Анекдот про барыню и крестьянина
Обновлено: 04.11.2024
Пошел батюшка в поле и чуть пройдя услыхал звон сильнее- не почудилось!
Еще пару шагов сделал и увидал за уже скиданной копенкой- сенкосца. Парня- вида богатырского. И звон то от него колокольцев-бубенцов идет!
-А ну стой сын божий!
-Поклон вам отец.
-А пошто это, мил человек, от тебя звон идет?
-Так к ногам колькольцы вот привязал.
-А пошто такая блажь?
-Так это батюшка, чтобы живность всяка, что в траве живет звон слышала
и разбегалась, дабы я ее косой не ранил.А то зайчишка вскочить не успеет али куропатка притаится.
-Добрая душа у тебя сын мой, а грехов то пади и вовсе нет?
-Да нет, грешен я.
-И в чем грех твой?
-Служу я у барина в имении, вот уедут барин с барыней на лошади в город,
так я с барышней молоденькой и того! Ох и грешен я!
-Да не велик твой грех, дело то молодое, за сердце твое доброе бог простит. Все сын мой?
-Ну как нет, все мы люди грешные. Бывало уедут барин с барышней на лошади в город, так я с барыней и того. Ох и грешен я!
-Да, сын мой, грех на тебе. Прелюбодейство ведь! Да за любовь твою к братьям нашим меньшим бог простит. Все ли?
-Ну как нет, все мы люди грешные.
-Ну давай, вали уж до кучи.
-Бывало поедут барыня с барышней на лошади в город, так я барина и того! Ох и грешен я!
-Ну еб твою мать, сын мой! Это уж вообще не в какие ворота! Ну, раз обещал- от слова не отказываюсь. Отпущаю тебе и этот грех. Все, надеюсь теперь?
-Ну как нет, все мы люди грешные. Бывало дорогу дождями развезет, барин с барыней и барышней пойдут в город пешком, так я лошадку и того.
-. сын мой, тебе-то колокольцы не к ногам привязывать нужно.
Дубликаты не найдены
3 года назадБеги, святой отец! А то он и тебя того.
раскрыть ветку 1 3 года назад 3 года назадКрепостные крестьяне люди подневольные, приказали-надо делать. Так и жили.
раскрыть ветку 9 3 года назадА лошадь за приказчика была :-)
раскрыть ветку 1 3 года назад 3 года назадЖенился Иванушка на царевне. А супружескую обязанность исполнять не спешит.
Царевна ждала-ждала, да и говорит:
- Вань, а Вань, Когда же ты возлежишь-то со мной?
- Не царское это дело - в пизде ковыряться! Прикажу - выебут.
раскрыть ветку 2 3 года назад раскрыть ветку 1 3 года назад Что? Про крестьян же. ещё комментарии 3 года назадУ Чехова на эту тему есть мощный рассказ, вспомнить бы название.
Хотя, зачем? Чтоб опять прочесть и впасть в очередной этап охуевания от существования?
ещё комментарии 3 года назадВспомнить бы в каком его произведении НЕ проскакивало этой темы.
раскрыть ветку 2 3 года назадЯ про конкретную ситуацию, как барыня заставляет мужика ублажать себя, а он в горе - и жене изменять грешно, и хозяку ослушаться - тоже
раскрыть ветку 1 3 года назад Муму, не? Тема отношений барыни и Герасима? ещё комментарии 3 года назадХех, ещё вчера посмотрел древнее видео со Стояновым, где он этот анекдот травил.
Ох уж это феномен Бендеры-Майнкампфа
раскрыть ветку 2 3 года назад А не Баадера-Майнхоф? Бендера-Мвйнкампф, вроде из другой космооперы раскрыть ветку 1 3 года назадага, но это довольно известная шутка, вроде коверканья имени актёра с этой картинки.
Помещик зовет слугу:
- Чего изволите, барин?
- Ебаться хочу! Слуга, снимая штаны:
- Баловство это, барин, жениться вам надо.
ещё комментарии 3 года назад Что же так кастрировали замечательную байку. ещё комментарий 3 года назадУмом Россию не понять.
раскрыть ветку 2 3 года назад Остальных- тоже не очень выходит. раскрыть ветку 1 3 года назадОстальные далеко( восновном)
3 года назадПрям как - "залез на свою полку и не срать до самого Петербурга!"
3 года назадРассказал бы ещё анекдот про старого Гарри, тоже смешно ведь)
раскрыть ветку 1 3 года назад Судя по посту с комментарием дня- уже можно начинать перетряхивать антресоли и погреба. 3 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 14 часов назад
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 23 часа назадСледующий анекдот
Здравствуйте, вторая часть, анекдоты наших предков.Российской Империи.
Орфография заменена на современную.
Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
- Как живете, крестьяне?
- Хорошо, барыня, живем, хорошо.
- А что вы едите на первое?
- Щи, барыня, щи.
- А на второе?
- Кашу, барыня, кашу.
- А на третье?
- Всё, барыня, более ничего не едим.
- А это уж, барыня, кому где приспичит.
Знаете сударь, а вот Александръ III на балу утверждал,что спорт очень полезен для организма.
- Ну что вы, сударь, что вы. Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Офицер говорит солдату: — Вот тебе, Иван, рубль. Сходи в город, найди себе бабу, только смотри, чтобы здоровая была. Возвращается солдат на следующее утро. Офицер у него спрашивает: — Ну что, нашел себе бабу, здоровая была? — Так точно, ваше высокоблагородие, еле рубль отнял
Царский агроном говорит старому крестьянину:
— Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
— Я тоже, ведь это же груша!
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и попроси у нее. Скажи, что я разрешил.
Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали.
— Как! Прям так и сказал, чтобы "дала"?! — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
— Батюшка, вы что - сказали, чтобы я ему дала?!
— Да! Дай ему!
Ну , значит, сестра нагибается перед крестьянином, он чутка прихуел, но решил не терялся и давай сестру сзади на вертел насаживать!
Батюшка увидал - чуть не ёбнулся с колокольни:
— Ты что же, блудница, творишь?! Совсем очумела?!
— Так, вы же сами сказали, чтоб я ему дала!
— Дык, ржи же! Ржи.
Найдены возможные дубликаты
2 года назадСтарого генерала пригласили на светский раут. Позвал он адъютанта и говорит ему:
- Я иду на раут, там надо быть остроумным, расскажи-ка мне какой-нибудь анекдот.
- Ну, слушайте. Шла крестьянка на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит, - "Эй, мужик, дай дерну за яйца!"
Генералу анекдот понравился. На рауте собралась вокруг него компания, и стал генерал рассказывать:
- Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптанных лаптях, в линялом сарафане и несла в лукошке на продажу. А вот что несла, забыл.
Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой клячей, в ней сидит мужик в драном тулупчике, и везет в телеге. Забыл, что везет.
- Точно! На нем ее и дернул!
раскрыть ветку 15 2 года назадБаянистый анекдот про то, как передаются слухи:
Первый - второму: Представляете! Вчера, на бал в Петергоф Пушкин пожаловал! Да-с. С Натальей Гончаровой. Сам Пушкин, красив, разодет во фрак, да и Наталья всех поразила белоснежным платьем. Только вот конфуз вышел - на юбках пятнышко грязи махонькое было. Конфуз - право слово.
Второй - третьему: Вы слыхали? Вчера на бал в Петергофе Пушкин с женой приезжали. Разодетые все. Только вот конфуз вышел, Наталья как выходила из кареты - неловко ступила в лужу и юбки себе грязью забрызгала.
Третьий - четвертому: Вчера был на балу в Петергофе, и все бы хорошо, да тут чета Пушкиных приехала и конфуз устроила. Сам то он ничего, а жена его пьяна видать была. Ну из кареты вылезала и прямо в грязь. И сама забрызгалась и Пушкина забрызгала.
Четвертый-Пятому: Ах, что вчера Пушкин с женой на балу в Петергофе устроили! Приехали оба пьяные в стельку. Начали из кареты спускаться, так Пушкин Наталью прямо в грязь и толкнул. И сам упал. Всех вокруг забрызгал. Конфуз.
Девяносто девятый - Сотому: Слышь, я вот чо скажу то. Иду вчера по болоту. Вдруг вижу Гоголь сидит. И дрочит.
2 года назадБыл Ржевский на балу, а там Пушкин рассказал каламбур:
-Плывет клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Вернулся поручик в полк и рассказывает:
-Господа, давеча от самого Пушкина слышал презабавнейший каламбур. Дословно, к сожалению, не помню, короче, плывет баржа, на ней до хуя народу и у всех сифилис.
2 года назад Ну и классика:Поручик Ржевский встретил Пушкина по пути в собрание:
- Александр Сергеевич, а подскажи мне какой-нибудь каламбур - блеснуть перед господами гусарами?
Пушкин подумал и выдал:
- Ты гондон, и ты гондон, а я - виконт Де Бражелон.
Приходит Ржевский в собрание:
- Господа, услышал тут презабавный каламбур. дословно не помню, но суть: вы все пидорасы, а я д'Артаньян. раскрыть ветку 2 2 года назад раскрыть ветку 1 2 года назад 2 года назад
Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что закончилась опера в Большом, потому как расфуфыренные дамы в нарядных вечерних, как правило белых платьях, с декольте по самое некуда и иже с ними мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто и т. п. В то же самое время из Петровки появляется говновозка с двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная говном же, старый, как, впрочем, и молодой, золотари в телогрейках жестоко коричневого цвета, треухи на голове и т. д. Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка с говном, на которой весит деревянный черпак, которым все это говно отчерпывается и покачивается в такт прихрамываниям кобылы вправо-влево-вправо-влево.
Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы - чуть больше и кобыла с золотарями постепенно к ним приближается. Когда до толпы остается метров 20, старый золотарь говорит молодому:
- Василий, гляди в оба, смотри, чтоб черпак не спиздили.
Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел и решил мужика рифмой подколоть!
- Ну и хуй тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
"Хрен ты меня подколешь", подумал Пушкин:
- Ну и слазь на хуй с телеги!
Едет А.С.Пушкин на бал в карете, а настроение паршивое-препаршивое,
ну и думает: "Как бы развесилиться? Ямщика что-ль подъебнуть?" Ну и говорит:
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 16 часов назадСледующий анекдот
На нашем сайте собранаы анекдоты про барина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Граф кричит кучеру:
— Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
— Готово, барин. Вот двести рублей.
— Что?!
— Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше не дают.
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто—нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково:
— Барин, кушать подано!
Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
— Ну и богато князь живет — золотые унитазы.
— Не может быть!
— Что я, вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом князя лакей, увидя Ржевский докладывает:
— Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.
— Барин, я Ленина видел.
— Какой он?
— Маленький такой, курчавый, пакости делает! Вчера в лавке кепку украл.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Неудобно получилось
Эмоции 14 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 17 часов назадПрививки
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про крестьян. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
— Когда как, — говорит крестьянин. — Все зависит от ветра.
— От ветра? Как интересно!
— Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
— Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
— Тогда считаем год неурожайным.
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок.
— Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин.
— Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля.
— Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!
Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15.
Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
— Слухай, Микола, — говорит один. — А жуки от этой отравы дохнуть будут?
— Насчет дохнуть — не знаю, — отвечает другой, — но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.
Неграмотный крестьянин попросил молу написать письмо его брату. Последнюю фразу письма он сказал очень громко:
— Напиши еще: — Передайте привет моему дорогому дядюшке.
— Чего это ты раскричался? — спросил мола.
— Так ведь мой дорогой дядюшка глухой!
Женская логика:
— Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 10 часов назадДа разве всё упомнишь
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Читайте также: