Авиационные анекдоты и байки
Обновлено: 25.12.2024
Из лично запомнившегося. В середине девяностых довелось однажды лететь рейсом Красноярск - С-Петербург.
Самолёт вышел на взлётную и встал. Минут через сорок (это был ИЛ-86 - там можно выйти без приставных лесенок, по аппарели) экипаж выпустил пассажиров подышать.
А происходило вот что. Взлётную полосу перегородили озверевшие пассажиры транзитного рейса Владивосток- Хабаровск- Красноярск - Екатеринбург - С-Петербург, которые уже третьи сутки мыкались по аэропортам.
Пока мы курили и болтали с ними, много интересного услышали. Один из самолётов, на котором они пытались улететь, задымил на старте. Пилот лететь отказался. Потом их разделили пополам, и из Хабаровска в Красноярск летели уже два самолёта поменьше. В Красноярске пилоты опять отказались лететь из за аварийного состояния самолёта.
Мужики - а почему- то большинство были охотниками, повытаскивали из багажа оружие, и встали поперёк взлётной полосы (в Красноярске она одна - во всяком случае тогда). А так, как охотники в основном были профессиональные, у большинства стволы были нарезные.
На пятнадцать минут в час полосу освобождали, давая возможность приземлиться прибывающим.
Но требование было жёстким - пока мы не улетим, не улетит никто.
Бегали кругами представители администрации, начальник местного УВД надсадно сипел в мегафон, скандал был великолепный.
Не помню, кто из наших спросил - "Мужики, так вы же в Питер? Айда с нами, у нас полсалона пустует!"
Как это было урегулировано, я точно не знаю, но уже через двадцать минут охотники довольные рассаживались по местам. Долетели без приключений.
Следующий анекдот
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик.
Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей.
Самолет взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить,
а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п"зды. Мучился он,
мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и
выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мертв.
Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину.
Очкарик:
- Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
Самолет заходит на посадку . Стюардесса ходит по салону и раздает всем
жевательную резинку . Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:
- Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах.
Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:
- Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое
время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка,
подождите немного, мы за помощью!
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов,
голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос:
- Говорит борт 713, дайте полосу для посадки.
Диспетчер:
- 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров
и ждите.
Голос громче:
- А я говорю - дайте полосу.
- Не дам полосу, перед вами очередь.
Еще громче:
- Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!
- Прекратите орать в микрофон!
- КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!
Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне х@ево! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне х@ево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она,
сука, что, сама себе свет включить не может.
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК.
Стюардесса:
- А - афроамериканцы.
(все сидят на местах)
- В - блек пипл.
(опять все сидят)
- С - колор пипл.
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
Следующий анекдот
В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он
забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном
направлении.
VxL В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в
халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:
"Ну значит, так-с, самолет захвачен - можно курить." В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать
самолеты "Як" в "ХуЯк". Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят
пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер. - Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть. Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика.
Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.
Псиса Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5
человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и
т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться
хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются -
ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении
- типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю
ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как
горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой
подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите.
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!
ШАУЛЬ Летят в самолете Зюганов, Черномырдин и Жириновский.
Самолет падает и разбивается.
Вопрос: кто в этом случае спасся?
Ответ: РОССИЯ
шауль Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда. В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом,
обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски… Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит:
- Какой ужас! Я забыла утюг выключить.
- Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл
в ванной закрыть. . Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но
тогда у меня была всего лишь рогатка. - Мне сказали, что если есть возможность выбиpать место в самолете, надо
бpать совсем впеpеди. Это веpно?
- Конечно!
- А почему?
- Пpи падении тележка с выпивкой опять пpоедет мимо тебя! "Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета
Ту-154б. "
"Во попал! Бета!" - испугался программер в первом ряду. Двое беседуют в самолете:
- Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем
попасть в катастрофу!
- О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только
один.
- Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?
- Все очень просто. За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в
аэропорту 1 доллар! Кypсантам летного yчилища ВВС Великобpитании обычно задавали такой
вопpос:
"Что вы бyдете делать, если во вpемя полета на двyхместном самолете Ее
Величество коpолева вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые pазные:
- Я пpыгнy вслед за коpолевой, схвачy ее в воздyхе и вместе с ней
спyщyсь на паpашюте.
- Я покончy с собой!
- Я постаpаюсь исчезнyть после посадки.
- Я изменю свое имя.
Пpавильный ответ был следyющим: "Я сpазy выpовняю самолет для
восстановления аэpодинамического баланса, наpyшенного в pезyльтате
внезапного yменьшения веса самолета". В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса
с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице.
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина
поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает
его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом
вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и
американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,
после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Изральтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять
проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость! В самолете стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно
спрашивает:
- Что случилось? Пилоту плохо?
- Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто
пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает.
В полном ауте пассажир выдавливает из себя:
- А почему тогда именно врач?
- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда
шприц с собой. Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана
всем.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.
sultan Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с
пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить! Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.
ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЕТАМИ
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А
вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения
за полетами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с
кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие
самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер
нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить летчикам, когда можно садиться;
2. Говорить летчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с
другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню
летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда
самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху
ничего, они же - как дети.
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и
кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно
умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется
покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало
заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в
море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для
зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу
света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним
кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют,
по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет
летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо,
потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы
управления движением.
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и
подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не
трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных
глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это,
поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не
может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает
к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за
полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два
бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один
говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не
больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий
аппарат. Не по назначению.
Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным
скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле
не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее,
контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у
современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал
неземные, чарующие звуки.
Но однажды к Амати заглянул его ученик, молодой Страдивари, и присел
покурить на этот шедевр великого мастера. С первой же затяжки он
сообразил, на что такая штука может еще сгодиться, - и цинично сообщил
об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого
выгнал.
А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему
гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы
прекрасно знаем.
Следующий анекдот
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.
Похожий контент
Автор Чаечка
Итальянский парень проделал огромный путь в Россию, и всё ради того, чтобы сыграть одну особенную песню на бас-гитаре. Какая русская песня заставила музыканта отважиться на такой поступок? Смотрите видео и узнаете
Автор Котобус
Автор GE0RGIY
Что-то есть притягивающие внимание когда пролетает самолёт.
Автор AlekcDolche
Друзья,вот наткнулся я в группе ВК на историю,рассказанную нашему alexey40 об столкновение самолётов близ Валуево,которая произошла 23 декабря 1948 года.Поэтому решил перепостить ее сюда с сохранением авторской правки и комментариев.
Вот сама и история:
Я никогда не покупаю магазинного молока. Молоко должно быть настоящим, не кипячёным и да же не пастеризованным. Только такое молоко является по Аюрведе (древней системе индийской медицины) пищей мудрецов и святых. Это естественный, а с другой стороны – удивительный продукт, который питает не только тело, но и дух, придавая ему творческие силы. Не может не меняться и душевное состояние человека, который держит коров. Молочник Александр Петрович, у которого я беру молоко, немного отличается от своих деревенских соседей. Мало кто даже из старожилов может рассказать о прошлом столько, сколько он. Ведь Александр Петрович помнит ещё рассказы своей бабушки. Сколько же можно от него услышать историй! О том, что Зимёнки были летней резиденцией печально знаменитой Салтычихи. А ведь этой информации нигде нет. О давно забытом урочище «Тяпки». О лесе «Поповка», названном так потому, что он принадлежал Передельцевской церкви. По рассказам Александра Петровича можно писать целый краеведческий труд.
За время нашего знакомства Александр Петрович частенько уже рассказывает о некоторых вещах по второму или третьему разу. Поэтому, мне казалось, что я знаю уже все его рассказы. Но не тут-то было. Февральским вечером я услышал от него новую историю.
По его рассказу, в 1956 году в небе совсем рядом с усадьбой Валуево столкнулись два самолёта – Ил-12 и Ил-14. Место это находится в 300-400 м от ворот с оленями, слева по дороге-брусчатке. И есть особая примета – там растут дубы, макушки которых на высоте как бритвой срезал падающий самолёт.
Я принялся за поиски. Сначала залез в интернет. Просмотр авиакатастроф вблизи Внуково за 1956 г. ничего не дал. Тогда перешёл к катастрофам самолёта Ил-14. Но опять по инциденту над Валуево сведений не было. Но были другие малоизвестные катастрофы вблизи Внуково, о которых стоит упомянуть.
14 июня 1957 г. Самолёт польской авиакомпании LOT заходил на посадку в сложных метеоусловиях. Самолёт разбился в 4,5 км северо-восточнее аэропорта. Погибли 9 человек из 13, находившихся на борту. Интересно, что выжившая стюардесса, хоть и получила травмы, поймала машину и приехала в аэропорт, чтобы сообщить о катастрофе. Самолёт упал примерно на территории современного района Переделкино-Ближнее.
4 ноября 1957 г. Правительственный румынский самолёт, не выполнив указания диспетчера, врезался в землю в 500 м от взлётно-посадочной полосы. Из 16 человек погибло 4, среди выживших оказался Николае Чаушеску – будущий генеральный секретарь ЦК Румынской компартии.
23 октября 1959 г. При посадке во Внуково самолёт упал в 700 м от ВПП.
Потом перешёл к катастрофам Ил-12.
1 июля 1947 г. катастрофа произошла из-за отказа двигателя при взлёте. Самолёт упал на окраине дер. Пыхтино
23 декабря 1948 г. Столкновение самолётов Ил-12 и ТС-62. Катастрофа произошла вблизи профилактория «Валуево»!
Вот, наконец, нужный материал! За давностью лет рассказчик ошибся на 8 лет в дате и типе одного из самолётов. Но всё равно, предоставленных Александром Петровичем сведений вполне хватило для однозначной идентификации этого трагического события.
Так что же произошло за неделю до нового, 1949 г.?
Этот день, ставший последним для двенадцати лётчиков, был по-зимнему хмурым, шёл снег. Облака стояли низко, их нижний край находился в пределах 160-350 м. Такая низкая облачность и определяла высоту полёта самолётов. В Москве и Ташкенте лётчиков ждали семьи, где-то в ожидании своих пап дети уже наряжали ёлки.
Ил-12 только что вышел из цехов московского машиностроительного завода «Знамя труда». На Центральном аэродроме им. М. В. Фрунзе (в 1923—1926 годах — Центральный аэродром имени Л. Д. Троцкого, также Ходынский аэродром) новенький самолёт ожидал экипаж Узбекского управления гражданского воздушного флота (ГВФ). Самолёт предстояло перегнать в Ташкент с промежуточной посадкой на Люберецком аэродроме.
Примечательно, что Ил-12 первоначально должны были передать Грузинскому управлению ГВФ, но грузинский экипаж по каким-то причинам в установленное время на аэродром не явился. Если бы грузинские лётчики прибыли вовремя, трагедии бы не случилось, т.к. в этом случае самолёт должен был лететь во Внуково.
Аэродром имени М. В. Фрунзе относился к Министерству авиационной промышленности, поэтому его руководство не стало предупреждать об изменении плана полёта руководство аэропорта Внуково, который относился к Главному управлению гражданского воздушного флота. Сам узбекский экипаж не получил ни задания на полет, ни предполетной подготовки, ни метеообеспечения и даже не брал запрос в аэропорту Люберцы согласия на приём.
ТС-62 выполнял перегоночный рейс из аэропорта Внуково в Быково. Его пилотировал экипаж из четырёх человек, а в качестве пассажиров летел второй экипаж, возвращавшийся с Внуковского авиаремонтного завода.
Массовое внедрение радиолокаторов в систему управления воздушным движением началось только в середине 50-хх гг, а в то время на аэродромах их не было, и тем более на борту самолётов. Таким образом, ни лётчики, ни авиадиспетчер не могли видеть, что самолёты идут на опасное сближение.
Уточнив детали, я выехал на предполагаемое место катастрофы.
Дорога от главных ворот усадьбы Валуево, которую рассказчик назвал «брусчаткой», была мне хорошо известна. Это так называемая каретная дорога. По ней съезжались гости в усадьбу. А сам хозяин любил кататься по ней на двуколке. Когда-то вымощенная камнем и окружённая глубокими канавами по обе стороны, сейчас она постепенно зарастает лесом и заваливается мусором.
В статье говорилось, что Ил-12 упал в 500-700 м от усадьбы на лесной опушке. Опушка на таком удалении здесь только одна. Здесь с лесом соседствовало поле. Оно было уникальным. Выращивали там отнюдь не кукурузу или кормовые травы, что было обычным. Всё это поле, где сейчас построен коттеджный посёлок «Валуево», в те годы было засажено . клубникой. Шагаю туда по протоптанным собачниками тропинкам. Серьёзные коттеджи обнесены сплошным забором. Недалеко от него идёт тропинка. Она петляет мимо огромных дубов, которым на вид полторы сотни лет. Деревья с обломанными вершинами попадаются, но только отдельные. Мне так и не удалось найти массива рядом стоящих деревьев, повреждённых на высоте. Это и не удивительно - с момента катастрофы прошло без малого 70 лет, и повреждённые во время падения самолёта дубы могли за это время погибнуть. И действительно, на этом участке леса много дубового валежа.
Чем была эта трагедия? Нелепым стечением обстоятельств? Судьбой? Жестоким наказанием за несоблюдение правил полётов? Кровавой данью за технический прогресс, и данную им человеку возможность летать? Нам не дано этого знать. И судить кого-то за ошибки мы не должны. Нам остаётся только склонить головы перед памятью двенадцати лётчиков, трагически погибших в небе над клубничным полем близ деревни Валуево. Алексей Захаринский
Читайте также: