Анекдоты про игры компьютерные
Обновлено: 22.11.2024
Над игроманами шутить проще простого: они так сосредоточены, что не услышат и не обидятся даже.
4 января 2021— Привет! Что там у тебя, как себя чувствуешь?
— Да ничего, все норм.
— Чем занимаешься?
— Сижу дома, в игры играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
— Какой еще пандемии?
Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA, Carmageddon и Need For Speed, начали получать водительские права.
Компьютерные игры действительно очень влияют на психику.
В детстве я переиграл в «Варкрафт», и мне до сих пор нужно много золота.
Встречаются два геймера:
— Как жизнь?
— Да так, процентов на тридцать.
Муж рубится в игру. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Интересно, если я продам аккаунт сына и мужа в «Танках» и куплю себе путевку на море, я до вокзала доехать успею?
Внучо-о-ок! Пора уже хоть ненадолго оторваться от компьютера и посмотреть телевизор!
Если так подумать, то, когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, то, значит, двигаюсь в верном направлении.
Годы геймерства дают о себе знать: теперь я не ищу легких путей, потому что за более сложные дают больше опыта.
— Подскажите программы для оптимальной расстановки мебели.
— «Тетрис».
— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка»…
— И какие призы?
— Трех победителей выгнал…
«Танчики» — великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за «танчиками» засиделся — легко!
Дом построил, дерево посадил. Теперь осталось найти игру, где можно вырастить сына.
Тревога — это что-то вроде того, когда в игре звучит боевая музыка, но ты не можешь отыскать своих врагов.
Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.
— Проклятые компьютерные игры отняли у меня жизнь. Хорошо, что еще три в запасе было.
Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
— Какой у тебя уровень IQ?
— Я не играл в эту игру.
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест, на обратной стороне которого надпись: «Спасись и сохранись!»
У геймеров есть только один инстинкт — инстинкт автосохранения.
Программист, чтобы начать работу, должен сесть за комп, а геймер — встать из-за него.
Переезд в родной город — это что-то типа того, когда ты все запорол в компьютерной игре и тебя отбрасывает на самый первый уровень, минус весь лут, минус первоначальный бонус в виде молодости и социальных связей.
— Дорогая, я так соскучился!
— Че, блин, «танчики» зависли?
— Кстати, а ведь согласных жениться на женщине с ребенком в этом мире не так уж и мало.
— Я, кстати, один из них.
— Ты явно любишь доигрывать чужие сохраненки в играх, я угадал?
Материалы по теме
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Следующий анекдот
Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им еще не купили компьютер…
Отзыв об оперативной памяти:
— Словил экран смерти, слетел биос, восстановил биос и тогда заработала. Куча времени и нервов, но работает. Так что советую…
Вот появились в Москве станции Тестовская, Аникеево… Предлагаю продолжить тренд:
— Ламерово;
— Проспект модераторов;
— Прогер;
— Админское шоссе;
— Девопсово;
— Сеньорская
— А у кого самые надёжные пароли?
— У безграмотных людей!
На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский второе место, а русский всё остальное место.
Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
— А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?
Что вас согревает? Теплый плед? Любовь? А меня вот ноутбук, который лежит у меня на коленях…
— Зачем компы пищат, если нажать сразу много клавиш?
— Чтоб разбудить уснувшего на клавиатуре!
*Напевает, переключая VPN в Опере*
— Опа! Опа! Америка, Европа!
После трех часов пайки зашел на кухню и внезапно из-под раковины выбегает таракан.
Первая мысль: "Куда бежит эта микруха и как она выбралась из пинов?"
— Люблю заходить в оперу.
— Ого, ты такой интеллектуал!
— Ну, наверное, хотя обычный браузер.
Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь она почувствует страх и начнет обновляться!
Новый Левша. Выгравировал картину на площади размером 1Х1 пиксель.
— Пересел с ноутбука обратно за стационарник. Уже три раза пытался по завершению работы закрыть дисплей…
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Перестал работать компьютер, начал все записывать ручкой в блокнот. Уже третий день, взяв ручку, и открыв блокнот, пытаюсь сначала двумя пальцами правой руки переключить латиницу на кириллицу и не понимаю, почему не переключается.
— Внимание. Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика Папой Григорием IX.
— Ни фига себе! А это какой год?
— 1234-й.
Рассказал бы мне кто в 2002 году, что спустя 18 лет я буду подпирать оконную раму рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не закрывалась от сквозняков…
Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную бумажную книжку, ищу в правом нижнем углу часы…
Вы не задумывались что компьютер спрашивает не робот ли вы потому что он ищет друга?
Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.
Я думаю, вместо "неверный пароль" нужно писать "горячо" или "холодно".
Раньше считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. А сейчас, это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
— Ты с компьютерами как, на "ты" или на "вы"?
— Скорее на "О, великий"…
Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол на твоих глазах свинью.
— Батя свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.
Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых людей сутулых толстозадых очкариков.
Интерактивная версия журнала MAXIM
Следующий анекдот
Интересно, армянский дед, который застрелил двух приставов из винтовки в Адлере в какие компьютерные игры переиграл?
Геймера убалтывают подписаться на игровой журнал:
— Это ваш проводник в мире компьютерных игр!
— Проводник? Значит, он фигня полная! Вот если бы FAR или Total Commander…
Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.
Все. С понедельника начинаю новую жизнь… В этот раз попробую за мага.
Прилетает Сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень. "
Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели мужика, которого убили в игре.
Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в компьютерных играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги?
Вчера умер семикратный чемпион мира по Тетрису Джонас Нейбауэр.
Согласно его последнему желанию, он будет похоронен вертикально на самом крайнем месте кладбища.
— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
— Да ничего, все норм.
— Чем занимаешься?
— Сижу дома, в игры играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
— Какой еще пандемии?
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.
Компьютерные игры действительно очень влияют на психику.
В детстве я переиграл в Варкрафт, и мне до сих пор нужно много золота.
— Зомбоящик смотрят только дураки!
— А ты, видимо, очень умный — часами на компьютере в танчики играть…
Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.
— А у ГЕЙМЕРОВ бывают профессиональные заболевания?
— Ага — ГЕЙМОРОЙ …
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Годы геймерства дают о себе знать: теперь я не ищу легких путей, потому что за более сложные дают больше опыта.
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.
Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Петр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.
— Мой тамогочи меня подвел вчера.
— А че так?
— Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
— И что?
— Что, что! В карман наложил, гадина!
Почему эльфы не любят солёные огурцы?
У них уши в банку не пролезают. И даже если пролезают — глаза сильно щипает!
Бредёт стадо овец по Барренсам, одна из них говорит:
— Слышь, пацаны, может в рейд на Даркшир сгоняем?
— Иди на фиг, вчера уже в Стормвинд сходили!
В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike.
Победили террористы.
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"
Программист, чтобы начать работу, должен сесть за комп, а геймер — встать из-за него.
Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2.
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой.
Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры — 750 Мб, объем дискеты — 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?
Встречаются два квакера:
— Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь…
— Ну и как?
— Как, как?! До пятого уровня дошел!
Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
— А я думал, что они орут "Достали, на…!"
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер…
Диалог Эльфа с кукушкой:
— Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?
— Ку…
— А почему так мало?
— Сзади Орк…
Компьютерная игра о войне — это тебе не в военкомате от армии косить…
Встречаются два геймера. Один другому говорит:
— Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? Ты Ваську не помнишь, что ли?
— Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
Умер геймер. На суде у Бога:
— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает. Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
— О-па, второй уровень!
Приехал программер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся деревня в руинах, кругом валяются трупы людей и животных, а программер ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает:
— Хорошо иметь DOOMик в деревне!
Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков.
— Вы с Машкой напоминаете мне ресурсы из Варкрафта.
— В смысле?
— Она — золото, ты — дерево.
Только что иду с обеда, вижу 2 бомжа в помойке роются. Один книгу желтую выудил и в сумку себе заталкивает. У меня первая мысль "В Fallout тоже начинаешь с поиска книжек по помойкам, а заканчиваешь победителем мирового зла…"
Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…
Тут казус был на днях. Пришла я к подруге комп ставить, а она в них ничего не понимает, видит чуть ли не первый раз. Все настраиваю, все пучком. Это чудо просит установить ей какую-нибудь игру «не жестокую», я чешу репу, роюсь в архиве и ставлю ей древнюю Цивилизацию II. При загрузке миссии она смотрит на юнит поселенцев и спрашивает, что же надо делать. Ну я ей — «прикажи им двигаться куда-нибудь». Она в монитор смотрит, и жалобно так, выдает «двигайтесь, пожалуйста!»
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Следующий анекдот
Разочарование от кривой графики игроки заливают мемами.
4 октября 202130 сентября Konami выпустила ожидаемый симулятор футбола eFootball 2022 — игру, ставшую наследником серии Pro Evolution Soccer. Но похоже, что ждали фанаты совсем не этого.
Уже через несколько часов после релиза на Steam игра eFootball 2022 побила все антирекорды и стала симулятором с самым худшим на свете рейтингом. И это в ней еще не оказалось сборной России!
А все из-за ужасной графики и бесконечных багов. Чтобы обнаружить их, тебе не надо тратить на игру несколько часов: все пробелы становятся видно спустя считаные минуты. Вот, к примеру, игрок практически теряет руку, пока бьется за мяч.
А как тебе Ансу Фати, который бежит, как Наруто?
А что насчет Месси, который уделывает соперника одной правой и долю секунды еще несет его по полю?
Хотя, не исключаем, что это и не Месси вовсе: игроки в eFootball получились удивительно непохожими на свои реальные прототипы. То есть кое-что человеческое в них все-таки угадывается, но… Если ты скажешь, что сделал бы лучше, мы даже спорить не будем. Почему? Ответы — в шутках и мемах от тех, кто успел немного погонять виртуальный мяч.
Илья НенкоМатериалы по теме
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Интерактивная версия журнала MAXIM
Читайте также: