Анекдот брежнев ленин мавзолей
Обновлено: 17.05.2024
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
— Ленин-то, . Его мать, лежит — ну как живой!
— вы где находитесь? — строго спрашивает его милиционер.
— а что? Я говорю — Ильич-то наш родной, . Его мать, лежит
ну совсем как живой!
— да вы где находитесь? — рявкает милиционер.
— да я что? Я только говорю — Ленин-то наш.
— да х. С ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
Следующий анекдот
Вернисаж. Билетерша требует:
— Ваш билет!
— Я Пикассо!
— Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают.
Следом идет Фурцева, тоже без билета. Билетерша ей:
— Мы пропустили Пикассо и вас пропустим, если докажете, что вы министр культуры СССР.
— А кто такой Пикассо?
— Проходите, товарищ Фурцева!
Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
Онасис женился бы на Нине Петровне.
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т.п.
(И): — Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М) и говорит:
— А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
— А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): — Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!
Во время горячих 60-х US NASA решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты экспериментов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать при нулевой гравитации (т.к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких исследований, экспериментов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NASA приблизительно $1 млн. (в долларах 1960. ) Выпуск продукции составил пятьдесят ручек.
Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.
Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору.
На дверях таблички: Ленин ТК. Хрущев спрашивает: «Что значит ТК?».
«Ленин — теоретик коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Сталин ТК».
Хрущев: «. »
«Сталин — тиран коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Хрущев ТК».
Хрущев: «Ну а я?»
«А ты. Ты трепло кукурузное».
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку.
И вот мышку недавно реабилитировали.
Философ: — Что было раньше, курица или яйцо?
Обыватель (с дореволюционным стажем): — РАНЬШЕ было ВСЁ!
Сталина вынесли из мавзолея и предложили разным странам взять его к себе. Никто, кроме Израиля, не захотел. Хрущев сказал:
— Пусть лучше здесь остается. Израилю не дадим — еще воскреснет!
— Почему в продаже нет обуви?
— Босиком легче догнать и перегнать Америку.
Маленькие хитрости Хрущева: сеял на целине, а жал — в Оклахоме.
Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.
— Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
— Это картина Фалька.
— А это что за жопа с ушами?
— Это зеркало, Никита Сергеевич.
Колхозник говорит: «Вам, писателям, хорошо: в литературе Никита Сергеевич понимает!»
Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!»
Хрущев отправил Жукова с визитом в Югославию и Албанию. Провожали его с помпой. Когда маршал вернулся на родину, его встречал лишь полковник Генерального штаба.
— Товарищ маршал Советского Союза, решением пленума ЦК КПСС вы освобождены с поста министра обороны.
— Кого назначили?
— Малиновского.
— Ну, слава Богу, что не Фурцеву.
Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич:
— Но я же в этом деле ничего не понимаю!
— Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.
— Как называется прическа Хрущева?
— Урожай 1963 года.
Хрущев ввел в Конституцию СССР новую статью: «Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».
После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
— Муж обещал убить меня молотком.
— Не по нашей части. Вот если бы серпом.
Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.
— Попросите пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.
— Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!
Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.
На XX съезде Хрущев получил из зала записку: «Где же вы были при Сталине?»
Хрущев спросил: «Кто это написал?» Никто не ответил. Он сказал: «Вот и я был там же».
«Водка — алкоголь!», — сказал де Голль.
«В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин.
«Выпьем все, что налито», — сказал Броз Тито.
«Пить нужно в меру», — сказал Дживахарлал Неру.
«А мы пьем досыта», — сказал Хрущев Никита.
После провала снятия Хрущева «антипартийной группой» Каганович ему позвонил:
— Товарищ Хрущев, я прошу меня не расстреливать.
— Товарищ Каганович, твои слова показывают, какими средствами действовали бы вы, если бы победили. Мы не будем действовать этими средствами.
Следующий анекдот
***
Некогда еще во времена СССР при Генсеке КПСС Леониде Ильиче Брежневе был такой анекдот. Стоит Брежнев на Красной площади и с грустью смотрит на Мавзолей Ленина. Проходящий мимо мужик спрашивает его – почему он такой грустный. Брежнев говорит: - Да все в стране – мое, единственное, что не мое – это Мавзолей и ничего с этим поделать нельзя …. Мужик и говорит: - Л.И. – дайте мне на водку 3 руб. 62 коп и завтра с утра Мавзолей будет ваш …. Заинтересованный Брежнев спрашивает мужика – а как он собирается это сделать? Тот: - Да не берите в голову, дорогой Л.И., а идите спокойно спать … Брежнев дает мужику на водку и идет спать. А утром видит – на Мавзолее где написано Ленин над буквой Е добавлено краской две точки и выходит – ЛеНИН …. ;)))))
****
Некто, довольно серая по внешности личность, из депутатов ГД послал того мужика с его остроумной идеей в бессрочный нокаут – дополнив Конституцию Российской Федерации всего одним словом и так поставил раком в стране все и вся …. А слово то было – ПОДРЯД …
**
Для тех, кто не просек фишку ….
Когда в Вашингтоне писали Конституцию РФ, то в статье о Президенте РФ применили туже норму, что и в Конституции США, а именно:
Вот изложение смысла 22 поправки к Конституции США:
«Никто не может быть избран на должность Президента БОЛЕЕ ЧЕМ ДВА РАЗА, а лицо, занимавшее должность президента или действовавшее в качестве президента в течение более двух лет от срока, на который был избран президентом другой человек, не может избираться на должность Президента более чем один раз».
***
И в Конституции РФ тоже появилось: «Одно и то же лицо не может занимать должность Президента Российской Федерации БОЛЕЕ ДВУХ СРОКОВ»
***
-
Но добавив в эту норму только одно словом ПОДРЯД получили:
Конституция РФ:
«Одно и то же лицо не может занимать должность Президента Российской Федерации БОЛЕЕ ДВУХ СРОКОВ ПОДРЯД».
-
И если бы ограничивали двумя сроками вообще, то достаточно было бы написать:
«Одно и то же лицо не может занимать должность Президента Российской Федерации БОЛЕЕ ДВУХ СРОКОВ».
Как и у американцев.
-
Но русский язык он ведь действительно велик и могуч …. Без п***ы …
Следующий анекдот
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
— дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
— конечно, здесь.
тут Ленин встает и говорит:
— что вам здесь, общежитие, . Вашу мать?!
Читайте также: