Анекдоты про драко малфоя

Обновлено: 26.12.2024

Пересматривать «Гарри Поттера» — бесценно. Перечитывать — тем более. Перечитывать в оригинале и заниматься вольным переводом перепалок младшего Малфоя и «золотого трио» — пожалуй, этим я и займусь.

В статью вошло четыре диалога из первой книги, один — из второй.

Никого не призываю и не принуждаю, но если есть возможность и желание, кликните на рекламный баннер в статье или сбоку от неё <3

1. Первая поездка в хогвартском экспрессе! Гарри только познакомился с Роном, и, забив на домашние сэндвичи последнего, мальчики объедаются сладостями, которые купил Гарри. Идиллию нарушает Малфой, он вваливается в купе и начинает «быковать».

- Думаешь, моё имя смешное? Мне не нужно даже спрашивать, кто ты. Мой отец сказал мне, что у всех Уизли рыжие волосы, веснушки и больше детей, чем они могут себе позволить .

2. Когда для Гарри сделали исключение (первоклассники не могут летать на своих мётлах), Малфой взбесился. Радость Поттера с Нимбусом-2000 в руках была непрошибаемой, поэтому Драко пришлось отыгрываться на другом. Благо, Рон Уизли стоял рядом:

- Что ты вообще можешь знать о мётлах, Уизли? Ты не можешь позволить себе даже половину рукоятки. Вы с братьями, должно быть, сами собираете мётлы, веточку к веточке.

3. Перед Рождеством в холле Хогвартса был замечен очередной обидный панчлайн от юного Малфоя. За свой праведный гнев Рон был наказан десятью очками для Гриффиндора — Снейп своего не упустит.

Рон: - Привет, Хагрид. Нужна помощь?

Хагрид: - Нет, всё в порядке. Спасибо, Рон.

Драко: - Ты пытаешься подзаработать, Уизли? Надеешься тоже стать лесником после окончания Хогвартса? Так-то да, хижина Хагрида должна казаться хоромами по сравнению с «поместьем» твоей семьи.

Следующий анекдот

Нашла парочку анекдотов про Драко.Надеюсь понравятса.Жду комментариев

Маленький Драко говорит Нарциссе:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Маленький Драко, капризно:
-Мама, мама. Я не люблю Добби.
Нарцисса:
-Ешь, что дают.

Драко Малфой проходит психологическую экспертизу в больнице Святого Мунго:
- Расшифруйте аббривиатуру ГГГ.
- Инициалы Грейнджер.
- Хм. Тогда ГГГГ.
- Инициалы Грейнджер.
- .
- Гнусная Грязнокровка Гермиона Грейнджер!

Идет по улице Нарцисса с маленьким Драко. Ребенок безостановочно орет. У Нарси спрашивают:
- А почему ваш ребенок орет? Может он чего хочет?
- Он хочет орать!

Драко:
-Поттер, Поттер, Дамблдор повесился!
-Где? – испуганный Гарри бежит вслед за Драко.
-На чердаке! На чердаке!
Прибегают на чердак - там никого. Счастливый Драко:
-Первый апрель никому не верь! Он не на чердаке, а в подвале повесился!

Настоящий мужской разговор.
Поттер:
- Драко, как думаешь, от чего лучше умереть: от СПИДа или от дизентерии?
Малфой:
- Конечно же, от СПИДа?
Поттер:
- Но почему?
- А потому, что лучше умереть мужчиной, чем засранцем

» Анекдоты о Гарри Поттере

-Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит Вольдеморт фотографу.
-Пожалуйста, А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле?
-За деревом! -.
-Я пошлю карточку Гарри Поттеру. Он посмотрит и скажет: "Ну? И где этот козел Вольдеморт?" - а я выйду из-за дерева и скажу: Ну… ЗДРАВСТВУЙ, ГАРРИ!»

- Профессор Снейп! – жалуется Драко. - По мне все время бегают чертики.
- Какие еще чертики?
- Да вот эти, и эти, и эти .
- Да что же ты на меня-то их бросаешь.

Гуляют по берегу озера Дамблдор, Люпин и Снейп. Вдруг находят бутылку
водки и стакан. Договориваются, что кто про сколько сочинит, тот столько и
выпьет. Люпин: "Рыбки плавают по дну - выпью рюмочку одну". Выпивает.
Снейп: "Рыбки плавают на дне - выпью рюмочки я две". Выпивает. Дамблдор: "Вы, ребята, молодцы - остальное я допью"

Снейп ехидно говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не понял, у кого именно.

- Профессор Снейп, - робко зовет профессора Гарри. - По-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"

Хогвартс Экспресс. Утро. В купе где едет Хуч, заходит дама в шикарном норковом манто.
Хуч: Господи! Сколько стоит такая прелесть? (имея ввиду манто)
Дама: Одна ночь любви.
Хуч: Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: Две ночь любви.
Дама снимает перчатки.. на пальце перстень с изумрудом
Хуч: (в восторге) Господи! А сколько же это стоит ?
Дама: Три ночи любви.
. Ночь. Спальня Хуч. Стук в дверь.
Учиельница: Кто там?
- Это я, Дамблдор.
- Да не пошли бы Вы, господин директор, со своими карамелями!!

Северус Снейп пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
- Дорогая, - пишет Северус, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.

Корявая надпись гриффиндорским почерком на двери гостиной Слизерина «У нас не ферма, но козлов полно».

«Кто к нам с чем, тот оттого и того. » - удовлетворенно пробормотал Дамблдор, вытирая ноги о коврик из кожи Вольдеморта.

Гарри спрашивает Малфоя –
- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми.
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно.

Бармен обращается к Снейпу:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

[Анекдот-цитата. Автор, из дневника котрого попёрт анекдот - не обижайся))]
Идут Драко и Люциус на охоту. Драко:
- Папа, а как мы собираемся охотиться? У нас же нет ни ружья, ни палочки.
- А ты знаешь, что такое малфоевский сглаз? Вот, видишь, сидит зайчик? Посмотри, какой он симпатиченый, какие у него длинные ушки, какой он пушистенький.
Внезапно зайчик падает замертво.
- Папа, какой ты молодец! Ты такой умный, такой находчивый, так ловко убил этого зайчика. Папа, папа, ПАПА.

- Мистер Малфой, там УпСы старого педофила поймали!
- Так, убейте его.
- Боязно. Он Мерлином клянется, что Темного Лорда еще мальчиком знал…

Гарри укусил оборотень. В больничное крыло приходит к нему Гермиона и утешает:
- Ничего страшного, профессор Люпин давно уже так живет. Перед полнолунием пойдешь к Снейпу он даст тебе зелье.
Гарри, перебивая:
- Нет, к Снейпу я пойду в полнолуние! И без всякого зелья!

Почему Гарри, Рон и Гермиона всегда ходят вместе?
- Один умеет немного читать, другой - немного писать, а Гермионе просто приятно пройтись с умными и интеллигентными людьми.

Драко:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Гойл заваливает работу по Зельям. Подходит к нему Драко.
- Слушай, Грег, вот зачем тебе голова?
Тот философски:
- Ну, иногда так тянет поразмышлять о жизни, о прекрасном, ведь все, что окружает нас в этом бренном мире так невечно, знаешь, один философ сказал.
Драко в шоке. Гойл (раздраженно):
- Да успокойся, ем я в нее, ЕМ.

Урок зельеварения. Снейп:
-Мистер Малфой, возьмите эту серебряную ложку, помешайте ей многосущное зелье,и все микробы от серебра погибнут.
-Профессор, вы что? Хотите заставить меня пить зелье с дохлыми микробами?!

Добавить тему в подборки

Модераторы: Дата последней модерации: -

Поделитесь ссылкой с друзьями:
_________________ Меня трудно найти, легко потерять, и НЕВОЗМОЖНО забыть
Пусть плачут те, кому мы не достались.
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел.
Если тебе лизнули зад не расслабляйся - это смазка.

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с огромным облегчением. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!

Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет. Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!

Хогвартс. Учительская. Идет оживленная беседа. Вдруг дверь распахивается и в комнату врывается растрепанный профессор Снейп с палочкой наизготовку:
- Извините, коллеги, я вас перебью.
И всех перебил.

Артур и Молли Уизли купили радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел. -Артур, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут. .

Профессор Снейп, не пойду больше с вами на санках кататься! - кричал Гарри.
-Вези, засранец, вези.

Рита Скитер берет интервью у Снэйпа, который уже в течение тринадцати лет преподавал в Хогвартсе. Журналистка, выслушав его рассказ, спрашивает:
- И за все эти годы, профессор, вы ни разу не подумали об увольнение?
- Нет, - мрачно ответил он, - только о преступление.

Гарри изо всех сил лупит Малфоя по роже.
- Ублюдок! как тя мог так нагло поступить!
- Гарри, не надо, я случайно!
- Критин! как тебя туда занесло!
- Гарри, я хороший, не надо!
- Тебе конец, Малфой!

- Гарри, Гарри, проснись! Уже скоро на обед пора! Я тебя хотел раньше разбудить, но у тебя был такой счастливый вид!

Гарри говорит с Роном:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил.

Акушерка показывает новорожденную Джинни Артуру Уизли .
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

-Безобразие!- говорит Снегг, врываясь в кабину Хогвартс-Экспресс. Не прошло и пяти минут, как у меня украли чемодан!!
-А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?

Мадам Трюк на уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так. Значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов на метле по стадиону

Больше всего мне в профессоре Снейпе нравится Алан Рикман.

Сидят Гарри и Рон
=Рон сидит и напевает: Чужые губы тебя ласкают.
- Гарри гововорит ему: Ты че с девушкой поругался?
=Нет, чупа-чупс потерял!

Малфой Поттеру:
- Давайте завтра встретимся?
- Давай! А где?
- Под часами!
- Под какими часами?
- Под теми, что у меня над кроватью висят!

Вышла новая книга Гилдероя Локхарта. Называется "Кто я?"

Снейпоманка любит слеш.
Родственники снейпоманки передают ей предметы при слове Accio.
И пугаются при "Авада Кедавра".
Снейпоманка обожает язвить, причем не со зла, а просто из любви к искусству.
1. Снейпоманка - это молодая девушка/женщина от 14 до 40 лет (в среднем)
2. Истинная снейпоманка знает как минимум один иностранный язык досточно хорошо, чтобы читать и переводить, иногда - больше.
3. Снейпоманка всегда вежлива
4. Снейпоманка может наизусть процитировать Справочник по анатомии и физиологии
5. Снейпоманка иногда гениально рисует, но только фанарт
6. Снейпоманка знает, что такое nc-17, BDSM, OC и прочие аббревиатуры странного вида.
7. Вопреки расхожему серди не-снейпоманов мнению, снейпоманка умна, красива и не может отбиться от поклонников
8. Снйепоманке по ночам снитя только сами-понимаете-кто.
9. Снейпоманка как никто много читает (и пишет)
Родственники снейпоманки, видя ее подходящей к компьютеру, произносят сакраментальную фразу: "Мы ее теряем"Или истерично визжат: " Что, ОПЯТЬ?!"

Проверьте себя
или
N признаков того, что Вы - Малфой.

1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./
3. Вас ненавидит Поттер.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Риддля и валентинки от Снейпа.
/Что-о? Дневники Снейпа и валентинки от Риддля?!/
6. Моуди мечтает поймать Вас с поличным.
/Перепрячьте бумаги Риддля и вернитесь к тестированию./
7. Вы сволочь, Вас убить мало.
/Докажите, мистер Поттер. /
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Империо!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Авада кедавра./
10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта.
11. . в собственной ванной.
12. . и он сказал Вам: "Доброе утро".
13. . и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололи и даже не нюхали.
14. Кто бы не победил, Вы - выкрутитесь.

После бурной гриффиндорской вечеринки Гарри просыпается в своей постели,толкает лежащую слева Гермиону:
-Дай сигареты.
Потом пихает лежащего справа Рона:
-Кинь зажигалку.
Возле ног у него зашевелилось одеяло,появляется Драко:
-И мне тоже.
Гарри бросает ему сигареты.Драко затягивается,выдыхает дым и говорит:
-Вот увидел бы папа,что я курю-убил бы.

Первое января. Звонок подруги:
- Герм? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели.
- И много было народу?

Драко Малфой пришел в больничное крыло и говорит Мадам Помфри:
- Благодарю Вас, те таблетки от мании величия, которые Вы мне прописали на прошлой неделе , мне очень помогли. И теперь я человек просто небывалой, феноменальной скромности!
_________________

Меня трудно найти, легко потерять, и НЕВОЗМОЖНО забыть
Пусть плачут те, кому мы не достались.
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел.
Если тебе лизнули зад не расслабляйся - это смазка.

Вы знаете, почему Люциус Малфой может стать популярнее Северуса Снейпа? Его легче заметить в темноте!

Спер Снейп у Фламеля философский камень, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!"

Слизеринское общежитие. Утро. Снейп с обходом является в спальню седьмого курса. Везде пустые бутылки, мусор, посреди комнаты два ганджубаса. На самой разоренной кровати дрыхнет голый Малфой в обнимку с. Поттером. Тоже голым.
Север в шоке, трясет обоих оболтусов за плечи: мол объясните, как вы вообще посмели.
Наконец Гарри разлепляет опухшие глаза, видит Снейпа.
- Гыыы-аа. И приснится же такое.

Возвращается Люциус с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи Нарциссы
из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Люцик несется к камину и натыкается на маленького Драко.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Северус.
Люц бежит обратно, распахивает шкаф и. видит голого Снейпа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь.

На семинаре для преподавателей Хогвартса:
- Для того, чтобы научить детей колдовать, надо как следует набить глаз и руку.

Локхарт в клинике св. Мунго перед операцией:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

Чтоб тебя дементор засосал!
Философский камень тебе в руки и Волдеморта к порогу! (старинное волшебное проклятье)
Образина гиппогрифовая (нежно так, глядя в зеркало)
Бладжер тебя тресни, Снейпа на тебя нет (да с Снейпами в стране напряженка)
Чтоб тебе Хагрид подарок подарил! (вот это уже действительно страшно)
"Чтоб твоё имя Литвинова перевела!" (это мое любимое)
Очень теплое пожелание: "Иди-ка ты мантикрабов покорми. "
Чтоб тебе ночью Драко Малфой приснился - оскорбление для истинных гриффиндорцев (но разве что для Гриффиндорцев… а то я уже слышу хор девичьих голосов - дескать мы не против)
Чтоб в тебя Пивз влюбился (не могу даже представить все ужасы от наличия в поклонниках полтергейста, поэтому приходится доверяться чужому опыту)
Пожирателя тебе под одеяло (Хм… не хочу повторяться, но я в общем-то не против)
Тяжелое детство - темный чулан, сломанные волшебные палочки вместо игрушек, и Хагрид вместо няни) (Диккинс рыдает)
Чтоб ты в Тайной комнате стух! (никак речь о кладке Василиска)
Чтоб у тебя Хагрид поваром служил. (самое страшное на сегодняшний день проклятье)
Поцелуй миссис Норрис (тоже кажется, почерпнуто из личного опыта)
«Чтоб тебя в туалете с Плаксой Миртл заперли!» (Ласты, маска для подводного плаванья и можно использовать время, чтобы научится нырять)

Болтают Люц и Волдеморт.
Малфой: Я такой богатый,что могу купить весь мир!
Волдик: А не продаю!

Снейп - Драко Малфою:
- Мистер Малфой! Я заметил вас вчера на территории женского общежития в одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять долларов. В следующий раз оштрафую на двадцать пять.
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?

Малфлой спрашивает у отца:
-Пап,а вампиры есть?
-Нет сынок,это фантастика.
-Пап,а водяные есть?
-Нет сынок,это фантастика.
-Пап,а голубые есть?
-Да сынок,ЭТО ФАНТАСТИКА.

Вечер. Грязь. Слякоть. Кладбище. Унылые Упивающиеся Смертью виновато стоят перед Лордом Волдемортом. Волдеморт помахивает волшебной палочкой и лениво говорит:
«Нотт!» Нотт делает шаг вперед. «Круцио!» Нотт корчится в муках.
«МакНейр». МакНейр делает шаг вперед. «Авада Кедавра» МакНейр падает замертво.
«Малфой». Малфой падает и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет. Не хочу, не надо. "
Волдеморт: "- Опа. Малфой свободен. Он не хочет"
_________________

Спорят Дамблдор со Снейпом. Дамблдор уоверждает, что магия и чудо - разные вещи. Снеип - что чудес без магии не бывает.
- А вот вам пример, - говорит Дамблдор. - Вчера у Поттера было свидание с Гермионой Грейнджер на Астрономической башне. Начали целоваться, а тут зачем-то Долгопупс пришел. Ну, они испугались, Гарри вздрогнул, отскочил, да и слетел с башни. Грохнулся на землю - и жив-здоров остался, ни единой царапины! Разве это не чудо?
Снейп:
- Скорее, случайность.
Дамблдор:
- Хорошо, Северус, слушайте дальше! Гермиона решила, что Гарри погиб, и в отчаянии бросилась со стены. Плюхнулась рядом с Гарри - и тоже осталась жива! Не чудо?
Снейп:
- Да нет - совпадение.
Дамблдор:
- Ну, допустим, но это не все. Долгопупс все это увидел, перепугался. Свесился со стены посмотреть, что произошло, поскользнулся и тоже упал. И тоже остался жив!
Снейп:
- А что вы от Долгопупса-то ждали? Они для него всегда пример для подражания!

Идет Крэбб по Хогвартсу, встречает Гермиону и говорит:
-Герми, объясни, что такое дедуктивный метод.
-Ну сколько раз тебе,идиоту,объяснять нужно. Слушай:ты вчера обедал?
-Да.
-Ну значит у тебя и задница имеется!
-Ой, Гермиона, а как ты догадалась?
-Объясняю еще раз, для полных идиотов.Если ты вчера обедал, то сегодня ходил в сортир, а если ты ходил в сортир, то у тебя и задница имеется. Теперь понял, что такое дедуктивный метод?
-Ага.
Потом идет он дальше(счастливый такой), встречает Малфоя и спрашивает:
-Ты вчера обедал, Драко?
-Нет, не успел.
-Ну значит у тебя и задницы нет!!

Недавно латвийскими учеными было установлено, что добрый Том Реддл стал злым Воландемортом из-за широко распространенной в приютских кругах песни, переделанной вышеупомянутым Т.Реддлом об уроненном медведе.Начало цитаты:"Уронили мишку на пол.Отдавили мишке лапу."Далее оригинал автора:"Я его так не оставлю!Я ему еще добавлю!"Конец цитаты.Это открытие опровергло гипотезу русских психологов и психотерапевтов о том, что всему виной то, что у Воландеморта не было велосипеда.Теперь представители латвийской науки с помощью гениального Аберфорта Дамблдора пытаются опровергнуть наличие континентов Африки, Америки,Азии и Австралии, а так же построить глобус Латвии.Эти открытия наверняка приведут к возвышению Латвийской науки над. открытиями обитателей Прилатвийского Океана?Выпуск новостей подготовлен по рукописи "Что Есть Мир?" одной из ведущих латвийских писательниц жанра фэнтази Джоан К Роулинги.

Вы знаете, почему Люциус Малфой может стать популярнее Северуса Снейпа? Его легче заметить в темноте!
_________________

Следующий анекдот

Блэк решил подшутить. Подошел к телефону–автомату, набрал номер:
– Алло, это Отдел Авроров?
– Да, слушаем…
– Плохо работаете, – и повесил трубку.
На следующем перекрестке:
– Алло, это Отдел Авроров?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
– Отдел Авроров, Отдел Авроров. Как умеем, так и работаем.

В министерство магии на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий; не укради".
Министерство работает над поправками.

Гарри обращается к Гермионе:
– Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво.

Волдеморт спрашивает у кукушки:
– Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
– Много, много, только горло отпусти.

Гарри говорит с Роном:
– Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
– Хорошее провернул дельце?
– Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил.

Водеморт Малфою–старшему строго:
– Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек. Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что–нибудь знаешь об этом? Люциус (глядя честными глазами):
– Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения: Волдик (подозрительно)
– Ну смотри. Люциус (уходя)
– Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно . но жалкие три сосенки лесом обозвать.

Очередная дуэль между Гарри Поттером и Лордом
Волан де Мортом. Гарри кричит:
– Тебе меня не победить, со мною сила!
Волан де Морт, медленно доставая из–под мантии автомат:
– А в чем твоя сила, брат?

– Мама, я не люблю своего маленького братика! – Говорит Перси.
– Ешь, что дают!

Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе.
Ученики и профессора написали тесты.
Дамблдор сидит и проверяет:
Так, вопрос 1 " Загадайте двухзначное число", вопрос 2 "А почему бы не переставить цифры?" . Так, посмотрим. Гарри Поттер. ответ на вопрос №1 " 48", ответ №2"ни за что, вы от меня этого не дождетесь". так, запишем " характер вспыльчивый, на компромисс не идет". Драко Малфой ответ на вопрос №1 "27", ответ на вопрос №2 " можно и 72, готов передумать за вознаграждение". так, понятно. запишем " хитер, расчетлив, беспринципен" . О, а вот и тесты профессоров. ( открывает конверт , не глядя на подпись). ответ на вопрос №1 " 55". (разочарованно). А, это Вы, профессор Снейп..

Снейп и Поттер встречаются в холле
– Минус 10 очков Гриффиндору! – произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться – почему мантия грязная?!
– Это Вас не касается.
Бац – Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит
– Я спрашиваю, почему мантия грязная?
– На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел
– Ваши проблемы. Меня это не касается.
– Ну, я так сразу и сказал.

Драко Малфой в магловском автобусе, к нему обращаются:
– Простите, молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
Драко (зевая): – А что у вас есть?

Однажды Снейп приходит с проверкой в Слизерин, заходит в одну комнату.
А там валяются пустые бутылки, все разбросано. Hа кровати спит пьяный Драко Малфой. Ну, его, естественно, растолкали.
Драко продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана.
"Приснится же такое!" – пробормотал Драко и снова откинулся на подушку.

Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
– Пей отсюда!
– Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала.
– Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!

Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
– Хочу стать Пожирателем Смерти!
– Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся.

Заходит Хагрид в Дырявый котел, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Хагрид им всем и говорит:
– Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался.

Драко:
– Ну что, Поттер? Завалил экзамены?
– Нет, завалил профессора!

Нарцисса возвращается домой и спрашивает маленького Драко:
– Ну, Драко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Драко:
– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Нарцисса:
– О, Мерлин! Это же большое озеро!?
Драко:
– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться.

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла
бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд,
следующий в Хогвардс.

– Почему магический мир скрыт от обычных людей?
– Сумасшедших надо изолировать от общества.

Объявления:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.

Рон подходит к Снеггу и говорит:
– Профессор, ваше задание выполнено!
– Но я ничего не просил.
– Так я ничего и не делал.

Невилл:
– Гермиона, Снейп не принял мою работу, сказал переделать, посмотри, где у меня ошибка.
Гермиона, критически разглядывая свиток:
– Видимо, в ДНК

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
– О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
– С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
– А ты, друг, откуда будешь?
– Я? Из Англии.
– Ну. И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
– А ты в какую школу ходил?
– Хогвартс, закончил в 98–м.
– Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98–м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: – Налей–ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
– Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…

Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга. Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
– И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду. Снэйп:
– Ну, в принцпе, я могу объяснить. Альбус:
– Объяснить я и сам могу. Я не–по–ни–ма–ю!

На уроке зельеварения:
–Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
–Надо смешать…
–Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
–Нужно растереть…
–Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
–Да не знаю я, профессор Снейп!
–Правильно, Уизли.

Читайте также: