Анекдот догнать и перегнать америку
Обновлено: 03.05.2024
367. Сотрудник советского посольства в париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль:
- ради бога, только не это! на крики явилась мадам.
- марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента закон!
- мадам, он хочет заплатить мне рублями.
ДОГОНИМ И ПЕРЕГОНИМ!
США достали мы по стали
а по мясу поотстали
х.. сломался у быка!
В адрес президиума поступила телеграмма от одной
патриотической молодой мамаши, назвавшей только что
рожденных ею близнецов Догнатием и Перегнатием.
В. Войнович "Претендент на престол"
368. На заднем борту грузовика - два текста: "Догоним и перегоним Америку!" и "Не уверен - не обгоняй!"
369. - что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
- тогда бы Хрущев перегнал Америку.
370. Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "в беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".
371. Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.это мы ели 50 лет назад!
372. - что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- о! У нас только продают! А это что за очередь?
- какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
373. - какая разница между советским карликом и американским?
- советский карлик на голову выше!
374. Брежнев и никсон совершают прогулку на вертолете над рабочимИ пригородами москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит:
- вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!
375. - кто изобрел электробритву?
- ее открыл иван петрович сидоров в помойке за американским посольством.
376. На колхозном собрании, посвященному соревнованию с америкой, берет слово дед:
- догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: видать будет заплаты на жопе!
377. Вопрос после лекции "догоним америку":
- а когда мы ее догоним, можно будет там остаться?
378. - что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
379. Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- что будет, когда мы перегоним америку, катящуюся в пропасть?
380. - это небось духи с загнивающего запада?
- загнивать-то он загнивает, но каков запах!
381. - в США убили президента!
- черт возьми, и здесь обскакали!
382. - слышали новость? Наши запустили к луне трех американцев!
383. - правда ли, что америка на первом месте в мире по числу автомобилей?
- правда. Но зато советский союз на первом месте по числу мест для стоянки.
384. - сколько у нас автомобилей на душу населения?
- две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь.
У СОВЕТСКИХ СОБСТВЕННАЯ ГОРДОСТЬ
незадолго перед олимпиадой жителям поселка дорохово за
счет поссовета был выдан шифер для ремонта крыш. Шифер
выдавался только тем, чьи дома стоят вдоль автострады,
по которой должны были проезжать гости олимпиады.
количество шифера также ограничивалось - только на ту
часть крыши, которая обращена к дороге.
"Хроника текущих событий", 1980
385. В актовом зале - два портрета: академика иванова, который изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика петрова, который изобрел академика иванова.
386. Плакат: "россия - родина приоритета".
387. - кто изобрел рентген?
- в ху11 веке его уже знал русский приказный иван пушков. согласно летописи, он говаривал своей жене марфе: "я тебя, стерва, насквозь вижу!"
388. - в зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного тяготения изобрел англичанин ньютон, - говорит лектор. - однако еще задолго до ньютона закон этот действовал на руси.
389. Англичанин: "у нас в раскопках ху111 века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа". русский: "а у нас ничего не нашли, что говорит о существованиИ беспроволочного телеграфа".
390. Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
391. Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
- завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?
- всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал.
392. Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- сколько вы получаете?
- сто рублей. - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря - . в неделю! - добавляет он.
- какая у вас квартира?
- у меня одна комната. - говорит рабочий, - . окнами на юг, одна - окнами на восток и одна - на запад!
- а какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.
- в диаметре! - уточняет он.
393. - кто изобрел полупроводник?
- первым полупроводником был Иван Сусанин.
394. - какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?
- русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.
НА ПОДСТУПАХ К ИЗОБИЛИЮ
вражий голос ругает отчизну,
что я мясом стал хуже питаться:
мы так быстро идем к коммунизму,
что скотине за мной не угнаться.
395. - в связи с празднованием 50-летия советской власти решено провести "День изобилия". А как будет отмечено 100-летие советской власти?
- будут проведены два дня "изобилия".
396. Разговор ленинградцев:
- лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
- ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие!
397. О соседке, собирающейся в Израиль:
- подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!
398. - дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- мало ли что написано! У меня на сарае написано "х. ", а там дрова!
399. Покупатель в гастрономе:
- опять у вас мяса нет?
- это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.
400. Старушка в продовольственном магазине:
- у вас есть сервелат?
- а краковская колбаса?
- нет. Ну и память у тебя, бабушка!
401. Вовочка зубрит урок: " вороне где-то бог послал кусочек сыру. "
- папа, а разве бог есть?
- глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!
402. - мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и чего у нас только нет!
403. Авоська теперь называется "нихераська".
404. - что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
- очередь за яйцами по 90 копеек.
405. Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
406. - как достать черную икру?
- она переименована в "рыбьи яйца": десяток - рубль тридцать.
407. - хорошо ли в Армении с мясом?
- с мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо!
408. В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
- я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- у нас сегодня рыбный день.
409. - может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?
- нет, ее съедят в городе-герое Туле.
410. - почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
- она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.
411. В порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в универмаг поставили двух человек. Каждого посетителя они встречаюТ улыбками. Один говорит: "милости просим!", другой - "ничего нет!"
412. - развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская олимпиада?
413. В Москве открылся магазин "Эрос" - с голыми полками.
ОБЩЕСТВО РАЗВИТОГО СОЦИАЛИЗМА
В поле сорная трава
до сих пор не полота.
Скоро, братцы, будем срать
в унитаз из золота!
414. - какая разница между социализмом и капитализмом?
- при капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме - наоборот.
Следующий анекдот
Почему Хрущеву, после его знаменитой фразы: «догоним и перегоним Америку», никто из патриотов не накинулся с фразой: «Вот и вали в свою Америку, нас и так все устраивает»?
Выпуск: анекдоты, остальные новые 28 февраля 2020
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Встречаются два приятеля. Один какой-то задумчивый. Другой спрашивает
чего ты, мол, такой. Тот отвечает:
- Да, вот, думаю: как убить синего слона?
Другой:
- Очень просто. Его нужно застрелить из ружья на синего слона.
Первый:
- Да? Ну а как убить красного слона?
- Его нужно сначала душить пока он не посинеет, а потом застрелить из
ружья на синего слона.
Первый:
- Ну а зеленого слона как убить?
- Зеленому нужно рассказать похабрый анекдот, он покраснеет, потом
начать его душить, он посинеет и застрелить из ружья на синего слона.
Первый:
- Ну а как убить желтого слона?
Второй:
- Ты что дурак? Желтых слонов не бывает!
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан! Такая горячая.
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось.
Третий:
- А моя как омут.
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая - но зато как засосет.
Для некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
"Красный
червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается,
тащит.
Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
Семейная пара на приеме у врача.
Доктр: "У вашей жены затронута печень!"
Муж: "Доктор! Вы мне льстите!"
Встречаются два мужика. Один говорит другому
- Ты говорят женился?
второй - Да.
первый - Ну и как жена?
второй - Все говорят на Матерь Божью похоже
первый - Фотография есть? Покажи
второй достает фото и показывает первому
первый восклицает Матерь Божья!!
. Человек (Ч) тонет в море, кричит, вокруг никого, только на берегу
сидит загашеный в дупель наркоман(Н) и улыбается.
Ч. Помогите, спасите, тону!
Н. Все нормально мужик, все нормально!
Человек уходить под воду, еле выныривает и орет:
Помогите!
Н. Все хорошо мужик, спокойно.
Человек уходит под воду совсем и тут подъезжает спасательный катер,
видят сидит один наркоман подплывают к нему и спрашивают: Кто кричал,
кто тонет?
Н. Да нет никого все нормально.
Спасатели уплывают.
Из под воды из последних сил выныривает человек и кричит Помогите!
Н. Не боись мужик, купайся я тебя отмазал.
Съешь пять беляшей с кошерным мясом и собери кошечку.
-ты кто?
- я мышь.
- а че такие глаза большие?
- какаю.
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д. , и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Они не поленились, вырезали болгаркой дырку:
Shocked! Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по
русски 'МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ'
Реклама: Наш Советский телевизор "Гуцул" - лучшая подставка для вашего
буржуйского телевизора "Мицубиси"!
Реклама: Радиоприемник "Наталка" (Made in USSR) - лучшая подставка для
вашего радиоприемника Panasonik (Made in Germany)!
Реклама: телевизор "Рождество" - лучшая подставка для вашего телевизора
"Филиппс"!
-"Эльта", Германия. Сделано с умом.
"Рождество", СССР. Сделано. И слава богу!
Диалог на улице Луцка (городок в рсосийской глубинке, Волынь):
- Соломон Израилевич, как вы думаете - есть ли какой-нибудь выход из
российского экономического кризиса?
- Выхода из него три - Шереметьево-2 в Москве, Борисполь в Киеве и
Львовский Международный Аэропорт "Роман Шухевич"!
Во Львове у старого еврея спрашивают:
- Соломон Израилевич, есть два извечных русских вопроса: "Что делать?" и
"Кто виноват?". Есть ли выход из этого положения?
- Выход из него один - Львовский Международный Аэропорт имени Романа
Шухевича!
(Иностранец в совке).
- Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Радиоприемник выбросили.
- Какoй pадиоприемник - "Украина" образца 1978 года? Или "Галичанка
Маричка" образца 1980 года? У нас такие тоже выбрасывают.
-Что общего у "догнать и перегнать Америку" Хрущева с "хай живе
самостийна Украина" Бeндeры?
- Так же, как совку не удалось (и никогда не удасться!) "догнать и
перегнать" Америку, так и хохлы не получили (и никогда не получат!)
настоящей "самостийности".
Когда русские что-либо сдирали у американцев, они называли. ГАЗ-67
(содранный с "Виллиса") - "Иван-Виллис", Як-9 (содранный с "Аэрокобры")
- "Иван-Аэрокоброй", ну а "храм православный" (содранный с
католического) - "Иван-Синагогой"!
Речь Гагарина до цензуры: -Вы зачем, жлобы недоделанные, бедного еврея в
космос тащите? Я вам не Степан Бандера! Эй, ты, жлобиха-Oдарка, не
надевай на меня скафандр! Мало нам Освенцима - так еще в безвоздущное
пространство меня запихиваете, петлюровцы недобитые! Котовского на вас
нет! Вы что, жлобяры позорные - так нажрались вареников и борща, что у
вас крыши ПОЕХАЛИИИ!
Верку Сердючку спрашивают:
- Как вы думаете, что общего у cамолетов а-ля Як-40 и Ту-134 и галичан
а-ля Стецько и Бандера?
- И тем, и другим - в случае прихода к власти Януковича запретят летать
на Киевом, Донецком, Харьковом и Крымом. Чтобы не шумели и не дышали
дымом в лица трудящихся
-Что общего у сверхзвукового самолета "Ту-144" с "незалежной" Украиной?
- Так же, как Ту-144 - украденная русскими идея Конкорда (у англичан и
французов), так и "незалежна" Украина - идея, которую бендеровцы
скоммуниздили у американцев (независимость Америки). Русские всегда все
сдирали, никогда своего ничего не умели делать.
Следующий анекдот
История Москвы
Москва дореволюционная
Анекдоты о Хрущеве
Хрущев в российской истории фигура трагическая. Собственно, как и все наши реформаторы, будь то Александр II или Горбачев. Все они, делали огромный шаг к освобождению народа от деспотии, находясь во главе этой деспотической власти. Поэтому им приходилось преодалевать свое собственное консервативное окружение, что требовало немалого мужества и воли.
С другой стороны, сделав этот большой шаг, начинали делать реверансы в сторону консерваторов (а как же иначе, ведь они сами оттуда) . В результате оказались недовольными и консерваторы и борцы за свободу.
А что же освобожденный народ? Кто-то сказал: "раб мечтает не о свободе, а о хорошем хозяине". Вот, и стали примечать - каков новый хозяин. А он тут ошибся, там напахал. А строгости уже нет. Все распустились. Раньше-то был порядок. Вот и не любят у нас освободителей.
Что же касается Хрущева, то здесь к тому же были отягчающие обстоятельства. Человек он был необразованый и малокультурный, без тормозов. И вздорный, к тому же. А поскольку за анекдоты уже не сажали, то пошло-поехало.
Вот какой здоровенный, у всех бы такой!
Хрущев показывает рекордный початок кукурузы
И надо же было такому случиться, как только он это сказал - пропали все продукты и товары. То есть наступила эра тотального дифицита. Вообще-то эта эра была и до Хрущева и продолжалась после его ухода. Но раньше люди думали что так и надо и что счастье не в том чтобы товары были хорошие и без очереди, а в том чтобы строить коммунизм. А тут, на тебе, оказывается надо жить как они. А, ни хрена нет!
А тут еще, неугомонный Никита Сергеевич стал самолично управлять сельским хозяйством. Внедрение кукурузы довел до идиотизма. За что его прозвали "Никита кукурузник".
Ну, и пошли анекдоты.
Хрущев выступает на Кировском заводе:
- Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!
Рабочий говорит:
- Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.
- А почему?
- Голый зад будет видно!
- Почему в продаже нет обуви?
- Босиком легче догнать и перегнать Америку.
- Как называется прическа Хрущева?
- Урожай 1963 года.
- Верит ли Хрущев в бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!
Однако ведь обогнали все-таки Америку. Запустили первыми Спутник. Что тут скажешь?
Сказали:
- Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!
Конечно, сажал по-маленьку, но размах не тот, что раньше. Далеко не тот. При нем все лаской: снимут с работы, лишат гражданства, в психушку посадят. Ну, иногда и сажать приходилось, если слов не понимают. А чтобы стрелять - это ни-ни.
Но, наш народ любит чтобы хозяин строгий был. Чтоб все боялись. Ну, и не ко двору пришелся Никита Сергеич. А поскольку, с древних пор у нас считалось, что если сменить плохого хозяина, то сразу наступит процветание и благоденствие, то и в анекдотах это отразилось.
Почему-то больше всего народу не понравилась хрущевская лысина.
- Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!
Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр.
Никита Сергеевич:
- Но я же в этом деле ничего не понимаю!
- Вот и хорошо. Вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет
Помимо прочих достоинств, Никита Сергеевич обладал феноменальным косноязычием, которое выделялось даже на фоне членов тогдашнего политбюро. Было видно что человек малограмотен.
Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна, жена Хрущева.
- Попросите пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.
- Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!
Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал своему зятю, главреду Известий, Аджубею:
Аджубей прочитал и говорит:
- Доклад замечательный, искрометный, но есть две ошибочки: "засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
- Это что за абстракционизьм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
- Это картина Фалька.
- А это что за жопа с ушами?
- Это зеркало, Никита Сергеевич.
При Хрущеве было введено новое упоминание в прессе и на телевидении первого лица: "Товарищ Никита Сергеевич Хрущев". Раньше писали либо "товарищ", либо имя-отчество (товарищ Сталин), а теперь "товарищ Хрущев", повидимому считалось непозволительной грубостью. Других людей так не величали. Потом, по наследству это перешло к Брежневу.
Теперь тоже почтительно пишут и говорят "Владимир Владимирович Путин". Ничего, что длинно, зато выговорил и спокоен. Просто "Путин" позволяют себе только самые отвязные оппозиционеры, за что их справедливо называют пятой колонной.
Но вернемся к Хрущеву. Достал-таки Никита Сергеевич даже своих соратников вздорностью и непредсказуемостью. Кого хотел - снимал, кого хотел - назначал. Прям как Сталин. А времена другие, сам старался. Короче, сняли Никиту Сергеевича. И тут же стишок:
Удивили мы Европу,Показали простоту.
Десять лет лизали жопу,
Оказалось что не ту.
А через некоторое время добавили:
Но, мы имеем партию родную, она укажет нам - какую.
И на эту же тему:
- Ты что такой грустный ?- С работы сняли за профнепригодность.
- А, ты кем работал ?
- Популизатором
- И в чем профнепригодность ?
- Не ту попу лизал.
Читайте также: