Наша дружба только начинается анекдот

Обновлено: 22.11.2024

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

Единственное, что может помешать выиграть сборной России по футболу -
недооценка соперника. Недооценка соперника - это когда Фурсенко решает,
что и так должны выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.

Фермер работал в поле, когда к нему прибыл страховой агент.
Предприимчивый молодой человек принялся энергично помогать грузить
тяжёлые тюки сена на прицеп, при этом неустанно рекламируя преимущества
страхования.
Когда прицеп был был полностью загружен, агент спросил фермера:
- Так вы готовы стать обладателем страхового полиса?
- Нет, - чистосердечно признался тот, - но мы могли бы продолжить нашу
беседу.

На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к
одному из них:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл.
- Это батя твой вынуть забыл!

- Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано,
что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со
вчерашним.

- У вашей дочери пальцы как молнии, - сказал преподаватель игры на
фортепиано матери своей ученицы.
- Потому что они такие быстрые?
- Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.

- Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!
- Что, каждый второй раз скидка?

Разница между Горбачевым и Медведом по-большому счету лишь в том, что
Горбачев рекламирует пиццу и презервативы в США, а Медвед - айфоны и
айпады в России.

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop

АвтоВАЗ опубликовал стоп-лист на конкурсные названия своих моделей.

Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника
ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника
испортилась, то ли девушки.

Образ советского разведчика: волевой мужественный человек, обладающий
острым умом, ловкий и смелый, идеально смотрится во вражеской форме и в
строгом костюме.
Образ современного российского разведчика: в неглиже, раком на обложке
модного журнала.

Реинкарнация одного старого анекдота:

В. Путин открыл на сайте конкурс для всех желающих — он предлагает
помочь ему с выбором клички для своего нового питомца, щенка овчарки.
Желающих уже набралось два с половиной лагеря.

После того, как профессор Плейшнер узнал, что провалившихся русских
агентов заставляют сниматься голыми для журналов, он принял яд и
выбросился из окна.

Следующий анекдот

Любить - это означает смотреть не друг на друга, а вместе, в одном направлении. Антуан де Сент-Экзюпери

мать с отцом 25 лет вместе прожили.
Отец НИКОГДА не видел снов. Ложатся спать, мать крестится перед сном и говорит:
- давай я тебя перекрещу, чтобы кошмары не снились?
и крестит со всей любовью, они ложатся спать.
среди ночи отец просыпается с дикими криками и в холодном поту.
Отец увидел кошмары первый раз в жизни.

- А где Ваня?
- У Вани драма.
- Чего такое?!
- Сначала он отпердолил девушку, 18 лет. Потом её маму, 37 лет. Потом сестру мамы и, соответственно, тётю девушки, 28 лет.
- Пиздец. Впрочем, это вполне в духе Вани. А в чём драма-то?
- Драма в том, что, гм, дамы не догадываются, что они у Вани не единственные.
- Ну Ваня и не из таких положений находил выход.
- Это, увы, не всё. Тётя, походу, очень сильно втюрилась в Ваню, да и он, походу, влюблён взаимно, только вот. Тётя не имеет ни малейшего понятия, что её возлюбленный Ванечка не только отпердолил её родственниц, что она вполне может пережить, но и обрюхатил. Как и её, в общем-то.
- А ты откуда это знаешь?
- Так мы ж с Вовкой вместе служили. А Вовка гинеколог, у которого эти три барышни наблюдаются. Вот он-то Ваню и обрадовал. А тот ко мне пришёл, политического убежища просить.

ххх: да нет, ты просто не понимаешь всего. мы с ним с первого класса вместе учимся. в универ потом пошли в одну группу, в автошколу вместе. вместе работали. вместе собираемся в армию. у меня даже сын на него похож. он мой лучший друг! в его верности я даже не сомневаюсь..

ххх: БЛЯТЬ! НА НЕГО ПОХОЖ МОЙ СЫН.

Разговаривают два мужика.
Один говорит:
- У меня жена вся в синяках.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Да потому что на ночь мажется кремом, скробом, гелем, лосьоном!
Второй спрашивает:
- А в синяках почему?
Первый отвечает:
- Да она с кровати всё время соскальзывает!

От имени товарища, в день милиции:
Два друга (товарищи), работают вместе.
Один другому подчиняется.
Должен был сдать какие-то документы. Но затягивал до последнего.
Товарищщ решил решить проблему и заодно подколоть друга.
"Заказывает" группу захвата по адресу друга. При этом говорит
"захватчикам", что там проживает очень опасный товарищ, будет говорить,
что он мент, покажет "ксиву" подполковника - не верьте. Это конкретный
"барыга". Ребята приходят на квартиру - им все как и рассказывали тычут
удостоверением подполковника милиции, кричат, что за издевательства и
т.п. Его в наручники и к "заказчику", который требует отчетные документы
за месяц. Помирились только через месяц, конечно же за водкой.

Разговаривают три олигарха. Один говорит:
- Я тут намедни своей любовнице Порше подарил за миллион долларов!
Второй:
- А я своей – Бентли за полтора!
Третий:
- А я – Оку. За два миллиарда!
- Шутишь.
- Ну да! Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями.

Собачницы, собачники,
Девченки и мальчишки.
Мы не играем в мячики
И не читаем книжки!

С собаками вместе, с собаками вместе
Мы бродим весь день по дворам.
Они где хотят там и гадят,
Ведь совести нет ни на грамм!

Потом бежим и прячемся
От дворника с метелкой
Собачники, собачницы,
Мальчишки и девченки.

С собаками вместе, с собаками вместе
Мы гадим везде, где стоим.
Исписаны стены в подъезде,
На лестнице копоть и дым!

Мы очень образованы
Давно по части секса.
Мы знаем как случаются
Овчерки Герда с Рексом.

С собаками вместе, с собаками вместе
Вступаем во взрослую жизнь.
Подружка моя ходит с пузом,
Мамаша, за сердце держись!

Не найти мне лучше друга,
Хорошо что вместе мы.
Он всегда к моим услугам,
Денег лишь не даст взаймы.
Впрочем я ему прощаю.
Нет причин растаться нам.
Потому,что твердо знаю
Ведь и я ему не дам.
МЕН

Ты повстречался я повстречалась
Все интересно нам оказалось
Вместе гуляли, вместе кружили
Только о правде с тобой позабыли.
Правда лишь в том,что не думая стали
Друг-другу врать. С каждым днем,но вначале.
Ты повстречался я повстречалась
Нужно б задаться вопросом вначале
Что и чего от друг-друга нам нужно
Чтоб неказаться тут вдруг равнодушным.

"Любить - это значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в
одном
направлении." (Антуан де Сент-Экзюпери)

Мужик в туалете смотрит на свой конец: - Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?

Два пожилых друга сидят, беседуют. - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали. - Какой? - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. - Ну давай попробуем. Один другому всунул, спрашивает: - Ну как? - Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.

Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!

Следующий анекдот

- Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
- Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя.

Мы с мужем уже 10 лет вместе. И все время вместе! Вместе спим, вместе едим, работаем в одном офисе, вместе едем на работу, вместе с работы, вместе отдыхаем. даже в туалет хотим, и то одновременно!
Реально. Как ни приду в туалет - всегда он там сидит.
С айфоном.
Анекдоты читает.
И ржет.
Сука.
Часами.
Ненавижу.

Мне нравятся мужчины, которые знают чего хотят. Увидел. Влюбился. Женился.
А не «давай наслаждаться друг другом», «давай присмотримся», «давай попробуем пожить вместе». И это растягивается на года.

- Дорогой, давай погуляем, ведь мы так давно не проводили время вместе.
- Дорогая, я смотрю "Игру престолов", давай в другой раз.
- Робб Старк умрет.
- Это ты умрешь за спойлер.

- Давай будем психами вместе.
© Хорошо быть тихоней

Мне нравятся мужчины, которые знают чего хотят. Увидел. Влюбился. Женился. А не «давай наслаждаться друг другом», «давай присмотримся», «давай попробуем пожить вместе». И это растягивается на года.

-Давай как раньше?
-Опять вместе?
-Нет, друг-друга не знать.

Мне нравятся мужчины, которые знают чего хотят. Увидел. Влюбился. Женился. А не «давай наслаждаться друг другом», «давай присмотримся», «давай попробуем пожить вместе». И это растягивается на года.

- Давай будем счастливы?
- Как?
- Вместе.

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары.
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж.
- Не хочу.
- Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим.
- Не хочу.
- А куда ты хочешь съездить?
- В Грецию, на Афон.
- Но почему туда?
- Туда женщин не пускают.

Поли: а что там с проектом? давай вместе сделаем!
Ника: давай вместе
Ника: не сделаем
Ника: и покажем ей хуй
Ника: у тебя есть возможность добыть хуй?

K - ну давай вместе сходим, я тебе помогу.
V - ты идти задолбаешься. я не в Москве живу.
K - а где? 0_о
V - ээээ. за МКАДом. 1,5 часа на самолете =D

Давай бросим монетку? "Орёл" - снова вместе. "Решка" - кидаем снова.

Вакансия на сайте: Разработчик-джедай

Условия: С радостью поработаем с супермегаджедаем (или подающим хорошие надежды падаваном), который поможет нам порвать всех конкурентов, завоевать мир, получить горы денег и любовь всех женщин (ну или мужчин, если угодно).

О компании: Разрабатываем программное обеспечение для автоматизации работы системных администраторов и планируем с его помощью стать властелинами мира. Даём джедаям интересные задачи и хорошую денежку, обеспечиваем работой в тепле, сытости, любви и комфорте. Да и в целом работать в других компаниях грустно, скучно и тоскливо, а у нас нереально круто, весело и интересно. Приходите.

переписка по СМС между другом и одной девчонкой:
Др: давай встретимся, мы в лагере вместе были
Дев: я тебя не помню
Др: давай встретимся, вспомнишь :)
Дев: не, я не пойду, вдруг ты маньяк какой-то.
Др: ну и е*ал я тебя.
Дев: неа, все равно не помню :(

переписка по СМС между другом и одной девчонкой:
Др: давай встретимся, мы в лагере вместе были
Дев: я тебя не помню
Др: давай встретимся, вспомнишь :)
Дев: не, я не пойду, вдруг ты манья какой-то.
Др: ну и е*ал я тебя.
Дев: неа, все равно не помню :(

Big boss: давай внесём разнообразие в наше общение
Настя Кулаченко: это как?
Big boss: например заткнёмся и поработаем.

xxx: хочу секс по дружбе!
yyy: я тоже.
xxx: давай вместе сходим??
yyy: эээ сходим?
xxx: ну, в кинотеатр!
yyy: ааа. так ты про фильм чтоли? :(

Любимая мне:
Л - малыш, давай вместе посмотрим "Завтрак у Тиффани".
Я - рыбонька, давай чуть позже, я занят сейчас.
Л (начинает канючить) - ну даваааай, мы с Ленкой недавно смотрели одну классную комедию, в ней девушка с парнем жили вместе и часто смотрели "Завтрак у Тиффани"!
Я - ммм, и что потом стало с этими девушкой и парнем? они поженились?
Л - нет, парень был геем, и они оба нашли себе парней!
Что-то я запереживал.

- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?

Подруга рассказывала. Пытался ухаживать за ней один МЧ тридцати лет от роду. Звонит:
- Давай вместе пообедаем?
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой.

Разговаривают двое:
- Давай жить вместе: я всегда мечтал о доме, где меня накормят,
постирают, погладят?
- Но, я не умею готовить, стирать, гладить.
- Разве твоя мама тебя этому не научила?
- Моя мама всегда говорила, что это - не мужское дело.

xxx: Приходит спам: давай снова встретим новый год вместе? Вот фотографии с прошлого нового года! А я с котом нг уже лет пять отмечаю. Так и хочется ответить: Люциус, не переживай, я еще надолго с тобой.

Препод на лецкии: Что, может без перерыва поработаем, а я вас на 5 минут раньше отпущу?
Голос из аудитории: У нас еще 1 лекция после этого
Препод: Ну не будьте эгоистом, не все идут на следующую лекцию

xxx: давай просмотрим весь ютуб

yyy: это завуалированное "давай проведём вместе остаток жизни" ?))

она: а давай сфоткаемся вместе и поставим общую аву. и пусть все мучаются в догадкаХ)

он: а давай займемся сексом, а потом будем мучаться в догадках, кто мы теперь друг другу*JOKINGLY*

Разгрузка картошки. Двое студентов тащат мешок. Один подгоняет:
- Давай-давай. Давай-давай. Давай-давай.
Достал, типа. В ответ реплика (с чувством):
- Что "давай-давай"? Попа есть? Сам давай!

Форель - жабе:
- Жаба, давай вместе поплывем против течения?
- А смысл ?
- Станем вкуснее.
- Нет уж, плыви одна. Меня французы ценят не столько за вкус, сколько из
принципа.

Идет мышка по лесу видит теремок подходит стучится:
- кто в тереме живет?
тишина
- ну значит буду жить я
живет стук в дверь
- кто в тереме живет?
- я мышка-нарушка на пизде вертушка, а ты кто?
- а я лиса на пизде волоса давай жить вместе?
- давай
живут стук в дверь
- кто в тереме живет?
ну они назвались мышка, лиса
- а я гусь здорово ебусь давайте жить вместе?
- давай
живут вообщем стук в дверь
- кто в тереме живет?
ну все назвались
- а ты кто?
- а я утка-проститутка давайте жить вместе?
- давай
живут опять стук в дверь
- кто в тереме живет?
назвались все
- а ты кто?
- а я заяц без яиц. давайте жить вместе?
ему отвечают:
- иди на хуй отсюда нам уроды не нужны

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: "Помогите! Помогите!" Вторая: "А давай кричать вместе". Первая: "Давай". Обе: "Вместе! Вместе! Вместе!"

он: Давай вместе лабу сделаем? а то я чет не понимаю ничего(

она: Опаздал, у меня красные дни календаря началися.

он: Ну ладн тогда ленке напишу)

- зашел к нам директор по какой-то надобности в кабинет. Тут залетает сотрудник и прямо от дверей, не замечая его, орет нам: «А давайте поработаем. ». Директор прихуел. Говорит – ни разу еще не видел, чтоб с такой радостью человек работать хотел. Премию, наверное, выпишет.
- не знает он, что у нас уже давно «давайте поработаем!» означает сигнал к битве по сетке в контру.

Следующий анекдот

Дружба часто заканчивается любовью, но любовь редко заканчивается дружбой.

Дружба между мужчиной и женщиной начинается только в постели,только так они поймут,шо могут быть только друзьями!

Все начинается с общения, если общение интересно — возникает дружба (человек для души), если дружба приятна — появляется близость(человек для тела), если близость приносит покой и удовлетворение — приходит чувство (человек для жизни).

Дружба - это все. Дружба превыше таланта. Сильнее любого правительства. Дружба значит лишь немногим меньше, чем семья.

Бывает так, что дружба просто заканчивается .Без измены, без ссор и в принципебез причин-просто вы становитесь разными и вам больше не о чем говорить.

Как же вы задрали дебилы которые ноют что снег им в марте нападал.
Хватит смотреть американские сериалы где в марте уже все цветет. Вспомните лучше дедову пословицу "Наступит марток - наденешь семь порток" (кто не знает что такое портки марш в гугл) а то развели херню что им холодно. Всю жизнь в марте снег шел и метели были, а тут "внезапно" прозрели что весна должна быть по американской традиции.

Дружба часто заканчивается любовью, но любовь редко заканчивается дружбой.

В марте 2012 года в России заканчивается премьера продолжения советского
мультфильма «Домовёнок Кузя» - «Твиттерёнок Дима».

xxx: блин, я только сегодня понял, о чем это

Статья в газете про Мадонну начинается со слов: "Ещё 40-50 лет назад, набрав в поисковике слово "Мадонна". "

xxx: ты сама-то поняла?

yyy: ну, про мадонну с младенцем выдавал

xxx: теперь еще раз

Статья в газете про Мадонну начинается со слов: "Ещё 40-50 лет назад, набрав в поисковике слово "Мадонна". "

yyy: про возраст ее?

xxx: теперь еще раз.

- Скучно, Лёха! Давай в игру сыграем?
- Давай, Таня! А что за игра?
- Ты загадываешь слово, любое, какое придёт на ум, и говоришь мне его
без первой и последней буквы, а я его отгадываю. Начинай !
- у
- Да ну тебя, Лёха!

В кино, на сеансе "Пилы7"
Момент, когда игра начинается с Честером из Линкин Парка.
Голос из зала: Это тебе за последний альбом!

Иногда дружба только начинается с улыбки, а заканчивается походом к
стоматологу.

Дружба народов начинается на ВДНХ и заканчивается на Манежной площади.

игра в контакте, нужно отгадать слово по рисунку ведущего.

"подсказка: слово начинается на "б" "
Лёшка: секретарь

- Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба. во всяком случае на видео гораздо лучше смотрится =)
- Я смотрю, ты оба варианта дружбы посмотрел.

Заходит сегодня к нам в комнату генеральный. Слово за слово, начинается обсуждение предстоящего переезда в новый офис. В ходе беседы выясняется, что наш в помещении нашего офиса когда-то находился клуб для свингеров. На что генеральный мудро замечает:
- Ну а что, до сих пор чувствуется атмосфера! У нас весело и постоянно кого-то ебут.

Игра, где 3 стороны- синяя, красная и зеленая называется дюна 2000, ну или просто дюна. Одна из рас (красные) - харконнены. Там еще черви были, в песках. Игра, вообще-то, легендарная :). Плюсанисе, пусть люди знают настоящие легенды жанра!
Мариотто.

лялечке моему Егору 6,5 лет. идем с ним, играем в слова (это когда
последующее слово начинается с той буквы, на которую заканчивается
предыдущее). я говорю слово, заканчивающееся на "А", мелкий в
затруднении. я, желая подсказать, тычу пальцем в асфальт:
- дорожное покрытие? ну, на дороге что?
- ямы.

устами младенца, блин.

zombiracer
Есть такая игра "Балда"(там добавляешь букву и составляешь слово с этой буквой).
zombiracer
Так вот. берется 2 окошка этой Балды, на первом бот суперсложного уровня, на втором играем с товарищем по сети.
Все достаточно просто: в первом окне имитируем действия товарища, а во втором имитируем действия супер ИИ.
.
zombiracer
Ну и кто ты после того как ПРОЕБАЛ В ОБОИХ?!

Отмечали в марте мой день рождения. Погуляли нормально. Расходимся.
Время полночь. Рассаживаемся по такси. Дружбан рвется в бой. Жена с
трудом втягивает его в машину. Последний порыв, Вова высовывается в
окно отъезжающего такси и на полном серьезе кричит:
- С новым годом.
Едем. Наш таксист после большой паузы:
- Ну ни хрена себе гульнули мужики!

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С РОДДОМА В ДАЛіКОМ ГОДУ,
С ПЕЛіНКИ, В КОТОРУЮ РАДОСТНО ВПЕРВЫЕ НАДЕЛАЛ БЕДУ,
А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ, С УСТАВШЕГО ЗА НОЧЬ ОТЦА…
С РОДНОЙ ТіПЛОЙ ТИТЬКИ МАМАНИНОЙ, С Еі ДОБРЫХ РУК И ЛИЦА…

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
СО ШКОЛЬНЫХ ВЕСіЛЫХ ЗВОНКОВ,
С ТОЙ ДЕВОЧКИ ПЕРВОЙ ДОВЕРЧИВОЙ, С УКРОМНЫХ Еі УГОЛКОВ,
А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ С ТЕХ КНИЖЕК, КАКИЕ УЧИЛ,
С РУКИ ИЛЬИЧА, НАПРАВЛЯЮЩЕЙ, А МОЖЕТ…
С КОТОРОЙ ДРОЧИЛ…

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С ЗАКОННОЙ И ВЕРНОЙ ЖЕНЫ!
ЛЮБИТЬ ИХ ОТВАЖНО И ПРЕДАННО МЫ МОЖЕМ, ХОТИМ И ДОЛЖНЫ!
А МОЖЕТ ОНА НАЧИНАЕТСЯ С ПРИСЯГИ НА ВЕРНОСТЬ И ЧЕСТЬ!
А МОЖЕТ БЫТЬ И С ХОЛОДИЛЬНИКА, ГДЕ ВЫПИТЬ ЧТО ЕСТЬ…
И ПОЕСТЬ…

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С МОРОЗОВ И ЖАРКОЙ ПАРНОЙ!
С ПОЛ-ЛИТРЫ, РАСПИТОЙ С ТОВАРИЩЕМ, (всегда не хватало одной).
А МОЖЕТ КОГДА ТЫ НАЖРАВШИЙСЯ, УСТАВШИЙ ОТ ПЕСЕН И СЛіЗ,
УСНіШЬ НА ДОРОГЕ ПРОСіЛОЧНОЙ, ПОД ЛАСКОВЫЙ ШіПОТ БЕРіЗ.

С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ РОДИНА?…

***
В демократию игра
Начинается, Ура
Рано утром мы встаем,
Выбираем и поем

Президентов, депутатов,
Либералов, демократов

Тот известный патриот
И известный идиот
Этот в прошлом воровал
Не сидел, возможно дал

Тот играет на трубе
Все по нотам КГБ
Этот все на саксофоне
В Белом Доме на газоне

Будем бодто выбирать
Чтоб они могли решать
Как нам жить, а что нам есть
Где покакать нам присесть

С чего начинается Pодина?

С чего начинается Родина?
С окурков в помойном ведре,
С той кучи дерьма, что давно уже
Лежит на cоceднeм дворе.

А может она начинается
С той призказки "е* твою мать!",
С которой в любых испытаниях
Так просто людей понимать.

С чего начинается Родина?
С дощатой уборной с очком,
С потертой отцовской десяточки,
Что пропил когда-то с дружком.

А может она начинается
С похмельного взгляда отца,
С разбитых дорог за околицей,
Которым не видно конца.

С чего начинается Родина?
Со стука коллег в КГБ,
С заветной получки, которую
Не платят полгода тебе.

А может она начинается
С ментов и скамейки в суде,
С тех рыл незабвенных, которые
Ты больше не встретишь нигде.

С чего начинается Родина?
Сo вcтречи c дворовой шпаной,
С глумливой ухмылки гебешника,
Что властвует нынче страной.

А может она начинается
С нелепой скульптуры вождя,
С всеобщей мечты эмигрировать,
На все это дело кладя.

С чего начинается Родина?

Очередная тупая игра в контакте:
ххх:Поиграем?? Игра называется "пишем книгу вместе!" Кто то пишет одно слово например "Она" второй пишет "пошла" третий пишет "в бар" четвертый пишет "бухать".. И так дальше. Выйдет рассказ)) только пишите по одному слову, а не по 10) поехали??)

ххх: я.
zzz: Гоша!!
yyy: попугай
www: Убил!)))
mmm: себя.

далее никто ничего не писал))

xxx: Я сегодня понял, что все-таки воспитал своих родителей! :)
zzz: Эт как?
xxx: Они теперь каждый день, когда по МТВ заканчивается "Клиника" и начинается "Южный парк" говорят мне: "Все, детское время закончилось. "
xxx: и идут спать :)

Читайте также: