Анекдот про киркорова и моисеева
Обновлено: 10.05.2024
Анекдоты про Киркорова стр. 2
Филип Киркоров выходит из гримёрки, тем временем Тимоти и Ксения Собчак забегают в его гримёрку и они начинают там заниматься тем чем Киркоров не занимается уже два года - они там пели!
Следующий анекдот
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.
Борис Отцович Моисеев , певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев .
Вы все еще хотите отпpавить вашего pебенка в мyзыкальное yчилище? После огромного успеха нового женского дуэта "ТАТУ",
Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт,
и назвать его "ТОТТОГО". Hовый хит Бориса Моисеев а: "Я сошел с ума, мне нужна она". Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:
- Хотите, анекдот смешной расскажу?
- Ну давай, валяй.
- Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!"
- Ну и .
- Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот
Борис Моисеев вчера по телеку это сказал - ржал весь зал. Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
-Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет,
что ему кделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеев а в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете? Вот что Советская Армия делает с людями:
Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
Моисеев -Песков-Зверев служили. результат заметен.
Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.
Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.
Монумент "Торжество закона" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий
протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.
Монумент "Родина-Мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры
Б. А. Березовского.
Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.
Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у
незаконного бандформирования и передает его законному.
Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
дерево и рожает сына.
Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в
горящую избу.
Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13
процентов от кармана Минина и меча Пожарского.
Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.
Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы
старушку-Европу.
Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.
Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница
фехтуют на серпе и молоте.
Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
отрезает яйца рабочему.
Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами
(прорубают окна в Америку и Европу).
Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в
"Мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом - гаишник-чукча Абрамович.
Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней
бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.
Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги
Гидрометеоцентра.
Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания
сочинений Марининой.
Следующий анекдот
Как-то Филипп Киркоров давал гастроли в Эмиратах. После концерта пригла-
щает его местный шейх в свои апортаменты. Выпили, закусили заморскими
явствами, да тут шейх Филиппу и предлагает, показывая на свой инструмент
мол поработай руками - получишь 100 000$. Филипп, конечно нивкакую, я ни
такой, я только петь умею. Ну у шейха разговор короткий - не хочешь, не
надо, до свидания. Ушел Филипп, а самого жадность мучает - ну большое
дело, 5 минут позора и деньги в кармане. Ну вобщем согласился он.
Отработал как положено, получил гонорар и улетел. А по приезду в Москву
обратил он внимание, что ладони у него язвами и волдырями пошли, а еще
волосы черные расти стали. Приятного, конечно, мало - стал он по лечеб-
ницам ездить, да по бабкам-повитухам. Только ничего ему не помогает, а
только все хуже становится и только одна бабка присоветовала, езжай, мол
в город Ростов-на-Дону, там есть речка-Темерничка. Помоешь там руки,и
все пройдет.
Тут Филипп срочно меняет свое расписание гастролей и летит в Ростов.
Вечером, после концерта нашел он эту речку-Темерничку, помыл руки и
действительно, вся зараза исчезла. Он радостный на самолет и обратно в
Москву.
А неподалеку мужик рыбку удил. Увидел он такое дело, удочки смотал и
бегом домой. Дома рассказал все про Филиппа бабке своей старой, а она
ему:
- слышишь старый, ты как 200г пропустишь, тебе вечно чудеса мерещат-
ся: то Алка рот пололщет, то у тебя Борька Моисеев задницу моет.
Выпуск: анекдоты остальные 04 января 1999
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
2. Hotonman (16)
3. Rainboway (13)
4. mosh2021 (12)
5. prodaja2 (10)
6. OMOH_777 (10)
7. Снеговик2021-А (9)
8. ZTCH (9)
9. myyak (9)
10. Carpov (9)
Лучшие авторы за неделю
| ZTCH | 55 | |
| Коки_Теона | 4 | |
| Japaneese | 4 | |
| 4 | Sparrow.Jack | 3 |
| 5 | FastEast. | 3 |
| 6 | Anestark | 3 |
| 7 | Жывотноевпереноски | 2 |
| 8 | rab | 2 |
| 9 | УФСО | 1 |
| 10 | сториз | 1 |
| ZTCH | 227 | |
| Japaneese | 30 | |
| FastEast. | 28 | |
| 4 | rab | 16 |
| 5 | Askolon | 12 |
| 6 | Коки_Теона | 10 |
| 7 | сториз | 8 |
| 8 | Almara | 8 |
| 9 | tpc7 | 7 |
| 10 | motoyo49 | 6 |
Реклама
Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в
угол в темной комнате,
а как известно, в темноте люди теряют ориентацию.
Боря Моисеев
Решил как-то Пенкин сделать подарок Боре Моисееву и сделал татуировку
- букву Б на левой ягодице.
Потом подумал и сделал на правой тоже. Приходит к Моисееву снимает
штаны и говорит:
- Вот, смотри КРУТО!
А Боря отвечает:
- Круто-то круто, но причем тут БОБ?
После ошеломительного успеха группы ТАТУ,
Борис Моисеев предложил Николаю Трубачу идею создания нового
дуэта под названием ТОТ ТОГО
Боре Моисееву предложили спеть супер хит группы Тату и он спел:
- Я сошел с ума, мне нужна она.
Прогноз астролога на ближайшую неделю: Оптимальным расположением
звезд для группового секса будет такое: Шура - слева, Лада Дэнс -
справа, Моисеев - впереди, Киркоров - сзади.
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.
Он говорит, что ему уделяют мало внимания.
Капитан: - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачом.
Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча.
Из жизни звезд:
"Немало значения здоровому образу жизни придают наши деятели эстрады.
Недавний пример - Борис Моисеев купил себе велосипед. По его
рассказам,
первым делом он заменил на нем сиденье. Теперь ему спорт "люб
вдвойне". "
Новость:
Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая
перевернулось
и загорелось маршрутное такси - автомобиль "Газель". Проезжавший
мимо в этот
момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис
Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в
бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки,
две женщины и одна маленькая девочка, погибли
Реклама ФСБ:
Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками:
- Иди на ***. выскакивает голый призывник и быстро бежит по
коридору прочь.
Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За
столом в белом
халате сидит Борис Моисеев, который как-то странно смотрит на
посетителя.
Моисеев: - Снимайте трусы!
Призывник снял.
Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной.
Призывник повернулся.
Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь!
Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два
фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру:
- Вот так мы ловим американских шпионов.
"Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал
Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.
Римейк песни Высоцкого "Парус" в исполнении Бориса Моисеева:
- Анус, порвали анус,
Каюсь, каюсь, каюсь.
Боря Моисеев говорит Пенкину:
- Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.
- Почему, милый?
- Это год Голубой Обезьяны.
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым.
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору.
- Так-так.
- На бульдозере.
- Кто идёт на встречу с агентом Моисеевым?
- Я!
- Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина - значит, явка
провалена!
- Пап, а правда, что Пенкин, Шура и Моисеев вошли в анналы истории?
- Сынок, не в аналы истории, а в анальные истории.
Новость:
Вчера состоялось награждение деятелей эстрады правительственными
наградами.
Так, Иосиф Кобзон был награжден медалью " За мужество",
а Борис Моисеев - "За мужеложество".
Новость:
Борис Моисеев, учитывая все возрастающее количество "лиц нетрадиционной
ориентации", принял решение приветствовать публику не одним, а двумя
поклонами": традиционным, - т. е. к залу лицом, - и нетрадиционным.
Алла Пугачева спрашивает у Бориса Моисеева:
- Что ж ты мне не рассказал о своей новой программе?
- А вот такой я пиDарас, - ответил Б.М.
- Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль -
запорожец!
- .
- Он тоже заводится через задницу!
Читайте также: