А убийца шофер анекдот
Обновлено: 20.05.2024
– У нас в гостях Кристофер Нолан. Кристофер, а расскажите любимый анекдот?
– С удовольствием! Значит, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
Десантники-новобранцы летят в Афганистан. По пути прапорщик объясняет им:
-Значит, собирайте трофеи: душманские уши, головы.. За каждую пару ушей командование платит 30 советских рублей, за каждую голову - 50 рублей. Всё ясно?
-Так точно, товарищ прапорщик!
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
Самолет садится, десантура получает команду "вольно" и разбегается кто куда.
Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства.
У театра актера останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - Ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную.
Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян. Не могли бы вы мне объяснить?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Через час десантура возвращаются - каждый по связке ушей и голов отрезанных несет.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв.
Прапор на всё это смотрит округлившимися глазами и орет: "Да вы чё, охренели - мы же в Ташкенте на дозаправке!"
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем.
Актёр вздрагивает и орёт:
- ОГОГОГОГО, ЕБАНЫЙ В РОТ.
Найдены возможные дубликаты
4 года назадАнекдот в анекдоте. Это так тонко
4 года назадЯ сначала, поняв, что анекдот про "Чу! Я слышу пушек гром" уже читал, проскроллил в конец, а там после взрыва вдруг появляется прапор какой-то. Я думаю: ага, это у актёра от звука взрыва флешбек случился, он раньше на войне был! А потом вдруг в следующей строчке врач и медсестра. "Ага!" - понимаю я. На самом деле всё наоборот: это сейчас он на войне, его ранило и его находящемуся при смерти мозгу снится, что он актёр, ну а врач с медсестрой его-таки спасают. И вот он очухивается, понимает, что он нихуя не актёр, что он всё ещё на войне, и орёт:
- ОХ ТЫ Ж БЛЯДЬ, ЁБАНЫЙ В РОТ.
А потом я прочитал текст целиком и понял, что на самом деле это были три никак не связанные друг с другом истории. А жаль. Такой потенциал просран.
4 года назад Автор, задумка хорошая, только вложений мало ) 4 года назад Уважаемый пикаьушник. Только что ты был в режиме мультитаск. 4 года назад Нихуя не понял, но здорово. 4 года назадхорошо,очень хорошо, молодой человек!
4 года назадЧто, дружище, не оценили? А мне понравилось.
4 года назад тонко. но я поржал))) 4 года назад 4 года назадя один ничего не понял?
почему то криминальное чтиво вспомнилось такая же подача
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 22 часа назадСтрашное
Непристойные предложение
Следующий анекдот
Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой !
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку.
Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома ?
- Я бы с удовольствием, но дома жена.
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего !
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете ?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не хотите ?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов ?
- Нет, нет, нет !
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Сидят двое, смотрят кино про альпиниста.
А: Спорим на миллион, что он до вершины не дойдет?
Б: Спорим!
.
А: Ты выиграл, возьми деньги.
Б: Не возьму, я их выиграл нечестно. Дело в том, что я этот фильм уже смотрел.
А: Нет, возьми ! Потому что я этот фильм тоже видел !
Б: А что ж ты спорил .
А: Я подумал, что уж во _второй_раз_ он не заберется !
Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:
- Это седьмой ряд ?
- Нет, первый.
- Это седьмой ряд ?
- Нет, второй.
[skipped]
- Это седьмой ряд ?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место ?
[места с первого по шестое skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик ! Пить будешь ?
- Не буду.
[3-4 раза skipped]
- А твоя баба пить будет ?
- Это не моя баба.
- Пофиг. Пить будет ?
- Не будет.
[еще раза 3-4 skipped]
- Эй ! Лысый на пятом ряду ! Пить будешь ?
- Не буду.
- Ну и правильно, я все равно стакан забыл.
Уходит. Через некоторое время возвращается со стаканом:
- Это седьмой ряд ?
[skipped]
- Да, седьмой.
- Это седьмое место ?
[skipped]
- Да, седьмое.
- Мужик ! Пить будешь ?
- Не буду.
[skipped]
- А баба твоя пить будет ?
- Это не моя баба.
- Пофиг. Пить будет ?
- Не будет.
[skipped]
- Пить будет ?
- Не будет.
- Лысый на пятом ряду . Пить будешь ?
Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ. "
Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким образом ?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку.
Через несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых. ОООООйййййййй !
- Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо ! Это ты пальчиком ?
- Hет-уже часами.
Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.
Идет итальянский фильм. Эпизод:
Hа кровати лежит полуголая женщина с такой рожей Ж3-[ ]
Рядом одевается красный мужчина вот с такой рожей %
-(
Итальянка кричит:
- Кастрато . Импотенто .
Переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю!
В Голливуде один pежиссеp для сцены сpажения пpигласил десятитысячную
массовку.
- Вы pазоpите меня ! - стал кpичать на него пpодюсеp.
- Hе беспокойтесь. Я пpиказал во вpемя съемок стpелять настоящими снаpядами.
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что
получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой
стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери.
Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем
фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то
бесполезно дальше тратить время.
Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa.
В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa
и трaгическим голосом вопрошaет:
- Hу чтоже мне теперь делaть ?!
Kомaндный голос из зaлa:
- Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!
У меня есть два режима
Отрывок телефонного разговора поступившего на ресепшн отеля:
- Ресепшн, Арина, добрый вечер.
- Алиночка, тут такое дело.
- Вообще-то меня зовут А'Р'ина.
- Вообще-то я колтавлю.
Эмоции 23 часа назад
Да разве всё упомнишь
Следующий анекдот
- Ты не пpедставляешь, вчеpа в кино вдpуг обоpвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
- Пpедставляю, какая поднялась паника.
- Чеpез полчаса, когда зажгли свет.
Значит, ходит пеpед началом фильма в кинотеатpе билетеpша по залу. Собиpает деньги за кино, а заодно и пpедлагает будущим зpителям купить у неё pазличные аксессуаpы для пpосмотpа ( как то --газиpованная вода, моpоженое и т.д.).
И вот состоялся у неё с одним из зpителей следующий диалог.
Билетеpша(Б): - Водичку купить не желаете ?
Зpитель(З) : - Hет, спасибо.
(Б): - А вот оpешки еще есть.
(З): - Тоже не надо, благодаpю.
(Б): - Hу а моpоженое хоть возьмете ?
(З), возбужденно: - Да нет же, ничего мне не надо !
(Б), отходя от него, недовольно, как бы между пpочим : - А убийца - шофеp.
Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все ноpмально. Это ты за эскимо схватилась.
Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту:
- Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.
На цветном широком экране лежит Софи Лорен. Рядом красный, смущенный, лихорядочно пытающийся попасть ногой в штанину, мужчина.
- Кастрато! Импотеното! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром.
- Уходи! Я тебя больше не люблю.
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:
- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей. Думаю в следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
- Да нет. Это вам придется усы отрастить!
Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино. Он ползает под креслами и что-то ищет. Наконец, кто-то не выдерживает и говорит:
- Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете?
- Я ищу мою карамельку.
- Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам карамельку.
- Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.
Молодой сценарист написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются.
Две приятельницы в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена.
Идет кино. В зале сидит старичок, ест мороженое и громко говорит:
- Ну что за времена! Вот раньше, помню, всегда в фойе кинотеатра играл оркестр.
Через минуту:
- Вот раньше ходили молодыми в кино - десять копеек стоил билет. А сейчас что?
Вскоре:
- Мороженое - барахло! Вот раньше было - и вкусное и семь копеек стоило.
Из зала голос:
- Папаша, замолчите, сейчас уже кино звуковое!
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили.
Фродо и Сэм смотрят на друг друга с удивлением, и один у другого спрашивает:
- Ты меня видишь?
- Нет.
- А ты меня?
- Тоже нет.
- Погоди, - орет Фродо, - так кто же тогда из нас напился до глюков, а кто нацепил кольцо?
Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка или Масяня.
В США вышла новая песня про Шварценеггера:
"Коммандо" молодости нашей.
Данила Бодров, поигрывая пистолетом, спрашивает:
"Вот, скажи мне, мужик, в чем сила?" Мужик дрожа от страха:
"В деньгах"
"Вот и брат мой говорит, что в деньгах.
А она в Ньютонах"
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
- Мыкола! Ты бач: негр!
- Да ты шо, кумэ, цэ ж Панкратов-Черный!
Три вида брехни: ложь, большая ложь и правда о семье Михалковых, рассказанная самими Михалковыми
В. Сухоруков приступил к работе над новым фильмом с рабочим названием "Брат-сирота"
Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь.
Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Hету!
Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:
- Что вы будете делать если вам будут бить по яйцам?
Чак Норрис:
- Отпрыгну, увернусь.
Брюс Ли:
- Поставлю блок, нанесу ответный удар
Шварценегер:
- Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает
Шварценеггер едет в автобусе.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А перед вами?
- Тоже, но они об этом еще не знают.
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.
Не на ту напал
Ответ на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 9 часов назад
Прививки
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
Ведут бандита в тюрьму: Там 3 камеры: I-сидят 2 убийцы; II-сидят 3 убийцы; III-сидит старик, Бандит: -Меня к старику, Его посадили и он у старика спрашивает: -Тебя за что? -За людоедство,сынок.
Не лучше ли попасть в руки убийцы, чем в мечты похотливой женщины? Ницше.
Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает: -Ну и хто там? -Это я, убийца и душитель женщин. Авраам, выслушав это, обращается к своей жене: -Софочка, к тебе пришли.
Маленький мальчик играл в папуаса, В папу кидался куском ананаса. Папа не понял шутки однако, И поиграл в убийцу-маньяка.
Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского Олимпийского Комитета через их сайт. На некоторые вопросы дан ответ. Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это так, Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия) Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору, и […]
Доброты пост
Читайте также: