Анекдоты про французских бульдогов
Обновлено: 26.12.2024
-------Иль потерял ночной покой, -
-------Купи французскую бульдожку,
Нравится Показать список оценивших-------Жила бы себе, не тужила,
-------Играла в крикет на лугу,
-------Да бабий свой глаз положила
-------Она на немого слугу.
-------А Герберт, хоть был недоучкой
-------И еле считал до семи,
-------Дружил с импозантною сучкой,
-------Которую звали Mими.
-------Старуха коварная, злая,
-------Горбатого стала лепить:
-------В канун детородного лая
-------Велела Мими утопить.
-------Снимали цилиндры мужчины,
-------Волна уносила венок,
-------Когда выплывал из пучины
-------Слепой криволапый щенок.
Английский сэр пошёл гулять,
Перчатки взял и шляпу к ним,
Взял зонт с клюкой и поводок,
И пёс отправился за ним.
Короткие кривые ноги
Несут серьёзнейшего пса.
На добродушной плоской морде
Улыбки нет,а сзади нет хвоста.
Достойный джентельмен
Достойною походкой
Ведёт достойнейшую
Из достойнейших собак.
Бульдог английский толстый и короткий,
Но очень обаятельный толстяк.
Нравится Показать список оценивших
Always Отредактировал администратор, 8 июн 2013 в 12:27. Нравится Показать список оценивших
------Пропишите мне, доктор, собаку,
------Чтоб она в моем доме жила –
------За версту мой бы чуяла запах,
------Я её знал повадки и лай.
------Чтобы кости валялись повсюду –
------Наступал я спросонья на них.
------Чтобы место свое и посуду
------Она знала, и наш с ней язык.
------Чтоб она на прогулку по парку
------Что угодно могла променять.
------Каждый день ждала вкусных подарков
------И того, кто их носит – меня.
------Чтоб уютно сидела рядом
------Уткнувшись в меня головой…
------Просто, если есть дома собака,
------То идем мы не в дом, а домой
Laguna Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
------------Музыку словами не раскажешь,
------------Звучит вдали какой-то инструмент,
------------Я думаю, что ты его узнаешь,
------------Когда начнет играть он свой концерт.
------------Мелодия летит неотразимо,
------------И голос низкий, выразительный, большой.
------------Виолончель ведет неторопливо,
------------Беседу с человеческой душой.
------------И музыкант смычком играя ноты,
------------Составит восхитительный пассаж,
------------И удивительно кокетливые эффы,
------------Нам создадут волнительный мираж.
Нравится Показать список оценивших
-----— Друзей мы выбираем сами
-----— И к счастью я тебя нашла
-----— Я докажу,я обещаю
-----— Что у СОБАКИ есть ДУША.
36 анекдоты про собак и их хозяев 2014-01-12, 16:02
Kameliya
душа форума
— Что делать, если не хватает денег на «Педигри Пал»?
— Спросите об этом собаковода-любителя Герасима.
Он вам непременно что-нибудь порекомендует.
***
Веселая семейка: папа, мама, дите и чудесная собака-фокстерьер, приехала на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала. И вот, о ужас, они видят своего фоксика, который тащит в зубах соседского кролика.
Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед — фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес — вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный.
Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш фоксик его чемпиона придушил. Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку. Пусть, мол, думает, что он сам сдох.
Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает:
— Водка есть?
— Есть!
— Давайте.
Налили ему стакан, спрашивают так заботиво, что случилось? Он отвечает:
— Да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит.
43 анекдоты про собак и их хозяев 2014-01-12, 16:08
Kameliya
душа форума
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок. Вдали показалась лодка.
— Ура, мы спасены. — Закричал Заяц. — Это Дед Мазай.
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
— Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!!
Мужик, спец по разведению собак, приходит выпить к своему приятелю. А тому недавно жена родила тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит:
— М-да. Я бы оставил средненького.
Два шотландца возвращаются вечером с охоты без добычи.
— Да Джон, вот и сегодня мы не добыли ни единой утки.
— А ведь я говорил тебе, что собаку надо было подбрасывать выше.
Следующий анекдот
"Только тогда общество становится цивилизованным, когда ставит культуру
на почётный пьедестал. "
"Только тогда общество становится цивилизованным, когда ставит культуру
на почётный пьедестал. "
КИНОЛОГИЧЕСКИЙ ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ ФРАНЦУЗСКИХ БУЛЬДОГОВ
здесь может бытьВАША БЕСПЛАТНАЯ РЕКЛАМА
НА ФОРУМ ТРЕБУЕТСЯ МОДЕРАТОР, ГЛАВНОЕ ТРЕБОВАНИЕ - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И ЛЮБОВЬ К ПОРОДЕ. ПИШИТЕ В ЛИЧКУ. КАМЕЛИЯ.
СОЗДАНИЕ ФОРУМА 22 февраля 2012 г. - ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ФОРУМА РАССКАЗАТЬ В СОЦСЕТЯХ Поиск Последние темы Навигация мой профиль
Мой профиль
Общение
Другое
посетителей ДЛЯ ДРУЗЕЙАмазонит
Admin
Kameliya
душа форума
Амазонит, а там еще и ослик в дверях)))
Закончу работу - добавлю кадров в подборку))
Ludmila
Два французских бульдога внимательно следят за пушистой болонкой.— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит французский бульдог и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на бульдожку и говорит:
— Ты чего, лаять не умеешь?
А он отвечает:
— Умею, но не хотел тебя пугать.
***************************
племзавод "Летуаль-де Франс"
Ludmila
Дружба ведь она разная бывает… Для меня бульдожка — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг. Меня умиляют некоторые собаковладельцы. «у вас мальчик или девочка?» Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:«Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? На ринг!»
***************************
племзавод "Летуаль-де Франс"
Ludmila
- Мой бульдог спас мне жизнь.- Как это сучилось?
- Я был болен, а он не пустил в дом врача. Один мужик выгуливает бульдога. К нему подходит другой и спрашивает: — О, у вас такой породистый пес! У него наверняка такое генеалогическое дерево. — А зачем? Он пользуется любым.
***************************
племзавод "Летуаль-де Франс"
Kameliya
душа форума
— У вашей собаки хорошая родословная?
— У неё? Да если б она умела говорить, она бы не стала
разговаривать ни с вами, ни со мной.
В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.
***
— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
Kameliya
душа форума
— Что такое дипломатия?
— Это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!
***
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать
***
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Kameliya
душа форума
Вам нечем кормить вашу кошку?
Отдайте ее нам — нам нечем кормить нашу собаку.
***
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
***
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Проходящий мимо прохожий спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, собака-то найдет.
Kameliya
душа форума
11 Ах, какя умная собачка! 2012-02-21, 20:31
Kameliya
душа форума
Ax какая умная собачка!
(Или правдивая история об одной воспитанной и милой француженке)
Ольга СОКОЛ-ПОГРЕБНАЯ
(ТЫ И СОБАКА, 3-4/2006)
"В XIX веке один философ сказал:
"Пусть вашей целью будет всегда любить больше,
чем любят вас;
не будьте в любви вторым".
Когда дело касается людей,
мне иногда удается выполнить эту заповедь,
но в моих отношениях с преданной собакой
я всегда оказываюсь вторым".
(К. Лоренц)
41 анекдоты про собак и их хозяев 2014-01-12, 16:07
Kameliya
душа форума
— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу!
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить.
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
38 анекдоты про собак и их хозяев 2014-01-12, 16:04
Kameliya
душа форума
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
— Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
44 анекдоты про собак и их хозяев 2014-01-12, 16:09
Kameliya
душа форума
Хмурое утро. Жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
— Э-э-э, Яндекс. То есть, Рамблер. Тьфу ты, апорт.
— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков-то будет!
— Да, да, — тяжело вздыхают куры.
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
— Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
— Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
42 анекдоты про собак и их хозяев 2014-01-12, 16:08
Kameliya
душа форума
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.
Зима, сильный мороз. Встречаются на улице два мужика. Один из них, который гуляет с огромной злой собакой, говорит первому:
— Холодно?
— Холодно.
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Рекс, ФАС!
46 анекдоты про собак и их хозяев 2014-01-12, 16:12
Kameliya
душа форума
Рассказ хозяйки:
— Мой Эдди (карликовый пинчер) — великолепный медиум. С его помощью я легко выхожу в астрал, в микро и макрокосмос. Мы часто вместе медитируем. Единственное — перед работой его надо хорошенько выгуливать. А то однажды я поторопилась, не вывела Эдди, легла на пол и начала делать «качели для души и тела» из второго «дома лепестков». Только я сосредоточилась, как он засуетился, забегал. Я думала, что он на контакт вышел, чакры открывает. А он, поганец, взял и насрал прямо на ковер.
— С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.
— Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас".
Следующий анекдот
Французские бульдоги. вернуться к странице
Французские бульдоги. запись закреплена
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит французский бульдог и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на бульдожку и говорит:
— Ты чего, лаять не умеешь?
А он отвечает:
— Умею, но не хотел тебя пугать.
Дружба ведь она разная бывает…
Для меня бульдожка — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
Продам бульдожку. Злая. Чавкает на чужих.
- Мой бульдог спас мне жизнь.
- Как это сучилось?
- Я был болен, а он не пустил в дом врача.
37 анекдоты про собак и их хозяев 2014-01-12, 16:03
Kameliya
душа форума
— Вы знаете, наша собачка поначалу очень негативно относилась к пылесосу, а потом ничего. втянулась.
Один мужик говорит другому:
— Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
— Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
39 анекдоты про собак и их хозяев 2014-01-12, 16:05
Kameliya
душа форума
— Нет, честность все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
— Ты слышал, сержант, инспектор приказал, чтобы все полицейские выходили на дежурство с собакой!
— А зачем?
— Он сказал, что ум хорошо, а два — лучше.
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
— Ваша собака кусается?
— Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
— Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?
Следующий анекдот
"Только тогда общество становится цивилизованным, когда ставит культуру
на почётный пьедестал. "
"Только тогда общество становится цивилизованным, когда ставит культуру
на почётный пьедестал. "
КИНОЛОГИЧЕСКИЙ ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ ФРАНЦУЗСКИХ БУЛЬДОГОВ
здесь может бытьВАША БЕСПЛАТНАЯ РЕКЛАМА
НА ФОРУМ ТРЕБУЕТСЯ МОДЕРАТОР, ГЛАВНОЕ ТРЕБОВАНИЕ - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И ЛЮБОВЬ К ПОРОДЕ. ПИШИТЕ В ЛИЧКУ. КАМЕЛИЯ.
СОЗДАНИЕ ФОРУМА 22 февраля 2012 г. - ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ФОРУМА
РАССКАЗАТЬ В СОЦСЕТЯХ Поиск Последние темы Навигация мой профиль
Мой профиль
Общение
Другое
посетителей ДЛЯ ДРУЗЕЙ1 СТИХИ О БУЛЬДОГАХ 2012-02-21, 20:10
Kameliya
душа форума
(почти по Дж.Родари)
У каждой собаки свой запах,особый :
Пахнет болонка домашнею сдобой,
А лабрадор пахнет лесом и уткой,
Пахнет бульдог цветком,незабудкой.
Пледом уютным пахнет шар-пей,
Чаем английским лохматый бобтейл.
Пахнет ириской рыжий норфолк,
А шоколадом пахнет бульдог.
Веет от дога спокойствием гордым,
От алабая - воздухом горным.
Пахнет джек-рассел - как остренький перчик,
Ну,а бульдог - как мятный леденчик.
Пахнет дворняга свободой и волей,
Солнцем и ветром,и вспаханным полем.
Грозный кавказец пахнет отвагой,
А бульдог всё равно пахнет мятой.
Лайка красавица пахнет капелью,
Ручьём и синички звонкою трелью.
Пахнет ши-цу - как жасмина цветок,
А солнышком теплым пахнет бульдог.
Такса - колбаской немецкой копчёной,
Францусзким салоном - пудель холёный,
Фокс - как творожный ванильный сырок,
А фруктовым сиропом пахнет бульдог.
Так всё же,чем пахнет наш милый бульдог?
Ответить мой пёсик любимый помог.
Скажу,не скрывая от вас,не тая :
Он пахнет любовью и счастьем,друзья!
Kameliya
душа форума
Бульдог – чемпион по кусанию.
Бульдог – чемпион по кусанию.
Кусается по расписанию:
До завтрака, для подготовки,
Кусает калоши в кладовке.
Потом, соблюдая диету,
Кусает на завтрак котлету,
Два кекса в кокосовой крошке,
И крекеров к чаю немножко.
Потом, совершая пробежку,
Кусает он всех вперемешку:
Кота, кулинара, курьера,
Курсанта, коллекционера,
Кондуктора и каратиста,
Колбасника, киноартиста,
Кассира, костлявую клячу,
И конюха с нею в придачу.
В обед он кусает картошку,
А также куриную ножку.
Компот с круассаном вприкуску
И вкусных костей на закуску.
А ну, отвечай-ка скорей,
Сочтя всех людей и зверей,
Какое количество ног
Кусает кусачий бульдог?
Kameliya
душа форума
Идёт бyльдог,
Две пары ног,
Приплюснyт нос,
Обрyблен хвост,
На шею емy дали
большие
медали.
Идёт бyльдог,
Идёт бyльдог,
Хозяйка держит поводок.
Хозяйка малолетняя,
На ней -
Панама летняя.
Ветром сдyло ей панамy!
За панамой
Надо прямо,
Премированный бyльдог
От панамы
Тянет вбок,
Тянет вбок,
Тянет вбок,
Вырывает поводок.
Панама,
Панама,
Вкатилась в лyжy прямо.
Панама,
Панама,
Что скажет наша мама.
Идёт бyльдог,
Идёт бyльдог
Звенит медалями бyльдог.
Бyльдог такой yродливый,
Такой неповоротливый!
Медали,
Медали,
Блестят его медали,
Медали,
Медали,
За что их только дали.
Kameliya
душа форума
Служил в полиции Бульдог,
Смешной и большелобый.
Найти все, что угодно мог
И нюх имел особый.
Его хозяин - сыщик Джон,
Высокий, умный, важный.
Щенка купил у друга он,
По случаю, однажды.
Хоть был щенок, сначала, мал -
Стоял, в рост, под скамейкой,
Но розыскной собакой стал,
По кличке - Боб-ищейка.
Был верен сыщику Бульдог.
А Джон, и в зной, и в стужу,
Знал, коль натянут поводок -
Преступник обнаружен.
И, даже, перенял Бульдог
Хозяина привычки.
Держать в зубах он трубку мог.
Не мог зажечь, лишь, спички.
Друг Джона, что щенка продал,
Художник был известный.
Картину он нарисовал -
Пес и хозяин вместе.
Присели на крутой порог,
У входа в дом, устало.
Из трубок вьется вверх дымок.
Все тихо в мире старом.
Kameliya
душа форума
Тяжела ты, жизнь собачья!
Никаких тебе потех,
даже тапки сгрызть – задача
с малым шансом на успех.
Кормят все «Роял Канином»…
А на выставку зовут –
как безмозглую скотину,
в крепкой клетке повезут.
И в жару, и в непогоду
три-четыре раза в день
тащат как бы на природу,
даже если какать лень.
В общем, жизнь моя убога –
дом, еда и туалет.
Для французского бульдога
никаких просветов нет.
Лишь в одном я выше, братья:
мой хозяин, секс ценя,
на подруг все деньги тратит,
а подруги – на меня!
Kameliya
душа форума
У французского бульдога
ты найдешь достоинств много.
Он похож на носорога,
но без рога и хвоста.
У него большие уши,
чтобы маму с папой слушать,
а еще он любит кушать,
если миска не пуста.
Не нужны «французу» брюки,
чтоб совать в карманы руки,
но зато удобно хрюкать,
на диване развалясь.
Он сопит на низкой ноте
и заходится в зевоте,
чтобы ты ему животик
почесал подольше, всласть.
Он боец, каких немного,
и врагу откусит ногу,
потому что у бульдога
зубы крепкие торчат.
Силы много в нем, задора.
Потому скажу без спора:
он – хорошая опора
для мальчишек и девчат!
Kameliya
душа форума
Носопырчатый бульдог
сел тихонько на рядок.
Где была капуста -
сразу стало пусто.
А когда устал жевать,
то взобрался на кровать,
хочет, чтоб "французу"
почесали пузо.
Отдохнув, пошел он в лес
и на дерево залез.
Сбил оттуда "Боинг",
Соловей-разбойник!
Закусивши удила,
сделал все свои дела
и вернулся в клетку
доедать конфетку.
Kameliya
душа форума
Какое сказочное утро!
Зарею тешится восток…
И как не вспомнить Камасутру,
пока горит в груди восторг.
Отбросишь напрочь одеяло,
жену в объятиях сожмешь,
чтоб громче музыка звучала,
душевную рождая дрожь.
Уже готов к огню и ласке,
и сумасшествию в крови,
к веселой половецкой пляске
и прочит таинствам любви.
Одна при этом лишь тревога -
хоть все вокруг и благодать,
но как французского бульдога
с кровати временно согнать?!
Kameliya
душа форума
За окном туман. В берлогу
пробирается медведь.
А французскому бульдогу
дома лучше не сидеть.
Поводок берет он в зубы
и хозяйке подает,
чтобы та его сугубо
повела к зиме вперед.
Скоро будет много снега.
Для кого-то он – беда,
но такой подарок с неба
для «француза» - ерунда!
Не нужна ему попонка,
и ботинки не нужны –
на сугроб залает звонко,
от моей удрав жены.
И пока, собравшись с духом,
ищет девушка следы,
мой бульдог уже на кухне
миску чистит от еды!
Kameliya
душа форума
Спит медведь в своей берлоге,
белка прячется в дупле,
лишь французские бульдоги
рыщут ночью по земле.
Шаг налево, шаг направо:
возле каждого куста
ждет немедленно расправа
обладателя хвоста.
Заорет он диким воем
и помчит куда-то вдаль.
Но моих "французов" двое,
им усатого не жаль.
Лишь один известен способ
жизнь кошачью уберечь:
лезть на дерево, где россыпь
листьев падает, как речь.
А бездомному бродяге
до утра теперь дрожать
на возвышенной коряге
и - сову изображать!
40 анекдоты про собак и их хозяев 2014-01-12, 16:06
Kameliya
душа форума
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, — купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну. женщина. ну, в платье. Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 39 сантиметров, морда рыжая, правое ухо черное. Шерсть плотная, густая, жесткая на холке. На задней левой лапке черное пятнышко, ошейник черный. Глаза карие, маленькие, темные, глубоко посаженные. Хвост купированный.
Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
— Зачем передали собаке управление машиной?
— Извините, но это не моя собака, я пассажир.
45 анекдоты про собак и их хозяев 2014-01-12, 16:11
Kameliya
душа форума
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — Говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! - Отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.
Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка: «Собака не виновата! Она лаяла!»
Владельцы шикарной дачи уезжают и вешают на заборе табличку:
— Осторожно! ОЧЕНЬ злая собака!
Через несколько дней возвращаются, дача ограблена, а ниже таблички висит записка:
— Незачем на собачку наговаривать!
Читайте также: