Анекдоты для подарков в вк
Обновлено: 26.12.2024
1 день назад похожие
Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости. мне лень идти в магазин.
2 дня назад похожие
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
4 дня назад похожие
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
5 дней назад похожие
При сильном ветре сначала прикурите себе, и только потом прикурите ребёнку.
5 дней назад похожие
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
5 дней назад похожие
А рану вы мою пересолили.
5 дней назад похожие
На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял третий шкафчик.
6 дней назад похожие
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.
6 дней назад похожие
Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.
1 неделя назад похожие
Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.
1 неделя назад похожие
Водителю эвакуатора не надо придумывать, как разыграть друга на 1 апреля.
1 неделя назад похожие
Вайфай в комнате был такой сильный, что хоть топор вешай.
1 неделя назад похожие
Лучшие открытия я делаю штопором
1 неделя назад papasha похожие
У нас мало того, что все держится на честном слове, так еще и на матерном.
1 неделя назад похожие
Не знаете как соблазнить москвича? Попробуйте духи с запахом настоящих помидоров.
1 неделя назад похожие
Вошла девушка с формами на все случаи жизни.
1 неделя назад похожие
Если долго вглядываться в бездну. То бездна начнет неловко себя чувствовать.
1 неделя назад похожие
- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
2 недели назад похожие
Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.
2 недели назад похожие
Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.
2 недели назад похожие
Почему буденовцам так нравились шашки,
а не шахматы или домино?
2 недели назад papasha похожие
Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.
2 недели назад похожие
А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
2 недели назад похожие
Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.
2 недели назад похожие
Библия научила меня одному: раньше 33 на себе рано ставить крест.
2 недели назад похожие
Мужик создан для того, чтобы наблюдать, как хорошо теперь бабе без него.
2 недели назад похожие
Англичане придумали футбол, чтобы позорить Россию.
2 недели назад похожие
На работу в Гидрометцентр требуется метеоролог. Зарплата 750 долларов. Ощущается как полторы тысячи, местами - как две.
2 недели назад похожие
Мужчины любят глазами.
Женщины любят ушами.
И только кролики занимаются делом.
2 недели назад похожие
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
Шутки
Случайная статьяО пользе хороших шуток
Пресловутые Британские ученые в одном исследовании выяснили какие же свойства характера женщин предпочитают мужчины больше всего. Как это ни странно, первыми в списке не стали ни внешняя красота, ни качественный секс. Эти качества не вошли даже в первую тройку мест. На первых расположились верность и дружелюбность. На третьем месте большинство обозначило чувство юмора.
Есть поговорка, что 5 минут смеха заменяют стакан сметаны. И правда, та женщина, которая сможет рассмешить и поможет забыть на время о трудностях, запомнится и после не долгого первого общения. Мужчина отметит такую остроумную даму и ему захочется снова получить положительные эмоции. В теле смеющегося человека производятся эндорфины, которые и вызывают позитивное настроение.
Юмор и шутки станут отличным средством в создании и укреплении взаимоотношений мужчины и женщины. На западе даже курсы есть для женщин, которые хотят развить в себе хорошее чувство юмора, ведь пользу шуток и юмора в нашей жизни невозможно переоценить.
Вопрос этот не простой и начинать надо с азов: например, если вы вообще равнодушны к спортивным передачам по телевизору, то не надо пытаться рассмешить любителя футбола, комментируя матч. Вот и задачка! Сначала надо узнать, над чем ваш избранник вообще любит посмеяться. Или он вообще не любит этих ваших шуток и приколов.
Тэги: Самая смешная шутка в мире, очень хорошие шутки читать, шутки прибаутки, приколы до слез, читать, слоганы, слоган, развлекательный портал, 2015, похабные, новые смешные, короткие, мир шуток, русские шутки смешные прикольные, самое смешное, смешные смс, смешно до слез, смешные бесплатно, взрослые, смешные ответы, смешные загадки, смешные русские народные прибаутки, короткие прикольные, прикольные смс, прикольные бесплатно
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Анекдот про молоточек и подарки
— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
— И мой подарок разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.
Следующий анекдот
Все записи публикуются из предложенных участниками сообщества, или опубликованных ранее. Администраторы не ставят своей целью оскорбление кого-либо.
несмешные подписи к подаркам вк запись закреплена
1 070
Нравится Показать список оценивших
Alina Sokolovskaya
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
Анекдоты про подарки женщинам
— Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
— Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
Следующий анекдот
Подписчики 253 637
Информация
Лучший Сборник АНЕКДОТОВ и ПРИКОЛОВ со Всего Рунета.
Отмена
АНЕКДОТЫ / ПРИКОЛЫ запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
АНЕКДОТЫ / ПРИКОЛЫ запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Ясны-как угол дома, не трогать дней пять.
Нравится Показать список оценивших
Это было пять лет назад.
Нравится Показать список оценивших
АНЕКДОТЫ / ПРИКОЛЫ запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Нравится Показать список оценивших
Алексей Мокрушин
Поменьше воровать им не интересно
Нравится Показать список оценивших
Не не можут, лопнут но пиздить будут много и все.
Нравится Показать список оценивших
АНЕКДОТЫ / ПРИКОЛЫ запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
АНЕКДОТЫ / ПРИКОЛЫ запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
АНЕКДОТЫ / ПРИКОЛЫ запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
АНЕКДОТЫ / ПРИКОЛЫ запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
АНЕКДОТЫ / ПРИКОЛЫ запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала интересные
Надежда Кузьмина
Следующий анекдот
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги. После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра “незамерзайки”. Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок! Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница. Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок. Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить. Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка. У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик. Отец братьев Кличко всегда хотел, чтобы его дети стали боксерами, поэтому он всегда дарил им одну игрушку на двоих. Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите. Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти. Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!
Лучшие анекдоты про подарки
— Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
— Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?! — Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю ей семечки! Встречаються две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину “Феррари”.
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов “не п%зди”, научилась говорить “потрясающе”. — Ты почему такой радостный?
— Теща подарила на 23-е углепластиковый спиннинг.
— Она же тебя ненавидела?
— А я ходил и доставал ее: Как же я ненавижу углепластиковые спиннинги, только бы никто не подарил. — Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
— Стереосистему!
— С тебя стишок! “Наша Таня громко плачет, уронила в речку…” — что?
— Мячик.
— Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему… — Как встретил Новый год?
— Как подарок!
— В смысле?
— Всю ночь под елкой повалялся.
Дочка говорит своей маме:
— Мама, я сегодня случайно наступила одной тете в автобусе на ногу. Я сразу извинилась и тетя подарила мне игрушку.
— Ты же ее, конечно, поблагодарила?
— Нет, я наступила ей на вторую ногу.
В классе идет диктант. На фразе “Принц осчастливил Золушку подарком” Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово “арка” мужского рода? Ночью по мокрой дороге едет старенький запорожец, который мотается из стороны в сторону. Из кустов вылезает гаишник и тормозит его:
— Так, дыши в трубку! – водитель дыхнул – даже запаха нет.
Гаишник:
— Это как? Ты вилял по всей дороге?
Да это зять мне подарил на день рождения дворники от КАМАЗа. — Соседка подарила моей маме на день рожденья ночник. Потом оказалось, что он сломан, но папа его починил. Когда соседка пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, то воскликнула: “Он что, работает?!”… Папа Карло и Буратино.
— Сыночек, ты доволен подарком?
— Не очень…
— Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
— Да что—то этот бобер странно на меня смотрит. — Вася, что тебе подарить на день рождения?
— Говорящего попугая!
— Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения? — Милый, я купила тебе ко дню рождения 5 пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки.
— Если тебе не надо, я могу их носить… Мужик приходит к другу на день рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе… фигу!
В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как—то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: “Доча, Дед Мороз напился и перепутал”.
Дорогой, а знаешь, в Африке есть такие племена, где мужья продают своих жен. Вот если б мы там жили, ты бы мог меня продать?
— Нет, я бы тебя подарил… — Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
— Так покажи его мне!
— Подожди! Я как раз его надеваю. — Катя, ты всё ещё хранишь мой подарок?
— Да.
— Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
— Плюшевый мишка не виноват, что ты мудак. Полезный совет:
Никогда не нужно разворачивать подарок при гостях, в таком случае вы уже никогда не сможете подарить его кому-то из присутствующих. — Ты знаешь, я, скорее всего, гений!
— Почему ты так решил?
— Потому что мне подарили конструктор, на котором было написано: «от 3 до 5 лет», а я собрал его всего лишь за месяц! — Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?
Читайте также: