Анекдоты про медный всадник

Обновлено: 26.12.2024

На берегу реки Невы, - (я верю, что бывали там и вы)
Медно-зеленый Петр стоит, и вдаль уж много лет глядит.
Глядит на Питер, на людей, студентов праздных и бл. й,
О чем же думает Петро, наморщив медное чело?
"О том, что евро вновь подорожал, за этим ль я окно в Европу прорубал?
Что нынешняя Русь отстала, и много лет меня ей не хватало,
Да, я б железною рукой, навел порядок здесь такой,
чтоб уважала нас Европа, пока ж, куда не глянь, везде сплошная жопа.
В последние года подвижки начались, и мы немного поднялись.
Но сколько ж лет еще пройдет, пока реально выйдем мы вперед. "
И времени на думы много у Петра, он думает, когда мороз, когда жара,
Когда дождь мочит, ветры гладят, и голуби когда на него гадят.
И долго будет всадник так стоять, за властью и народом наблюдать.
Дай бог, чтоб расцветал и красовался град Петра,
И всей России стать великою державой, уже давно пришла пора.

Следующий анекдот

В Петербург для поддержания правопорядка во время празднования 300-летия города были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было их удивление, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

Питер. Метро. В вагон заходит девушка, молодой человек сразу уступает ей место.
Она: молодой человек, Вы, наверное, коренной петербуржец, место уступили, галантный такой…
Он: А вы наверное коренная москвичка?
Она: А как вы догадались?
Он: А вы даже «Спасибо» не сказали.

У Аничкова моста мужик справляет нужду. Подходит милиционер:
- Ты чего, офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают. Буржуям можно, а мне нет?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка – «Отлил барон фон Клодт». Значит, барону можно, а мне нет.

Анекдот родился в 30-х годах:
Едет американец в такси по Ленинграду. Проезжают мимо нового дома.
- И сколько строилось это здание? - спрашивает американец у водителя.
- Да около года.
- Ну у нас такой за полгода возводят.
Проезжают мимо другого дома.
- А этот? - снова спрашивает американец.
- Этот - за полгода, - наученный недавним опытом отвечает таксист.
- А у нас за три месяца.
В конец расстроенный таксист едет дальше. Вдруг машина врезается в Исаакиевский собор.
- Чёрт возьми, - успевает воскликнуть, вылетая из машины, водитель, - ещё вчера здесь ничего не было!

Вокруг Медного всадника бегает, восторженно причмокивая и размахивая руками, армянин.
- Вах, какой армян! Какой армян! Вах! Вах!
- Какой же это армянин? - останавливает его прохожий, - это русский царь Петр Первый.
- Какой царь?! Какой царь?! Ты что, не видишь - написано: ГАзон ЗасеЯн?!

- Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
- Да потому, что он французам Москву сдал.

- Чем отличаются жители Васильевского острова от жителей Петроградской стороны?
- Жители Петроградской стороны ходят по Большому и по Малому, а жители Васильевского острова ещё и по Среднему…

Ленинград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город, - вероятно, часто.

В лифт гостиницы «Невский Палас» входит мужик в смокинге и с сигарой. С ужасом замечает, что в углу лифта, на корточках со спущенными штанами сидит мужик и с интеллигентной грустью в глазах натурально гадит. Мужик с сигарой смущенно поворачивается спиной к спутнику, затягивается посильнее, чтобы перебить запах и вдруг слышит снизу тихий и очень вежливый голос:
- Товарищ! А вы ведь не петербуржец?!
Мужик с сигарой изумленно поворачивается:
- Нет, а что!
- А сразу видно. У нас, в Санкт-Петербурге, в лифте НЕ КУРЯТ!

- Почему в Питере нет автозавода?
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ!

Вы настоящий петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не «Ух ты!», а «бл***»

Питер - это не город, Питер - это секта!
Все болеют за одну команду – «Зенит»,
сидят на одном сайте – «вконтакте»,
у всех один ответ на вопрос: «Почему дома не ночевал?»
- Мосты развели!

В Питере едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы. Ну НЕТ у них корюшки!

Ехал недавно поездом Москва-Петербург. На двери купе проводника висит инструкция,
что делать ему (проводнику) в случае диверсионно-террористических актов.
Пункты и подпункты. Один из пунктов гласит:
«В случае взрыва бомбы, гранаты или другого взрывоопасного устройства необходимо:
1. Остановить поезд стоп-краном.
(А теперь внимание второй пункт. )
2. Разбудить напарника!
Понимающие люди составляли!=)))

Просто случай. Советское время.
Приехал один мужчина с севера в командировку в Ленинград. Вот уже надо выезжать, а он задержался почему-то и в аэропорт жутко опаздывал. Вызвал такси. Плачу, говорит, двойную цену, только, пожалуйста, быстрее, самолёт улетает.
Ну едут они быстро-быстро, но тут им на пути попадается (вот блин) разведённый мост! Мужик в панике, что делать не знает!
А таксист смотрит на часы и понимает, что через 5 минут мост будут сводить. Он, не будучи дураком, говорит мужику: «Давай 300 руб., я пойду к мужику, который мосты разводит, и договорюсь».
Мужик согласился, делать нечего. Таксист вышел, поговорил о чём-то с разводящим, покурил с ним и в машину сел. Говорит: «Всё, я договорился, через 2 минуты специально для нас мост сведут».
Естественно, так и случилось. Мужик радостный успел на самолёт. А когда прилетел, рассказал это своим друзьям, а они ему объяснили в чём было дело, что его просто надули.
В итоге, мужик жалобу накатал и таксиста уволили (советские же времена были).
А меня лично восхитило, какая смекалка у наших таксистов.

Следующий анекдот

Анекдоты про город Питер

М едного всадника бегает, восторженно причмокивая и размахивая руками, армянин.
- Вах, какой армян! Какой армян! Вах! Вах!
- Какой же это армянин? - останавливает его прохожий, - это русский царь Петр Первый.
- Какой царь?! Какой царь?! Ты что, не видишь - написано: ГАзон ЗасеЯн?!

В стречаются два москвича:
- Как дела?
- Нормально. Недавно в Питере был.
- Ну и как там?
- А, деревня, до сих пор с бабами трах@ются!

С анкт-Петербург переименован в Санкт-Путинбург.

В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что даже девушки в постели от удовольствия кричат: "Есенин! Есенин! Есенин!".

П итер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
— У сугроба сломалось боковое зеркало.

В Питерском антикварном магазине:
- У Вас есть настоящая кольчуга Александра Невского?
- Да, все размеры.

Р азговаривают двое новых русских.
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!
Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено – «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с бронзовым?

- П апа, это правда, что питерское метро самое глубокое в Европе?
- Да, в начале эскалатора я познакомился с твоей мамой, а в конце - ты родился.

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена".

Ч итает мужик газету: «…в Петербурге в среднем один человек попадает под машину каждый час», – и думает: «Вот не везет бедняге».

- П очему в Питере нет российского автозавода?
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ!

В ы настоящий петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не «Ух ты!», а «бл***»

П арень приходит в тату-салон и просит:
- Сделайте мне наколку "Зенит-чемпион. " на груди, на плече, на спине.
- Вы, наверное, фанат "Зенита"?
- Да! А как Вы догадались?

В Питере едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы. Ну НЕТ у них корюшки!

В чера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт—Петербург, а область вокруг него Ленинградская.
— Не хватило запаса английских матершинных слов. . .

Т рамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

- П ростите, Вы не подскажете, как мне найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Н а Ладожском вокзале прибывшего в Санкт-Петербург пассажира встречают незнакомцы:
- Вы знаете, что приехали в город-музей Санкт-Петербург?
- О да, конечно!
- Тогда с вас тысяча рублей!
- За что?
- За вход!

Н овости Санкт—Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1, 5 миллиона долларов.
— Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим сообщить в Эрмитаж.

Ж ена:
– Вась, давай переключим телевизор на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет.
Муж переключает, смотрит:
– Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?

Н ОВОСТИ КОМПЬЮТЕРНОГО РЫНКА: Игра «Раскольников».
Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика.

П итер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же…. Вечно молодой.. Вечно пьяный…

- В овочка, какой твой любимый поэт?
- Пушкин!
- А за что ты его любишь?
- А у нас с ним много общего: он тоже всему учился понемногу и в Летний сад бухать ходил!

Ц РУ так увлеклось оранжевыми революциями, что чуть было не устроило переворот в Санкт-Петербурге штат Флорида.

П рилетает в Петербург губернатор, а в аэропорту его никто не встречает. Он бегает, нервничает, на встречу важную
опаздывает. Делать нечего – ловит такси. Ему останавливает какой-то водила. Губернатор:
– Я заплачу, сколько скажешь, только мне через пятнадцать минут нужно быть в Смольном. Я понимаю, что за
пятнадцать минут доехать нереально, но постарайся – озолочу.
– Садись, поехали!
Шофер везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам.

П одлетают к Смольному. Губернатор:
– Четырнадцать минут, еще минута, чтобы до кабинета дойти.
Губернатор от души благодарит водилу, дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает:
– Слушай, все здорово, выручил ты меня, но скажи, что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и
совсем не знаю? Поделись!
– Э-э, нет! Тебе только скажи, как ты их тут же разроешь и вдоль и поперек перекопаешь.

И нтеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.

Х акеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность – теперь всё работает.

Х охол приехал в Санкт-Петербург и спрашивает:
- Скажите,где тут у вас можно послушать хлопцев, шо дуже гарно поют?
- Боярского с Розенбаумом?
- Да нет, не этих. О!Вспомнил! "Сало вдвоем"!

П итер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

В Москве устраивается серия благотворительных выступлений Спивакова. За день до первого из них происходит
следующий диалог.
Молодой человек, элегантно одетый, с девушкой:
– Вы знаете, я эстет из Санкт-Петербурга и очень хотел бы купить контрамарку на эту серию концертов.
– Извините, но билеты кончились.
– Вы несколько неправильно меня понимаете. Я эстет из Санкт-Петербурга, и я прибыл в Москву специально на эти
концерты.
– Мы понимаем, но концерты рекламировали по телевидению, и последний билет продали еще вчера.
– Нет, вы меня не так поняли. Я эстет из Санкт-Петербурга и прибыл сюда, чтобы посетить эти выступления.
В разговор вступает спутница эстета:
– Дорогой, может, у них на самом деле билеты кончились.
– Заткнись, сука. Так вот, я эстет из Санкт-Петербурга…

А мериканского фантаста Роберта Шекли везут на экскурсию по Петербургу. Увидев у причала здоровенный крейсер, мэтр оживляется:
- Oh! Battleship! "Potyomkin"?
Водитель деликатно поясняет, что "Потёмкин", видите ли, сэр, на Чёрном море, а у нас Балтийское, и это "Аврора". Шекли впадает в задумчивость. Потом осторожно осведомляется, не происходило ли где-нибудь поблизости блокады или революции. Получив ответ, что было и то, и другое, писатель изумлённо выдыхает:
- Так Санкт-Петербург и Ленинград - один и тот же город?!

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины – тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это.
- Ну либо встречу, либо не встречу…

Н а тему Раскольникова вспомнилось:
- Как же Вы могли, Родион? Старушку? За 20 копеек? Топором по голове?
- Хм..Пять старушек - уже рубль!

С очи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей. и среди них выделяется такой хууденький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
-Мальчик, а ты откуда?
-Я, дяденька, из Питера.
-А чего такой нездоровый? У вас там чё лета в этом году не было?
-Да не. Лето-то у нас было, только я в тот день болел.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 43

Нравится Показать список оценивших

Читайте также: