Анекдот про милиционера и рыбку
Обновлено: 26.12.2024
Поймал ГАИшник золотую рыбку.
— Чего тебе надобно, служивый?
Тот подумал, подумал:
— У меня все хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможу
каждого десятого, а хочу — вообще всех.
— Ладно, сказала рыбка. — Хочешь тормозить всех — будешь тормозить всех.
И превратила ГАИшника в лежачего полицейского.
(С) Роби
Похожие анекдоты
-Василий Иванович, презервативы американские привезли!-Фигня все это,Петька, я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь, и еще столько же пропользуюсь!
Василий Иванович выходит из бани, завернувшись в простыню. Проходивший мимо Петька замечает:— Василь Иваныч, ты прямо как Джавахарлал Неру!Василий Иванович недовольно отвечает:— Во-первых, не Неру, а Нюру. И во-вторых, тебе какое дело, кого я "джавахарлал".
— Почему у Бабы-Яги не было детей?— Потому что яйщо Кащея находилось за тридевять земель.
Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает.— Выходи самый сильный на бой. Выходит самый сильный. Илья:— Не мал ты. Бери еще 10000 с собой.Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И такнесколько раз. На н-ный раз недобитый вилазит из-за горки и хрипит:— Не верьте. Их там двое.
— Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?— Нет, она была не в сети.
Следующий анекдот
Поймал как-то гаишник золотую рыбку, а она молвит человеческим голосом:
– Отпусти меня и я исполню три твоих желания.
– В общем, то желание у меня только одно, – отвечает гаишник – чтобы я тормозил не каждого десятого, а всех.
– Будь по-твоему, – сказала золотая рыбка и превратила его в лежачего полицейского.
Следующий анекдот
Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
— Так, выйди из машины.
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
— Открой багажник.
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
— Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот №757 Новый год, зима, вечер, холодно
Анекдот №718 Мужик едет на машине со своей тещей
Анекдот №698 Мент останавливает машину и говорит
Анекдот №680 Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника
Анекдот №656 Гаишник остановил машину: — Документы на машину есть
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- что посоветуете?
Официантка отвечает:
- у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина.
А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу:
— Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда. Привязали письмо к шарику и отпустили в небо.
В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик.
Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.
На следующий день опять шарик с письмом.
Поймали, читают:
— Господи спасибо. Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти п@доры 3 тысячи себе забрали…
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что по молодости был.
Но он его вылечил.
Если тебя достало однообразие и ты хочешь изменить что-нибудь в своей жизни - не жди пятницы и наху@рься в понедельник!
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим. Вставляй верблюду, и поехали!
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять.
В общем родственники заеб@лись подрезать и перезахоронили чувака ху@м вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х@й! Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-то?
- А он сильно убитый, я бы себе взял?
- Он оху@тельный.
Следующий анекдот
Полицейский останавливает студента и велит документы предъявить.
- Так, не работаем, значит.
- Да, не работаем.
- Так, денежки государственные прожираем, значит.
- Да, прожираем.
- Так, студенты мы, значит.
- А вот тут, извините, студент только я.
Анекдот: Идет полицейский. Видит мальчик что-то лепит. Полицейский спрашивает:
Анекдот: Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте. Это что такое.
Анекдот: Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента
Анекдот №732 Гаишник останавливает женщину. Она возмущается
Анекдот №707 Мент останавливает шофера
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Собеседование.
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- Руками что-то делать умеете?
Похожие анекдоты
Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе.— Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.— Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет затапливать станцию "МИР". Это Герасим.
Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:— А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов:— Стой, кто идет?— Это я, Красная Шапочка. — Куда идешь?— К бабушке.— Что несешь?— Пирожки в бумажку завернутые. — Бумажку давай сюда и вали!
Читайте также: