Анекдоты от а до я все выпуски
Обновлено: 29.04.2024
Анекдоты – вечная классика, настоящее народное и смешное наследие. Без этих историй не обходится ни одно застолье или встреча с друзьями. Но мы сделали еще лучше и оживили Анекдоты онлайн! Смотреть Анекдоты онлайн с известным актерами в главных ролях гораздо смешнее, чем читать серые тексты в интернете. Программа Анекдоты онлайн на Че – это всегда свежие и уморительны истории! Но смотри, все серии Анекдотов смотрятся так легко, что главное не надорвись от смеха! Герои шоу Анекдоты — все родные: гламурная блондинка, «саблезубая» теща, Вовочка, люди с полосатыми палочками и Казанова в шкафу. В главных ролях уникальной на российском ТВ программы — матерые юмористы: Юрий Гальцев, Андрей Федорцов, Семен Стругачев, Наталья Унгард, Антон Юрьев и другие прикольные актеры. Шоу Анекдоты все серии и все сезоны вы можете смотреть бесплатно на официальном сайте Че! Шоу Анекдоты – это юмор в хорошем качестве доступный онлайн в любое время. Следите за сайтом, ведь новые серии шоу Анекдоты могу появиться в любой момент!
Кто-нибудь еще помнит как скисает молоко? Самые смешные анекдоты
Ты кто? - Спящая красавица! А чего такая страшная? - Так, только проснулась!
Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? Да. - А вы отмечать не будете? Нет, я вообще на работе не пью!
Последний раз в театре давали три сестры. Смешные пошлые анекдоты
Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно на@бывают другие.
Следующий анекдот
Смеркается.
Через городское кладбище идет батюшка.
Вдруг голос со стороны ближайшей могилы.
— Батюшка! Благослови!
Батюшка вздрагивая и крестясь говорит.
— Да ябись ты в рот.
На приеме у врача.
Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.
Миша, я джинсы твои новые соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Но они же тебе не нравились.
— Света, а мне еще твоя мама не нравится,
Давай ее тоже соседу отдадим.
Приходит мужик к врачу и говорит.
— Доктор у меня яйца звенят.
Тот послушал и правда звенят.
— Доктор, скажите я феномен?
Нет милейший, вы мудозвон.
На улице к мужчине подходит женщина.
— Извините, говорит она,
Мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина удивленно.
— Я?
Не волнуйтесь, отвечает она.
— Я учительница.
Звонок в скорую.
— Помогите!
У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!
У психолога.
Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить.
И вы подумали, что самоубийство вас развеселит?
И молвил богатырь.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое.
— Извините,
Но мне только через две остановки выходить.
Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.
Рано утром муж возвращается из казино.
Говорит жене.
— Собирайся, я проиграл тебя одному мужику.
Как ты мог, ужасается жена.
— Это было непросто, пришлось пасовать при четырех тузах.
Ну хозяйка, принимай работу.
Всё сделано на совесть!
— А что плитка так криво выложена?
Ничего не поделаешь, какая совесть такое качество.
В бухгалтерии.
— А это что у вас за кнопка?
Это кнопка тревоги.
На случай нападения на кассу!
— А эта, рядом?
А это кнопка радости, когда зарплату привозят!
Пассажир в поезде.
Спрашивает проводника.
— А здесь можно курить?
Нет!
— Тогда откуда взялись здесь эти окурки?
От тех, кто не задавал дурацких вопросов.
Приходит домой прапорщик.
Сын его спрашивает.
— Пап, а за что тебе деньги платят?
Ну, за должность, за звание, за выслугу лет.
— А за работу?
А за работу, сынок я выговор получаю!
Самые смешные анекдоты 🤣 до слез от 21 августа 2021 г.
Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы? Коля.
Трудно жить сегодняшним днем со вчерашним гардеробом. Анекдоты прикольные
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: — Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: — Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Следующий анекдот
Пацан на первом свидании
Говорит девушке.
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев.
И отдохнем и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против потрахатся, а зайцев убивать не буду!
Чтобы муж не закладывал за воротник жена должна плотно сидеть на шее. Лучшие анекдоты
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. - Через час меня отпускает.
Анекдоты свежие смешные до слез
Папа
А ты женился на маме по любви или по расчету?
— По любви, доченька, по любви,
Ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.
Девочка Леночка возвратилась из школы
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
Нет.
— На Святой Елене.
Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
Обвиняемый
Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур!
И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
Я три месяца лечился у психиатра,
Считая, что кукареканье плод моего больного воображения.
В женский монастырь врываются хулиганы
И начинают угрожать.
— Сейчас мы вас всех по очереди трахнем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных.
Говорит:
— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
Анекдотов нет лучшие за месяц
Перед свадьбой
Деревенский мужик мажет себе член зеленкой.
Друзья его спрашивают:
— Зачем?
— А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит:
Вань, а что он у тебя такой зеленый?
А я ей как тресну по роже:
А где ты, с@ка, другие видела?
Идем бухать?
— Нет!
У меня теперь работа нормальная, девушка которую я люблю.
И вообще мне пора уже взрослеть.
— Что?
Шучу, сейчас приду.
Отель
Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати.
Утром парень с права говорит:
— У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом.
Парень слева ответил:
— Это странно у меня тоже.
Наконец, парень в середине говорит:
— К счастью для вас, ребята
… Я не спал всю ночь.
Дама спрятала в шкаф любовника
Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти.
Закутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа.
Вдруг просыпается муж:
— Ты кто?
Спи я просто моль
— А куда шубу понес?
Дома доем!
Ты почему так поздно?
— Спрашивает муж супругу.
У подружки сидела.
Не веришь набери ей и спроси.
Он звонит подружке.
— Света у тебя была?
Да.
Вообще тебе надо было на меня смотреть,
А твоя тебе всегда изменяла.
Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату
Слышит ночью крики супруги,
Идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
— Он изнасиловал меня два раза!
Так что же ты не заорала сразу?
— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.
Сайт привитых знакомств. Анекдоты до слез
Дорогая! Ты мой пиджак почистила? — Почистила. А брюки почистила? — Почистила. А ботинки почистила? — А, что у тебя и там карманы есть?
Следующий анекдот
Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю: - Доброе утро! Водитель в ответ: - Еще раз! Я (повысив голос): - Доброе утро! Водитель: - Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла.
Никогда не спорь с врачом, поменяет диагноз. Анекдоты прикольные
Вы, наверное, велосипедист? - А как вы догадались? А вы даже в постели не снимаете жёлтую майку лидера!
Буратино, попав в полицию, на первом же допросе раскололся. Анекдоты смешные
Какие у вас красивые зубы, мадам! – Они достались мне от моей матери. Как здорово, что они вам подошли!
Читайте также: