Мужчины это дети шутки

Обновлено: 05.05.2024

--> FISHKINET

Мужчины - это большие дети

В детстве мы думаем, что быть взрослым здорово, а потом вдруг вырастаем и узнаём, что теперь постоянно нужно что-то решать и нести ответственность — особенно, если ты суровый и самостоятельный мужчина. Но всегда ли при этом нужно оставаться запредельно серьёзным? Как оказалось, многие мужчины успешно продолжают покупать себе игрушки, мыльные пузыри и детские бассейны. И возможно, побыть иногда дурашливым ребёнком — это и есть секрет счастливой взрослой жизни!

Следующий анекдот

У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….

Е сли жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

С уществует два вида состоятельных мужчин: одни имеют свое состояние благодаря своим женам, а другие имеют своих жен благодаря своему состоянию.

М ужикам нужен только секс и деньги, а женщинам мужики, которые умеют делать то, что им нужно.

М ужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.

Д ень, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете.

М ужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит

М ужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!

М ужик не падает, мужик атакует пол!

Е сли мужчинa бaрaн, то кaк бы львицa нe крутилaсь вокруг нeго, он всe рaвно будeт смотрeть нa овeц!

М ужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!

К огда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Н астоящий мужик болтает как пил, а не с кем спал.

Д евиз многих парней : "Однолюб - . но многоеб. "

Е сли бы мужчины правили миром, то были изобретены такие носки, которые всегда существовали попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

М ужчина - как загар, сначала пристает, а потом смывается.

Ж енщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Е сть мужик - крути мужиком! Нет мужика - крути обруч!

П ринять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Д умаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?! На самом деле, он просто не способен никому отказать.

Ч ем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо-сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему ещё хуже.

Е сли мужчине плохо - он ищет жену, еслу мужчине хорошо - жена ищет его.

О н не бросил пить, не бросил курить. Он и меня не бросит.

Л учший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел

Е сли муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть…

М ужики умнее, но дуры их все равно обманывают.

М ногие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Н астоящего мужчину украшает щетина и характер, а не узкие джинсы!

П ринца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен всегда…

Е сли у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей!

Е сли бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, грудь и губы.

К ак женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.

Н астоящему мужику яйца не мешают, но чешутся.

Ж енское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Н астоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью.

О собенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

М ужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

Х олодных женщин не бывает, -бывают мужчины с сырыми спичками.

Т ак много мужчин - так мало времени.

Е сли мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.

В ЗАГС тащила я мужчину (вы б видали ту картину), упирался (гадкий вошь), но от счастья не уйдешь!

Н астоящий мужчина точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

Следующий анекдот

Юмор про младенцев - анекдоты, шутки, цитаты, афоризмы Юмор про младенцев - анекдоты, шутки, цитаты, афоризмы

М уж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся обляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
— Это что такое.
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?" Вот сегодня я ничего этого не делала.

Я у мамы самый, самый… Сладкий котик я у мамы пупсик, ёжик, карапуз, медвежонок и бутуз, птенчик, солнышко, шалун, непоседа и крикун, крошка, лапочка, звоночек, рыбка, ягодка, цветочек, зайчик, даже поросенок… Ну, когда же я ребенок?

Е сли по дому разбросаны игрушки, обои ободраны, стирка у вас каждый день, все мелкие предметы лежат выше вашего роста… значит в доме ЖИВЁТ СЧАСТЬЕ!

В се младенцы похожи друг на друга — то есть все чужие младенцы.

Ч ем меньше ребенок, тем больше он занимает места в вашей кровати.

"У ТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

В роддоме разговаривают два младенца:
— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь?
— Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
— Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает. . . голубые носки.

О младенцах:
— Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами.
— Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

С рочно продам детскую погремушку. 60 децибелл.

П осреди улицы маленький мальчик сидит в памперсе и громко плачет. Народ его обступил — в чем, дескать, дело?
— Я утром просыпаюсь, пью и писяю.
— Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю.
— Так чего же ты плачешь? — Я хочу есть и какать.

М олодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
— Ваше величество, который там ваш ребёнок?
— Первые два ряда.

П риходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.
- А вы его взвешивайте до и после кормления.
- А у меня весов детских нет.
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после.

П осле новорожденного младенца самое беспомощное существо на свете — его отец.

П арень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее.

Задача — отучить карапуза от соски. Условие — карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат — соску теперь никто не отнимает. Вроде как — на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат — стремительное отвыкание от соски!

С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… И появляется счастье.

Т от, кто хвалится, что спит как младенец, обычно не имеет младенцев.

К то придумал памперсы, — не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!

Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плачь.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить,
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»

Ноги подгибаются, — еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь — сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.

Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.

Кто придумал памперсы, — не любил детей.
Изобрёл он памперсы для родителей,
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.

П амперсы вдохновляют - малыш создает!

С частье нельзя купить. Но его можно родить!

З акон Паули: С пола упасть нельзя. — Комментарий Чапмена: Ребенку требуется три года на усвоение Закона Паули.

Д ень со счастья начинается, Счастье встало раньше всех! Счастье маме улыбается, Развернув улыбку в смех.

Н а дворе стоит туман, Сушится пеленка. Вся твоя любовь — обман, Окромя ребенка

Д етеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

Е дут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
— Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается. ) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается. ) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.Грузин не выдерживает:
— Слишш девущка. Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

Н ичто так не помогает планированию распорядка дня, как рождение младенца.

- В ам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорождённым!

Р аздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 3 часа сна.

М ать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь,
как (смотрит на мужа). ну ладно, черт с ней, с кашей.

К огда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым. Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не догадался починить крышу.

Р екламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".

К существам, умеющим спать стоя, следует отнеси лошадей и родителей одномесячного младенца.

С амый любопытный человек на Земле - это младенец.

К огда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за ним какашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать ему памперсы. И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне сказала:
- Мне нужно знать вес.
Я ответил:
- О боже! Я не знал, что это нужно взвешивать.

П очему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до 3 кг.

М алыши охотней всего едят здоровую пищу, если находят ее на полу.

М ладенцы всегда доставляют больше хлопот и приносят больше радостей, чем вы себе представляли.

Б лондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
— А—а—а—а—а—а—а.
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

С амый дорогой браслет — резиновая бирочка, на которой написан вес, рост и время появления на свет твоего малыша!

"П амперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс".

М олодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается,
- А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства.
Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

К аждый младенец — послание нам от Бога, что Он еще не разуверился в нас.