Анекдот жить хочешь а с кем
Обновлено: 11.05.2024
В темном переулке бандит пристает к девушке:
— Жить хочешь?
— А с кем?
— Деньги есть?
— А сколько надо?
— А, ну, раздевайся быстро.
— А ты?
— Слушай, перестань оговариваться, я на работе.
Следующий анекдот
Жил мужик с женой. Уже лет 10. Всё остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец.
Про секс даже речи не было. В общем он решил от неё избавиться.
Стал советоваться с другом: Помоги. Чё мона сделать? Грохнуть её хочу. Но как? Посадят ведь.
Друг говорит: Я ты её затpaXай насмерть. За это не сажают.
Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.
Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И. давай он её жарить.
В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.
Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает - всё. Пипец.
На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить.
Приходит домой. А дома. Всё убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.
Он: А. Э. А чо этто?
Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески.
Похожие анекдоты
— Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажаспрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественныеушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.— Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.— Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
Не могу передать, как же я не выношу мусор.
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:— Солнышко, выдерни шнур из розетки. Принеси отвёртку. Подай плоскогубцы. Налей-ка мне чашечку кофе. Где в этом доме лежит изолента. Готово!Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал.
Цель любой женщины — достать мужа.Остальное — он достанет сам.
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:— Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы — 6 букв?— Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.
Следующий анекдот
Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
— Миленький, давай. Так хoчется!
— Не хoчу!
— Ну давай! Хoчешь — стoя, хoчешь — лежа. А хoчешь — ракoм стану.
— Ты бы пивoм лучше стала.
Следующий анекдот
Пригласил юноша девушку на свидание, а у него было всего 3 копейки ну он
думает-ну как так угощать то девушку надо. ну идут они мимо ларька с
булочками ну он и говорит
- Хочешь булочку, нехочеш-как хочешь!
Ну девушка думает даже сказать ничего не успела. Идут дальше проходят
мимсо ларька с мороженным ну и говорит юноша
- Хочеш мороженное, нехочешь как хочеш!
Девушка думает вообще слова нге даёт сказать. Идут мимо ларька с
конфетами. ну и говорит
- Хочешь конфетку, нехочешь как хочешь.
Девушка думает блин ваще ничо не даёт сказать чтож акое.
Ну идёт юноша а дальше автоматы стоят с газировкой, ну он и говорит.
- Хочешь газировку? А девушка
- Хочу, хочу, хочу..
- Да некричи ты щас попьёшь.(а раньше стаканчик воды стоял 3 копейки)
Что такое ик? Это неродившийся пук.
Середина 70гг. В Узбекской провинции торжественно открывают новую
дорогу. На открытии выступает 1-ый секретарь обкома.-"Пасматрыте дарагие
таварищи какой замечательный дорога ми откриваем! Такой хороший дорога
может бить только при социализме! А раньше издэсь бил совсем плохой
дорога-рытвины, колдобины. " Кто-то из его замов тихонько ему
подсказывает-"Товарищ первый секретарь-не колдобины, а выбоины. "
- "Вот тут таварищь падсказывет-кто-то даже выебан был на старой
дороге!"
Сын спрашивает отца откуда взялись люди разных национальностей.
Понимаешь сынок, отвечает отец, раньше на Земле жили обезьяны разных
пород, и от них произошли разные народы. Ну к примеру была обезъяна
Гаврила-от неё произошли русские. От обезъяны Шимпанидзе произошли
грузины. От обезъяны Орангутян произошли армяне, ну и т. д.
Понимаю, говорит сын. Ну а негры от какой обезъяны произошли?
А вот тут сынок наука ещё не доказала кто от кого произошёл.
Читайте также: