Что такое фигня анекдот
Обновлено: 04.11.2024
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
- Не взяли?
- Не взяли. Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
- Не, подожди, ты путаешь что-то. Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил. Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли. Нормальный мужик такой.
- Подожди, а про Крым спрашивал.
- Спрашивал.
- Ну, а ты что сказал?!
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю.
. экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
. маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
. астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
. физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое. "
. зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
. водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
. пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
. автослесаря: "Опусти чуть платформу. "
. машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим. "
. жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
. инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так. "
. биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
. сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
. пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
. доставщика пиццы: "У вас замечательный песик. "
. прыгуна с тарзанки: "Красота………. "
. химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
. учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
. студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак. "
. компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
. компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
. кровельщика: "Ни ветерка сегодня. "
. сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
. диабетика: "Это был сахар?"
. электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
. жены: "Муж вернется только утром…"
. мужа: "Ну.. дорогая. ты же у меня не ревнивая…"
. ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
. изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям. "
. автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
. экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
. парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ. "
. командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров. "
. мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
. командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
. пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
. посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
. судебного пристава: ". пистолет также конфискуется!"
. рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
. охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается. "
. новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
. героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое. "
. палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю. "
. старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх. "
. хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
. водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
. двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил. "
. водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня !"
. повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале. "
. ночного сторожа: "Эй, кто там?"
. автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза. "
. полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны. "
. сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
. велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает. "
. автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
. фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
. тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
. студента: "Я иду в столовую!"
. рождественского гуся: "О, святое рожд. "
. Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
. теннисиста в парной игре: "Мой. "
. привратника: "Только через мой труп. "
. отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
. китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
. капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" Прерия. Полдень. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного.
- Ну, дело твое, ты же царь.
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз. Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним.
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил? Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы
в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг
перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену
с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки
и прочая дребедень.
- Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
Другой говорит:
- Все это фигня ! Поехали ко мне.
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает,
на дне из ила борт Титаника торчит.
- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают
льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо.
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли,
ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня . Вы только подумайте,
что будет, когда мы ее включим . "
Следующий анекдот
Девушка устраивается на работу в офис:
- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
- Такая фигня получается.
Похожие:
Приходит девушка устраиваться на работу.
- Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
- Какая скорость.
А потом тихонько в сторону добавляет:
- Но такая ерунда получается!
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей: - У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда? - Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается.
добавлено: 3 месяца назад похожиеОн: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идёт в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что — в две стороны еду? . .
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья.
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже.
добавлено: 3 года назад похожиеЭто что же за фигня получается!? Если ученые найдут способ и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!?
добавлено: 2 года назад похожиеМужчина устраивается на престижную работу: «Женат. Имею 8 детей».
- А руками работать умеете?
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот. Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете. как это. погазовать.
Ученикам дают задачу:
Условия:
Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.
Вопрос:
НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…
Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т. д. Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".
добавлено: 5 лет назад похожиеУ меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.
добавлено: 2 года назад похожие- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток. Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…
добавлено: 2 года назад похожие- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
добавлено: 4 года назад похожиеЕхал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.
- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!
- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно.
- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?
- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…
По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет
20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
Девушка отреченно:
Мне уже все равно.
Бомж:
Тогда, может, проведем ночь вместе?
Девушка напрягается:
С тобой?! Никогда в жизни!
Бомж с улыбкой:
Тогда я вас внизу подожду.
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец.
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит. Еще орёт.
Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц.
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют
2 истребителя.
Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. "
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! "
"Смотрите! "
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, . пять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну? "
"А я уже сделал! "
"Что? "
"Сходил пос-рал с сигареткой! ! "
- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
- Моя девушка, как мобила.
- Что, такая же современная и необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
2 года назадПохожие:
- Чувствую этим летом нужно еще куда-нибудь съездить!- А когда? И, собственно, куда?
- А вот этого я пока не чувствую. добавлено: 5 лет назад похожие Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу. добавлено: 1 год назад похожие Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу. добавлено: 1 год назад похожие - Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток. Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня! добавлено: 3 года назад похожие
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это. успокоится надо. Может, тебе съездить куда-нибудь. В челюсть, например.
добавлено: 4 года назад похожие С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате. добавлено: 5 лет назад похожие Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать. добавлено: 3 года назад похожие - Андрюха, я женюсь!- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль? добавлено: 5 лет назад похожие - Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые. добавлено: 3 года назад похожие — Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко!
— А сам он, что, не смог объяснить?
— Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там!
— А они?
— А что "они"?! Куда деваться? Выдвигают версии. добавлено: 5 лет назад похожие
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело. А что это за два пропеллера вон там крутятся?
- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.
добавлено: 7 месяцев назад похожие - Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.- На выходных напьемся. добавлено: 1 год назад похожие
Первая женщина на Луне
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо. добавлено: 1 год назад похожие Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре. добавлено: 2 года назад похожие - Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться. добавлено: 3 года назад похожие С поправкой. Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи. Второй - отдохнуть перед дорогой Третий - на дорогу до дому. добавлено: 3 года назад похожие Пары, которым предназначено быть вместе, проходят через все то же дерьмо, что и остальные. Разница в том, что они не сдаются. добавлено: 3 года назад похожие Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина.
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки. . добавлено: 5 лет назад похожие Веками люди мучились вопросом - зачем мы пришли на эту землю. А ведь все просто. Например, коты уверены, что мы родились для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером. добавлено: 2 года назад похожие
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное - без меня.
добавлено: 2 года назад похожие - Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь?- Что ты несешь!? Нашему сыну уже десять лет! добавлено: 4 года назад похожие - Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше? добавлено: 3 года назад похожие
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Ээээ. Да как тебе сказать сынок. Если честно, я просто хотел приятно провести время.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка. добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Сидят Ромео и Джульетта, курят косяк.
Ромео, затянувшись: Джульетта, я тебя люблю.
Джульетта, забирая косяк и затягиваясь: Ты знаешь, у меня такая же
фигня.
Читайте также: