожно, видит, двоих детенышей убил а медведицы нету.
Тут его кто-то сзади по плечу тук-тук, оборачавается - огромный бурый
медведь.
- Ну что, мужик - говорит он ему - ты моих детей убил, меня досмерти
напугал, что мне с тобой за это сделать.
Взмолился мужик, говорит:
- Делай со мной что хочешь, только не убивай.
- Ну ладно, снимай штаны - говорит медведь, - убивать тебя не буду, а
получу с тебя немного удовольствия, но только в следующий раз мне больше
не попадайся.
Ну трахнул он значит мужика в жопу, приходит мужик домой
злющий-презлющщий. Жена спрашивает его, что случилось - молчит,
огрызается.
А на утро снова берет свою двустволку и идет в лес с одной мыслью,
отомстить медведю за свое оскорбление.
Подходит он снова к берлоге и выпускает в нее все что у него было,
заходит внутрь, видит убитых медвежат, а медведя в берлоге опять не
оказалось. И тут опять его кто-то сзади стучит по плечу. Оборачивается -
медведь.
- Ты опять моих детей убил, я же тебе говорил чтобы ты сюда больше не
приходил. Что мне с тобой сделать, говори.
Зарыдал мужик, говорит - прости, делай что хочешь, только не убивай.
Ладно говорит медведь, снимай штаны, но учти, это в последний раз.
Приходит мужик домой мрачнее тучи, жена боится слово сказать.
Ну, -думает мужик- я тебе отомщу.
Наутро заряжает ружье и идет опять к этой берлоге, останавливается перед
входом, выпускает весь заряд и входит внутрь. Видит, снова убитые им
медвежата. Оборачивается он назад и видит стоит у входа медведь и
говорит.
- Слушай мужик, я думал ты охотник, а ты оказывается пидор.

Выпуск: анекдоты остальные 02 марта 2001

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Никитич — сторож местной овощебазы. Мужичок он спокойный, не предъявляющий повышенных требований к жизни, общительный, безотказный, если просят помощи, любитель охоты и соответствующей компании, в которой можно и выпить, и анекдотец вспомнить.
***..***..***..***..***

Пошел мужик на охоту и заблудился. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик.
Заходит в дом, а там за столом сидит егерь с собакой и в карты играют. Мужик:
— Впервые вижу такую умную собаку!
Егерь:
— Нет, братан, глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

— Петь, ты знаешь, как можно легко запомнить цвета радуги по порядку? (Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый)
— Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан.
— Неее, Петь, проще. В юности сосед дядя Коля меня научил: «Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй»

Степаныч собирается на охоту:
— Ну, что вам принести, доченьки дорогие?
— Пап, да ты с охоты, хоть когда-нибудь, что-то приносил?! Тебя приносят, и то ладно!

Чтобы скрыть своё настоящее времяпрепровождение, возвращаясь с охоты, подвыпивший муж купил огромного сома. Вот эта сволочь его и выдала.

Из письма в Департамент охотничьего хозяйства:
«Почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?»

Старый охотник поучает молодого:
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Мужик возвращается с охоты дово-о-о-о-о-льный.
Жена:
— Ну, как охота?
— Класс! Ежей настрелял!
— Ты что совсем сдвинулся? Нафиг они нужны!
— Ну как же. Подарок вам с мамой: тебе на воротник, теще на стельки.

— Тоже неплохо! — сказал зять, после того как бросил тапок в собаку, а попал в тещу.

Жена — мужу:
— Садись уже есть, охотничек! Пришлось мяса в магазине купить, чтобы сделать шашлык.
— А водки?
— Какой тебе еще водки?
— Знаешь, дорогая, шашлык без водки только собаки едят!

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Лена, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу», ребята сказали, что тот, кого я подстрелил занесен в «Красную книгу»
Жена приносит.
Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»

Разговор двух охотников:
— Я на лису теперь с хомячком хожу.
— Это как?!
— Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
— Ну и что?
— А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

— Вить, откуда это у тебя такой бланш под глазом?
— Вчера подстрелил двух гусей…
— Диких?
— Они-то нет, а вот их хозяин!

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Я бы не смогла, вот так, запросто, броситься на зверя.
— Да, на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Батя! Тащи ружье, на медведя пойду!
— Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!
Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес…
Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга, чуть заикаться не стал, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, батя. и ружье я, где то мммммм. посеял.
Дед с печки:
— Ну, все песец. теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье.

Мудрость от Никитича: Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга — явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

Из личной коллекции

Читайте также: