Не в духе анекдот

Обновлено: 17.05.2024

Настоящее хорошее расположение духа - это когда дух расположен параллельно телу - строго горизонтально.

Следующий анекдот

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

— Витёк, а что такое SРА?
— Это как СТО, только для женщин.

Рассказал(а) Сергей

— Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полнлчь, а я и окликаю из комнаты:
— Саша, это ты?
— А он?
— А он Витя.

Рассказал(а) Антон

— Пап, помоги найти общий знаменатель.
– Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.

Рассказал(а) Турандот

Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а
Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.

Рассказал(а) Станислав

Звонит телефон в квартире Моисея
Яковлевича Рабиновича: — Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова?
— Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!

Рассказал(а) Тима

Рассказал(а) Турандот

— Напомни, как его звали? Мультиокунь?
Гиперлещ?
— Поликарп!

Рассказал(а) Тоня

— Друг, посоветуй, что лучше взять мотоцикл или снегоход?
— Серега, а какой суммой располагаешь?
— Да за крутую технику десять тысяч зеленых не жалко!
— Бери мотоцикл!
— Так лето пройдет, а зимой что делать?
— Серега, да ты не переживай так, с мотоциклом за десять тысяч баксов до зимы ты уже не дотянешь!

Рассказал(а) Адриан

— Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
— Да, жалко его, хороший был синоптик.

Рассказал(а) Вася

Рассказал(а) Август

Российские кинематографисты решили не отставать от мирового тренда — фильмов про суперзлодеев. Скоро смотрите на экранах — "Плохиш. Начало"

Рассказал(а) Толя

Утром теща говорит зятю:
— Комары сегодня ночью загрызли так, что даже подушка в крови!
— Мама, так их от вашей крови рвало!

Рассказал(а) Тима

— Я жирная, и меня почти никто не любит! анeкдотoв.nеt
— Неправда, не говори так!
— Как?
— "Почти".

Рассказал(а) Артур

Друг детства в каком-то секонд-хенде откопал голландские армейские сапоги. С нашивками и флагом.
И теперь, когда его зовут на дачу копать картошку, уточняет:
"Вы хотите, чтобы вашу дачу топтал Натовский Сапог? "

Рассказал(а) Толяныч

Следующий анекдот

— Здравствуйте! У вас есть запчасти на "Волгу"?
— Смотря какие.
— Ну, проволока, изолента, скотч и холодная сварка.
— Есть конечно! Странная у вас "Волга", все запчасти от "Девятки" подходят!

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня". Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"

Из-за коронавируса мир перевернулся: анекдотoв.nеt
Хозяин — в наморднике, а собака — нет.

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.

— Поехали мы однажды на рыбалку.
Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили.
Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились
— а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!

Не удивлюсь, если в доме начальника
ГИБДД Москвы найдут Янтарную комнату.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не трахают. .

— Аллё, это сумасшедший дом?
— Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.

— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.

Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить половину!) а лицо довольное!! Она мне, слегка расплескивая через верх:
— Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е.. ть!

Из поздравлений сотрудников:
"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году — это возможность
работать в 2009".

Читайте также: