Что у вас нового шутка
Обновлено: 04.11.2024
У меня есть шутка о том, как живут дети антипрививочников, но она слишком короткая.
Ну что вы, я не страдаю фигнёй, я ей наслаждаюсь.
Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…
У вас какая рабочая сторона лица? Например у меня обе безработные.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
Моссад решает сложную задачу: как сбить палестинский Ту-154 с 66 хохлами.
Почтабанк. Банк, с которым все с Гармашом.
Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с озвучкой.
Возвращайтесь. Вы мне еще мозги не дотр@хали.
Устав, между прочим писали умные люди, а не какие-то там Пушкин и Лермонтов!
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя…
Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.
Просящие у вас совета, с виноватым уже определились.
Следующий анекдот
Ты конечно, не Венера
Но что-то венерическое в тебе есть..
Что сказала мать своему сыну - майнкрафтеру?
Закругляйся
В чем разница между Тимати и котом?
Кот лижет только свои яйца
Что общего у Тимати и ламборджини?
Быстрая задняя передача
Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?
Если бы вагина Ани была видеоигрой
То у неё бы было 1 место в рейтингах
Как обрюхатить монашку ?
Переодеть ее в мальчика из церковного хора.
Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.
Что будет если ударить ребёнка по попе?
Стояк
Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка
Хан Тим покинул свою команду и стал:
Ханом Соло
Почему нельзя кончать на шею женщине?
Потому что дети не должны сидеть на шее у родителей
Что сделал Гуф когда слез с иглы
Сел на хуй Собянина
Как называют мента играющего в маинкрафт?
Рудокоп
Как называют сборную Белоруссии по футболу?
Тима Белорусских
Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.
Дубликаты не найдены
2 года назадФу, гадость какая!
2 года назад>Что сделал Гуф когда слез с иглы
раскрыть ветку 1 2 года назадЕсли дети - это цветы жизни.
Тогда почему люди плачут, когда их закапывают?
2 года назад Агонь! :)Не понял только про стояк. раскрыть ветку 2 2 года назад Так очевидно вроде - у чувака встаёт от ударов по детским попам.
Хотя, возможно, смысл глубже) раскрыть ветку 1 2 года назад Совершеннолетним, Жень. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 10 месяцев назад
Следующий анекдот
Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
Почему у блондинки на одну извилину больше, чем у курицы?- Чтобы во дворе не гадила.
Жаль, разогнулась: При такой попке ей бы радикулит.
Первая шутка с утра должна быть несмешной, тогда боженька подумает, что ты умственно отсталый и не будет посылать тебе сильно тяжелых испытаний.
Есть мнение, что дикий дождь на юге России вызван слезами охреневших барыг, от того что открыли Турцию.
Однажды ты поймёшь, что молодость безразвратно ушла.
Только исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса.
Вы что меня, за голубого держите? Так держите правильно.
Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.
Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.
Чипизация нужна хотя бы для того, чтобы наконец-то понять куда едут бабушки в 6 утра.
На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.
Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги не работая и придурков, готовых работать не богатея.
Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
А когда навигатор будет вести не по самой короткой дороге, а по самой ровной?
Еще я карт не сдал, а вы уже по морде.
На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена жопа, затянутая паутиной.
Рыбацкая мудрость:Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.
Шутники
К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.
-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.
-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!
Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны очень новые смешные короткие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Мам, хочу татуировку!
– Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.
Сотрудники «Почты России» добираются домой неделю.
Цените мелочи, даже если такого маленького лифчика не существует.
Чук и Гек ищут своего брата Чака, в детстве усыновленного американцами.
Женщина с красивыми зубами везде найдет повод посмеяться.
Света так и не смогла понять, ее новый парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.
Лесоруб настолько усердно трудился, что от капающего пота дерево только росло и становилось все крепче.
На съемках камеры видеонаблюдения заснято ограбление винного магазина. Это единственная запись с выпускного.
Установленный в «Оку» сабвуфер, разорвал ее.
Учительница сводила школьников на фильм «Эммануэль», чтобы объяснить, отчего она ставит плохие оценки.
Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверек.
Батькинский юмор по-американски
Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.
Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.
Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и "кран").
What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.
Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.
What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?
A billiard table.
Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?
It's easy to convince woman not to eat Tide Pods. It's harder to deter gents.
Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.
(Да, вам не показалось, это тот самый Tide - производитель стиральной химии. В США, видимо, его капсулы Tide Pods стали именем нарицательным).
My girlfriend's dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: "What am I going to do with two dead dogs?"
У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: "Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?"
My penis was in the Guiness' book of world record. Until they kicked me out of the library.
Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.
What do you call a gay grenade? A fraggot!
Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!
(Эх, не так эпично, как в оригинале. Tам смесь слов frag и faggot - получаем что-то наподобие "осколочный педик".)
What's the cheapest meat? Deer balls - they're under a buck.
Какое мясо самое дешёвое? Яйца оленя - они меньше бакса.
(Слово under также означает "под, снизу", а buck - самец оленя. Таким образом получаем альтернативный смысл "Яйца оленя - они внизу у самца").
Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.
Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.
Показать полностью Эмоции 3 года назадЧитайте также: