Казань листовки шутки закончились
Обновлено: 17.05.2024
Записки мерчандрайзера
Дело было в далеком 2017 году. Я был молод и безработен. Но вскоре мне предстояло остаться лишь молодым. И то не факт. Так начались мои будни в строительном магазине. Это были полтора года безумия, угара и садоогорода. Но прежде всего - клей. Клея было много. И сухого, и мокрого. Также у нас было 20 позиций силикона, столько же - жидких гвоздей, немного монтажной пены и целое море разноцветных конкурентов. Не то чтобы это было необходимо.
Вообще, работа в продажах дело очень веселое. И без легкой доли собственной долбанутости привыкать к неадеквашенным клиентам сложно и противно. А их много. Но при этом именно разговоры с ними и запомнились лучше всего. Об этом и пойдет речь.
Итак. Дама. Ногти. Сумочка. Полушубок. "А вы можете гарантировать, что ваша монтажная пена не испытывалась на животных?" - "Не знаю насчет других производителей, мадам, но вот НАША пена точно никогда не была замечена в чем-то подобном!" А что, правда ведь ;)
Или. Пестрая бабуля. Сгорбленная, шустрая, подлетает и суёт мне пальцы под нос. "Молодой человек, смотрите, как у меня ногти расслаиваются!" Последний раз я так сильно зависал на экзамене по старославянскому. А она и не собирается щадить мою психику, что еще больше сближает ее со старославом: "Посоветуйте мне клей, чтоб их склеить". Тут я вспоминаю, что у меня есть рот. "Ээээуу", - произносит он и тоже сдается. Тут, к счастью, бабуля замечает на полке серенький тюбик клея М. "А, вот он, я его все время беру! И вам советую, отлично держит, на 5 дней хватает. Когда начнется, как у меня - берите, потом спасибо скажете!" И вприпрыжку удаляется. Я решил не дожидаться этого "потом" и сказал "Спасибо" просто в пустоту. Пустота промолчала.
Вообще, после определенного момента покупатели с альтернативной нормальностью перестают пугать. Начинаешь предугадывать таких в толпе, причем не только на работе, а повсюду. Стоит пережить одно сезонное нашествие (а начало моей работы как раз выпало на осень), как начинаешь даже ловить себя на мысли, мол, скорей бы еще один такой пришел; и будет ли побит рекорд нормальности, установленный предыдущим таким? Проработай я дольше, может, повстречал бы кого еще, но пока вот лидер:
"Чем мне можно склеить черепицу?" (Бадумтс, да)
Вот, держите-смотртие. Раз вариант, два вариант, три вариант.
А это хороший клей? Да. А этот? Тоже хороший, да. А в чем разница? А почему? А чем вы сами клеили? А почему еще не клеили? А какого он цвета? А этот подойдет? Да, этот тот, с которого мы начали. А этот? Этот тот же самый клей. Вы уверены? По ощущениям так не особо. А это? Нет, это вообще не то, можете даже не смотреть на эту полку.
Ох и напрасно я это сказал. Полчаса я просто отвечал "Нет" на каждое "А это. " Наконец удалось отлучиться, и я сбежал на законный файвоклок. Через минут сорок я вернулся: она все еще там. Задает те же самые вопросы о тех же самых товарах, только уже другому промоутеру. Некоторое время спустя она поймала и третью жертву, и все его аргументы о том, что он-де вовсе не из этого отдела, разбились о твердые скалы ее жажды знаний. Покупателей тоже опрашивала, кстати. Заметив меня, рванула навстречу: "Вот единственный, кто толково объясняет! Парень, смотри, я нашла хорошие клеи: какие из них мне для черепицы подойдут?" Мы стояли у стеллажа с обойным клеем.
Если она была тайным покупателем - что ж, этот институт можно упразднять: он себя исчерпал; все прочие попытки выбить продавца из равновесия или подловить его на незнании специфики товара будут лишь жалким плёсканьем в лягушатнике по сравнению с тем, какие чудеса психобрасса показала тогда женщина в голубом кандибобере.
Есть, как говорят, истории смешные, а ситуация страшная. Например, опустив подробности, могу рассказать, что одна бабушка сначала умудрилась во время "конвоирования" все пакетики с семенами пересыпать из рукавов в сумку, а затем и вовсе съела их все до одного. Распечатывала пакетики и ела семена. Никто не останавливал, камеры-то есть, все видно. Охрана вела себя подчеркнуто вежливо, никаких криков и суеты. Покупатели шли и смотрели.
Но и самые повседневные ситуации не перестают сюрпризить. Минимум раз в неделю: "Мне нужна пена/клей/силикон/краска/. " Окей, для чего, где и когда будете пользовать? "Не важно! Какое вам дело? Я спрашиваю - вы отвечаете!" Разумеется, сэр. Вот банка, держите. "А она подойдет?" Смотря для чего. Иии погнали по новой. А потом приходят с жалобами: мы пенопласт на потолок клеили, а ваш клей его растворил! Казалось бы, ну очевидно же, что разъест! Но нет, только казалось. "Ваш клей на улице растворило дождём!" А мы предупреждали. "Ваша краска неделю воняла!" Ну вы взяли самую дешевую вместо рекомендованной, вот вам и. "Почему вы меня не отговорили?!" Действительно.
Несоблюдение рекомендаций, как и нечитание инструкций, вообще очень по-нашенски. Это своего рода обратная сторона смекалки и сообразительности. И вроде бы и решил, что уже ничем-то тебя не удивишь - а тут хоба! Пришла женщина за клеем обойным. Я, мол, в интернете прочитала, что нужен клей с добавкой ПВА. Вот вам клей с ПВА. "Ой, дороговато, мне на 60 квадратов надо, я и так за обои эвона сколько заплатила! Разорюсь". Клей, к слову, на порядок был дешевле, чем обои, и экономить на клее. Ну да то дело не мое. Мое - сказать, что вам и правда нужен хороший клей. Вот вам, пожалуйста, раз, два, три, четвертый. Лучше, который раз и два. "А я в интернете читала, что мастера используют самый дешевый клей, но добавляют туда обычный канцелярский ПВА". Да пожалуйста, но тут уж без гарантий и претензий. В итоге таки взяла самый дорогой. А через неделю скандал: "Ваш клей гофно! Его только на одну полоску обоев хватило! Верните деньги!" То есть пятисот граммов клея, рассчитанных на овер50 квадратов, вам хватило на квадрат?! Лонг стори шот, оказалось вот что: она, дабы уж наверняка ничего не отвалилось, купила литр ПВА и в нем развела коробку обойного клея. Клей стал мгновенно схватываться и густеть, и товарищ покупатель поторопилась наклеить хоть что-то. С комками, быстро и жирно эта масса - не то клей, не то шпатлевка - легла в основу монолитного бутерброда "обоя/стена". Ни отодрать, ни клей оживить. Зато и правда ничего не отвалилось. Как и заказывали.
Отдельная категория - советчики. Встанет рядом, ходит хвостом и вклинивается во все разговоры. "Нет, мальчик не прав, он вам *ню продает, вот лучше возьмите. Я им 10 лет силиконю, горя не знаю". Дядь, этот силикон год назад появился, спасибо. "А почему цифры такие странные?" Ну, смотрите, здесь туба трехсотпятидесятиграммовая, а здесь четырехсотдесяти-, но по объему и там и там около трехсот миллилитров, разница только в силе схватывания. "Ой, милчеловек, как приятно слышать, когда парень числительные правильно склоняет!" Ну дык я тащемта затем на филолога и учился алё. В чем, говорите, разница между краской за 5 баксиков и за 7? Вторая покрасивше будет. "Может, все-таки "ПОКРАСИВЕЕ"?" Нет, молодой человек, покрасивее - это вам вот за 15 надо. А за 7 - покрасивше. Могу еще порекомендовать просто симпатишную, но вам точно не понравится.
Еще часто сталкиваешься со стремлением человека сэкономить любой ценой. "У меня крыша тячот, сынок, а наверх никак я не заберуся. Дай мне чаво, чтоб я снизу сама подмазала, я на тубаретку стану, дотянуся". И конечно, все, что бы подошло в такой ситуации, оказывается слишком не по кариану. "А я тогда вот это возьму, и на акции как раз" - и показывает на акриловый герметик. Бабуль, грю, его вам первым же дождем растворит. Ну, может, вторым. "А ничего, сынок, смотри, сколько его много останется. Я, коли так, и дальше подмазывать буду". И ничего ведь, увы, удивительного, когда пенсионеры долго и скрупулезно изучают под лупой товар на полке, отказываясь от консультаций, мол, вцюхиваюць тут. А вот когда суръёзные дяди в туго сидящих на животе бордовых рубашках начинают копаться среди дешевого левака. Хотя, может, в этом и состоит секрет богатства. Почем мне-то знать.
Без политоты от подобных синьоров тоже никак. "Мне нужна пена, засоветуйте". Ок, что-где-когда будем пенить? "Не важно. Главное, чтобы ни на одном из этапов производства ее не касалась рука " - фыркает он. На чистом русском. Оукеей. Ну вот вам раз, вот вам два, вот вам три, выбирайте, дело ваше. "На, эти две убирай сразу". И берет себе третью из них. И с нескрываемой нравоучительной интонацией комментирует: "Это же Эсто-о-ония. Вы хоть знаете, сколько там ? Все туда понаехали. А эстонцы теперь все в Америке живут". Занимательная география, да. Интересно только, куда в таком случае все американцы сбежали.
К счастью, настолько, кхм, уникальных клиентов видишь нечасто. Обычно подобные нештатные ситуации вызывают смех - не сразу, так опосля. Кроме откровенного хамства, конечно, но и тут помогает улыбка. Так, много возмущения и непонимания видишь во время работ на высоте, когда подъемником надо снять недостающий товар с запасников над основными полками. Пролет приходится перекрывать по очевидным причинам. И, конечно, кто-то да пытается зайти внутрь. Крадучись, вдоль полочки, или быстренько перебегая от стеллажа к стеллажу. Якобы я там наверху и не замечу. А, упаси боже, упавший ящик, например, еще как заметит. И, как в школе учитель, улыбаешься: "Ну и куда мы? Ну упадет же, убьет больно. А я виноват буду. А я не хочу. На красный свет мы же не перебегаем? Ах вам срочно? Ну скажите, ЧТО вам срочно, а я подам. Ах вам просто посмотреть срочно. " И ничего, и спускаешься, и ждешь, пока простопосмотрят. Срочно.
Но больше всего запомнился гражданин, который не чинясь просто снял заграждение, зашел внутрь и закрыл его за собой. Действительно, негоже джентльмену нагибаться и пролазиить под лентой или перепрыгивать через нее аки холоп! И идет демонстративно неторопливо, поигрывая ключами. С брелоком BMW. Тут уже банальные аргументы про красный свет, конечно, не подействуют. И не успеваешь и рта раскрыть, как летит замечание всем слушающим: "Сотрудник работает на подъемнике и мешает покупать. Пусть работает в нерабочее время". Ночью, ага. И все равно вежливо спрашиваешь, чем помочь. И он с ехидной улыбкой: "Клей N, 24 коробки". А ты ему, с улыбкой не менее ехидной: "Подождите, сейчас вам сверху сниму. Только за ограждение зайдите".
И напоследок - семейные пары. Вносят оттенок уюта и теплоты в скучные серые будни. Мужичок стоит, клей обойный выбирает. Не знает, какие обои. Грит, щас у жены спрошу. (А она в сторонке стоит). И разносится по залу звонкое:
"Бдь, Сергей, я тебе сказала, что виниловые, ты, бдь, совсем, что ли, тупой?!"
В Казани задержали подозреваемого в убийстве. Тихий семьянин, который производил исключительно положительное впечатление и на работе и среди друзей, хладнокровно расстрелял своего соседа в лифте. Причем Марат Низамов, скорее всего, понимал, что на него сразу выйдут. Сейчас стали вскрываться факты, которые никак не увязываются с личностью убийцы. Выясняется, что законопослушный гражданин вел двойную жизнь.
Поделитесь этой новостьюНакануне в Сети появились кадры, на которых зафиксированы двое мужчин в подъезде. Один из них как ни в чем не бывало ждет лифт с карабином наперевес, а другого этот факт ничуть не смущает. Они заходят в кабину грузового лифта, а о дальнейшем жильцы узнали вечером из домового чата.
ЧП произошло днем, когда многие были на работе, поэтому свидетелей произошедшего нет. Человеком с оружием в руках оказался местный житель Марат Низамов. По предварительной версии, мужчина почти в упор выстрелил в голову соседу, от чего последний скончался на месте.
Со слов соседей, Низамов всегда был приветлив, никогда не отказывал в помощи, увлекался охотой.
Григорий, сосед Марата Низамова: «Адекватный, добрый человек. Всегда улыбчивый был, всегда здоровался. И то, что он мог такое сделать, предпосылок вообще не было. Жена, двое детей. Рядовая семья».
Другой причиной мог стать долг Низамова перед убитым. По предварительной информации, погибший продал Марату участок земли, однако покупатель за гектары решил расплатиться купюрами «банка приколов». Такую шутку продавец не оценил и решил выяснить отношения, что и закончилось для него гибелью. Сразу после убийства Низамов попытался уехать из города, но вскоре был задержан полицейскими.
От дачи показаний задержанный пока отказался. В СК возбудили уголовное дело по статье об убийстве. В ближайшее время ему изберут меру пресечения.
5 новых кафе, открывшихся недавно. И еще 5 — которые скоро откроются
В Казани появился гастропортал на Бали, в планах еще один — на Карибы!
2 октября 2021 г.
Куда лететь, пока ничего не закрыли. Заграничные рейсы из Казани — с ПЦР и без
Где рады видеть с панамой, кремом от загара, сертификатом о вакцинации, ПЦР-справкой, а где вообще без ничего.
Сегодня
Следующий анекдот
Как оказалось, пандемия - это не повод запретить работодателям нанимать промоутеров.
Шутка смешная, ситуация страшная.
Как мы представляем промоутера: скучающий школьник, которому не дают карманных денег, полчаса раздаёт листовки, затем выкидывает в урну.
Но что, если и эту работу выполнять ответственно, подойти к ней с энтузиазмом?
7 шуточных советов от человека, который занимался раздачей листовок много раз:
1) Будьте уверены в себе. Грудь вперёд, плечи назад, голову держим прямо. Не бубним, говорим чётко с улыбкой - "двери по скидке! Шубы по акции" (зависит от того, что раздаёте). Помните, люди чуют ваш страх. Ловким движением руки вручаем листовку, пока никто ничего не понял. Вручаем так, словно это лучшее, что они держали в руках!
2) Визуализируйте успех. Представьте, как у вас с радостью берут листовку, люди сами к вам подходят. Это им нужно, а не вам.
3) Если на вас движется толпа, цельтесь в того человека, который точно возьмёт листовку. Если возьмёт он, возьмут и остальные. Психология.
4) Научитесь принимать отказы достойно! Отказы закаляют, с каждым разом, вам будет легче воспринимать их и двигаться дальше. В первый раз, когда у меня не взяли листовку, я просто ушла и не смогла их раздавать. Не стоит гневно смотреть вслед, бубнить. Отпустите обиду. Сделайте глубокий вдох-выдох, повторите про себя - "я молодец и раздаю листовки лучше всех" и продолжите работать.
5) Работайте так, словно это ваше любимое дело и приносит вам неописуемое удовольствие! Такие люди всегда притягивают к себе. Возможно вам предложат другую работу, прямо на улице. Никакой усталости, грусти и скуки. Делитесь теплом, позитивом и добротой.
6) Будьте благодарны вселенной за эту возможность заработать на еду, за то, что люди берут листовки.
7) Думайте, на какую аудиторию рассчитаны ваши листовки? Не стоит давать их всем подряд. Если это пивной бар, то раздаём мужчинам. Если это ярмарка, выставка текстиля, то листовки подойдут женщинам. Факт: чаще всего покупки совершают женщины. Изучите аудиторию.
Всем спасибо, любите свою работу!
Найдены возможные дубликаты
Отредактировал KostaGrass 11 месяцев назад
Специфический юмор
10.4K постов 28.1K подписчик
Подписаться Добавить постПравила сообщества
делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!
Подробнее 11 месяцев назад Эту работу надо сделать один раз, чтобы понять, как важно получить образование, и больше не делать :) раскрыть ветку 5 11 месяцев назад Учёба не даёт гарантий раскрыть ветку 1 11 месяцев назад Никто не даёт гарантий 11 месяцев назад. получишь образование, и все равно пойдешь в промоутеры или кассиры в макдаке, так как кому ты нахрен нужен со своим дипломом без опыта? А особенно если хватило ума выучиться на какого нибудь прости господи "экономиста" коих в стране - как грязи весной, при нулевом спросе. :-)
раскрыть ветку 2 11 месяцев назад Не скажи, пять лет учебы на юриста - и наконец то ты бариста! 11 месяцев назад 11 месяцев назадИзучите аудиторию.
7 забавных советов для тех, кто раздаёт листовкиА зачем незабавные советы про мертвую технологию продвижения в "Специфический юмор"? 11 месяцев назад Нахера это надо, когда интернет завален рекламой? Хуже этого только бутерброды и аниматоры. Это вообще пиздец. Был бы я гендиректором крупной фирмы. Я бы взял одного бутерброда за руку со словами: пойдём, все кончилось. 11 месяцев назад раскрыть ветку 1 7 месяцев назад
Я аж через 3 месяца, но спрошу) Сын школьник зимой работал в KFC, раздавал листовки с предложением покупаешь, что угодно и куриная ножка в подарок. Мало того, что платили хорошо (для школьников) еще и по флаерам с другом покупали соус и получали как обещано ножки. Там в KFC вообще не шарят как реклама работает?
11 месяцев назад8. будь девчёнкой. Шансы, что у тебя возьмут листовку, в этом случае резко повышаются.
раскрыть ветку 2 11 месяцев назад 8.1 Будь красивой и молодой девушкой) раскрыть ветку 1 11 месяцев назад 8.2 И улыбайся 11 месяцев назад "Визуализируйте успех.."Серьезно!? Успех и раздача листовок могут быть в одном предложении? 11 месяцев назад 8. Помните про экологию
9. Осознайте что те, кому нужен данный товар смогли бы найти его сами в сети 11 месяцев назад
Идёшь ты с завода, где с 7 до 18 таскал мебельные плиты дсп, и хочешь только одного - купить пару пива, и залечь на диван до завтра. А тут тебе пихают листовку, на которую тебе не просто пофиг, а гораздо дальше! Ты даже не хочешь интересоваться, что там. И мысль только одна: этот раздатчик не работал сегодня, как я. И проснулся часов в 9, и вечер хорошо проведёт. И спина у него не болит. И такая лютая зависть берет!
раскрыть ветку 4 11 месяцев назадСразу видно, что голова пустая, раз в неё столько мыслей влезло. :о)
Я сам, встречаясь взглядом с раздатчиком листовок, обычно делаю короткий отрицательной кивок головой, и всё – спокойно прохожу мимо. И сразу забываю о нём.
раскрыть ветку 1 11 месяцев назадГолова наоборот, деревянная, и лишняя информация отскакивает
11 месяцев назадЕсть один нюанс. Этот раздатчик получает денег в 10 раз меньше чем ты.
11 месяцев назад Меняй работу,где не будешь так уставать,а зависть-плохое чувство. 11 месяцев назад Лучшие "промоутеры" - это. цыгане! Они не ищут 90 из 100 кто им подаст,а 1 из 100 которого можно развести,при этом отказы для них как шелест ветерка. 11 месяцев назад показать ещё 0 комментариев Похожие посты 2 года назад«Никогда не поверю!»: в Госдуме засомневались в статистике Татарстана по коронавирусу
В соседней Самарской области регистрируют по 600 заболевших, а у нас — всего 60-70.
Клиенты ВТБ смогут получить расчет зарплаты в режиме онлайн
Новая функция доступна сотрудникам компаний, которые обслуживаются в ВТБ в рамках зарплатного проекта.
На правом берегу Казанки появится новый парк с пирсами, смотровыми площадками и кафе
Пока там безлюдные дюны и пляж в стиле нулевых. Они даже не подозревают, что их хотят превратить в «конфетку».
Вчера
В метро катается поезд – весь в улыбающихся ромашках. Тех самых
Автор – художник Максим Гамма, который работает под девизом «Как дела? В порядке, я как цветок на грядке».
Следующий анекдот
По статистике, время, проведенное в компании казанцев – самое счастливое в жизни. Только если они не шутят об эчпочмаках и неработающих ливневках. Вот подборка локальных шуток.
Эчпочмак можно официально признать маскотом Казани
Классика казанского юмора – эчпочмаки. Если вы до сих пор не слышали «Не надо биг мак, я беру эчпочмак», то вам повезло .
Реже талантливые казанские юмористы упоминают в стендапах чай, чак-чак и кыстыбый. Хуже всего, что эти шутки эволюционируют: если надоел просто чай, получайте чай с молоком или щай.
Анимация: Майкл Джордан
У казанцев на любой природный катаклизм готов сет-лист
Грандиозные провалы на дорогах тоже побуждают блистать юмористическим талантом. Любую яму казанцы нарекают порталом в мэрию, а образовавшиеся из-за ливня пробки – казанским филиалом ада.
На Баумана никто не ходит, зато все про нее шутят
В самое сердце ранит Баумана. И не из-за атмосферы безумия, а из-за шуток, на которые она вдохновляет.
Улица превратилась в несмешное выступление КВН, которое нельзя выключить, потому что пульт от телевизора потерялся. Каждые выходные там происходит настоящий ад, который дает очередную порцию вдохновения: «Агрессивнее аниматоров на Баумана только голодный казанец, видящий эчпочмаки» или «Откладываю деньги с зарплаты, чтобы помочь всем музыкантам и сфотографироваться с эмоционально нестабильными конями на Баумана».
Одновременно с Баумана особое место занимают шутки про краснобусы и водителей, подражающих Доминику Торетто из «Форсажа» : «Казань – лидер по падениям пассажиров в автобусе», «Казанские водители автобусов тайно устанавливают системы закиси азота».
Есть фразы, которые убивают желание смеяться
Бессмертной классикой остаются фразы «Жизнь без татарки, как чай без заварки» и «Жизнь без татарина, как космос без Гагарина». Вы точно их слышали не один раз в жизни. Автору этих выражений нужно вручить Нобелевскую премию за самые вирусные фразы во Вселенной.
Казанские шутки – отдельный вид искусства. Лучше могут быть только рекламные видеоролики, которые крутили в Казани в 90-е и начале 2000-х .
Еще заметки
В центре откроют еще один кинотеатр. Он будет конкурентом «Каро»
Его фишкой станет бар самообслуживания с попкорном и начос.
Куда идти в выходные: «Веном 2», спектакль с вашим участием и еще 8 идей
Жаль, что не «еще 8 выходных»!
1 октября 2021 г.
Следующий анекдот
Выборы депутатов в Госдуму и городские думы муниципалитетов пройдут в Приволжье, как и во всей стране, уже совсем скоро – 19 сентября. Уже несколько недель жители поволжских городов наблюдают на своих улицах странное: рекламные поверхности пестрят плакатами с лозунгами на грани фола, странноватыми посылами и сюрреалистичными визуальными образами. О том, что случилось с предвыборной агитацией в этом году, и почему кандидаты презентуют себя через эпатаж, «ФедералПресс» спросил у экспертов.
Нижегородская область: отмена ЕГЭ, неоднозначные аббревиатуры и «черный пахарь»
Говоря о Нижнем Новгороде, хочется, конечно, начать с билбордов, уже ставших звездами телеграм-каналов. Вот, например, двойная агитация Захара Прилепина из «Справедливой России» – политик не поскупился и выкупил аж два щита, расположенные рядом. Теперь двойной Прилепин призывает одновременно вернуть в Нижний федеральные ресурсы в лице метро, образования и культуры, и отменить ЕГЭ, вернув «традиционное образование». Интересно, какие именно традиции нашего древнего и многонационального региона он имеет в виду? Хочется верить, что нас не вернут к церковно-приходским школам.
По словам политолога Экспертного института социальных исследований Александра Рудакова, любой слоган преследует цель обратить на человека внимание и выделиться из числа других кандидатов. Однако далеко не у всех получается найти по-настоящему интересное креативное решение.
«Часто к этой цели идут путем откровенной провокации на грани фола. Примером могут служить плакаты с посланиями, содержащими заведомо невыполнимые обещания, попытки вмешательства в деятельность органов образования и здравоохранения, намеки на негативные последствия неизбрания того или иного кандидата», – уточняет эксперт.
Чтобы два раза не вставать, сразу рассмотрим еще одну версию возврата в прошлое. На этот раз – от партии ЛДПР. Новый билборд украшает, помимо лица лидера фракции, надпись «ЛДПР за Нижегородскую губернию!». Можно прогнозировать продолжение темы: главная улица любого нижегородского села, баннер в фирменных цветах, и текст «ЛДПР за Дивеевский уезд!».
Весьма интересно ведет себя в этом году партия КПРФ. Коммунисты прошлись по очень тонкому льду, снабдив плакат своего выдвиженца Николая Рябова надписью «ПРОТИВ ВВП: ворья, вранья и подлецов!». Помимо того, что ВВП – это валовый внутренний продукт, большинству россиян при взгляде на этот баннер придет на ум еще более скользкая и неудобная политическая аналогия.
Однако по словам самого кандидата от КПРФ Николая Рябова, плакат вовсе не провокативный – просто все видят посыл по-разному.
«Много кто считает, что речь идет про президента Путина, меня даже осудили главы некоторых районов Нижнего Новгорода. Но посудите сами – разве у нас в стране нет ворья? Сплошное ворье. Камазами деньги вывозят. Вранье тоже присутствует – разве президент не соврал народу, когда изменил Конституцию и поднял пенсионный возраст? А подлецы у нас и вовсе на каждом шагу. Министры получают зарплату в миллионы рублей, а медсестра живет с детьми на несколько тысяч», – рассказал кандидат в депутаты журналистам «ФедералПресс».
И еще один лозунг коммунистов мы не могли обойти своим вниманием – большой баннер со словом «ПОРА!» красуется в нижегородских Верхних Печерах. На первый взгляд выглядит безобидно, однако политолог Александр Рудаков иного мнения.
«Больше всех продолжает удивлять КПРФ, в арсенале которой неожиданной появились лозунги, характерные для «цветных революций». Слоган «Пора!», к примеру, был придуман во время «оранжевой революции» 2004 года и стал визитной карточкой радикальных националистов, которые затем начали уничтожать на Украине советские символы, сносить памятники, менять названия улиц», – рассказал нам эксперт.
«Единая Россия» в 2021 году агитирует весьма сдержанно – ни провокаций, ни громких лозунгов, ни откровенной жести мы в плакатах не нашли. Впрочем, за ними и раньше не особенно водилось. Зато можно отметить забавный момент: логотип партии, например, на этом баннере с умной остановки, удивительно мал и спрятан под Ольгу Щетинину. А слоган «Команда губернатора», наоборот, выделен крупным шрифтом и помещен в верхнюю часть макета.
Мы решили узнать у пресс-службы нижегородского отделения «Единой России», чем обусловлен выбор такого дизайна для агитационных материалов.
«Бренд «Единой России» известен каждому жителю. Мы акцентируем внимание на ключевых посылах, с которыми работает региональное отделение. На агитационных материалах мы продвигаем основные ценности партии. Это кандидаты, которые в ежедневном режиме находятся на связи с жителями и работают в единой команде губернатора Глеба Никитина. Это значит, что региональное отделение партии работает согласованно и делает все для развития Нижегородской области и благополучия ее жителей», – рассказали в штабе регионального отделения.
Ну и завершить парад нижегородских самородков агитации стоит, разумеется, баннером кандидата Олега Щеглова из партии «Новые люди». Представители этой фракции как оказалось, славны не только брендированным жидким мылом, но и вот такими креативами на BLM-тематику. Темнокожий кандидат ударился в самоиронию, или у лозунга «буду пахать по-черному» есть более глубинный смысл? Спросим эксперта.
«По-черному»? Нет, конечно, в словаре русского языка это обозначает действие, которое совершается интенсивно и мощно. Другое дело, что выражение может порой иметь и негативный оттенок (например, «пить по-черному»), но это уже выбор кандидата, каким образом ему себя презентовать», – говорит политолог Александр Рудаков.
Самарская область: голосование в лесу и загадочное расписание
Перейдем к шедеврам агитации из других регионов ПФО. Вот, например, Самарская область отличилась не столько самими плакатами, сколько местом расположения агитационных материалов. Баннер, призывающий «ВЫБИРАТЬ ВМЕСТЕ», кто-то остроумный повесил не перед избирательным участком, что было бы логично, а буквально в кустах. Кого именно и каким образом нужно будет выбирать под сенью лесной растительности – не уточняется.
Второй образец загадочной агитации нам прислали из соцсетей. Кандидат в депутаты самарской Губернской думы Вера Попова решила продвинуть свою кандидатуру через школьные расписания уроков. В бумажном воплощении – политик буквально поместила свое фото и логотип «Единой России» на распечатанный бланк расписания, не забыв о мотивирующем стихотворении.
В соцсетях многие родители название это нарушением предвыборного законодательства – нельзя, мол, агитировать детей прямо в школах (по их словам, расписания ученикам раздали 1 сентября на уроке). Но юристы «ФедералПресс» считают, что с точки зрения закона тут все чисто.
«Данная листовка относится к печатной продукции, а ее положено перед распространением согласовывать с избирательной комиссией. Выходит, если материал был распечатан и роздан ученикам – комиссия это разрешила. К тому же, расписание уроков тоже может быть в разных учреждениях, например в автошколе, где большая часть учащихся старше 18 лет», – уточнили юристы.
Судя по дизайну, расписание это явно делалось не для автошколы, но избирательную комиссию, видимо, все устроило.
Республика Татарстан: кандидат с темным прошлым
В Татарстане нам удалось обнаружить всего один предвыборный перл. Но зато какой! На билборде посреди Казани красуется кандидат от партии «Яблоко» Ирек Муртазин, вместе с надписью «В кремле работал, в тюрьме сидел». Интересно, какой из этих фактов должен вызвать у избирателя приступ доверия?
Оказалось, что Муртазин в татарской политике – далеко не новое лицо, и на выборы идет уже во второй раз. 12 лет назад он был приговорен к году и 9 месяцам колонии «за клевету и разжигание ненависти к социальной группе «представители власти». Работая журналистом, Муртазин написал в своем LiveJournal, что умер первый президент Татарстана Минтимер Шаймиев. Впоследствии оказалось, что новость была фейковой. И в кремле Муртазин поработал – пресс-секретарем того же самого Шаймиева.
Ульяновская область: сюрреализм в стиле СССР
Ульяновская область перед выборами 2021 года заслуженно получает звание столицы современной агитации. Это такая агитация, которая как современное искусство: ничего не понятно, но все делают умные лица, будто уловили скрытый посыл.
Республика Башкортостан: метаморфозы с руками
Башкирия удивила инопланетной агитацией с примесью конспирологии. Посудите сами, часто ли известные политические деятели отращивают себе лишние пальцы и меняют их цвет? С нормальной рукой здесь представлен только министр иностранных дел Сергей Лавров.
Лидер КПРФ Геннадий Зюганов, как и положено красному командиру, окрасил конечность в алый. Владимир Жириновский показывает потенциальному избирателю три синих пальца, а глава «Справедливой России» Евгений Миронов не просто пожелтел рукой, но и стал шестипалым.
Все сложно и непонятно, трактуйте как пожелаете. И не забудьте проголосовать за того кандидата, которого сочтете нормальным.
Пензенская область: плата за ошибку
Нужно просто не совершать ошибок.
Республика Марий-Эл: знаки на школьных дверях
И, наконец, соригинальничала Йошкар-Ола. Здесь на школах, где будут организованы избирательные участки, аж за две недели до выборов наклеили плакаты с надписью «Проект Новая школа» и эмблемой «Единой России». Что хотел сказать автор? Видимо, что школы обновят в случае победы кандидатов от данной фракции. Хотя это лишь наши догадки, конечно же.
Любопытно, что после массового возмущения в соцсетях на прецедент отреагировала министр образования и науки Марий-Эл Наталья Адамова.
«Я, конечно, возмущена этими призывами, так как школы, техникумы, другие образовательные организации вне политики», – ответила чиновница на претензии горожан.
Руководитель сообщества «ДП Йошкар-Ола | Доска Позора» Вконтакте пишет, что «председателю Центризбиркома республики Марий Эл было подано заявление с целью проверки законности размещения данной агитации и с просьбой принять необходимые меры в случае выявления нарушений». Однако наши юристы не увидели здесь признаков нарушения предвыборного законодательства.
Откуда в ПФО агитации «на грани»?
Все опрошенные нами в ходе работы над этим материалом юристы сошлись во мнении, что плакаты и баннеры из подборки не нарушают предвыборного законодательства. Да, даже самые скользкие.
Еще по теме
Выборы в Петербурге не смогут реанимировать городской рынок рекламы
А по мнению политолога ЭИСИ Александра Рудакова, ответственным политическим силам стоило бы задуматься над созданием этического кодекса, регулирующего деятельность избирательных кампаний и агитационные материалы в целом.
«Все эти экземпляры, как минимум, имеют мало общего с этикой цивилизованной политической борьбы. Почему так много странных агитационных ходов именно в регионах ПФО? Возможно, это связано с тем, что у нас много крупных региональных центров с численностью населения свыше миллиона человек (Нижний Новгород, Казань, Самара, Уфа, Пермь), где население отличается высоким уровнем политической активности. Борьба за избирателя носит особенно интенсивный характер», – рассуждает политолог.
Также Александр Рудаков считает, что некоторые кандидаты и фракции в погоне за электоратом бросаются «во все тяжкие».
«Именно поэтому сейчас мы видим такое количество странных решений в части выбора слогана и визуального ряда, заставляющих усомниться в адекватности кандидата и членов его избирательной штаба», – уточняет эксперт.
Из Казани запустили прямой рейс на Карибы
Можно снова летать в Доминикану без утомительных пересадок.
Казань ждет волшебная неделя с четырьмя выходными подряд
Отдыхать будем в честь Дня народного единства и Дня Конституции Татарстана.
Вторая ветка метро: что уже сделано и когда ждать открытия
Строительство четырех станций обойдется в сумасшедшую сумму — 41,1 млрд рублей.
Читайте также: