От нашего стола вашему столу анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да так, Петька… В карты выиграл.
— Как это?!
— Захожу я в клуб. Смотрю — в очко режутся. Сел я за стол, взял карты. Стали играть. Один англичанин и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он: "Мы, джентльмены, верим друг другу на слово".
Вот тут-то мне карта и попёрла!

Комментарии

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да так, Петька… В карты выиграл.
— Как это?!
— Захожу я в клуб. Смотрю — в очко режутся.
Вот тут-то мне карта и попёрла!

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да так, Петька… В карты выиграл.
— Как это?!
— Захожу я в клуб. Смотрю — в очко режутся. Сел я за стол, взял карты. Стали играть. Один англичанин и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он: "Мы, джентльмены, в конец анека не палим".
Вот тут-то мне карта и попёрла!

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Из Лондона
— Из Лондона?
— Из Лондона
— Из Лондона?
— Да. Из Лондона. Ну, это там где рыба, чипсы, чай, . дрянная еда, отвратная погода, Мэри - ебать ее в сраку - Поппинс

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да всё нормально, Петя, я просто сказал, что воюю с белыми и мне BLM подогнали финансирование.

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да так, Петька… В карты выиграл.
— Как это?!
— Захожу я в клуб с большим чемоданом.
Смотрю — в очко режутся. Сел я за стол, взял карты. Стали играть.
Один англичанин и говорит: "А чо у тебя в чемодане?!" Я ему: "Бипки!" А он: "Покажи".
А я ему: "Отсосёшь - покажу".
- Ну и .
- Ну вообщем за отсос с каждого по 200 фунтов брал - за мастеркласс
- Не, а чемодане то, что было?!
- Да ты не отвлекайся, соси.

Следующий анекдот

"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Афиша

вернуться к странице

Афиша запись закреплена

«Например, есть такой анекдот: „От нашего стола вашему столу“, — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу».

Познакомились с двумя женщинами, чья жизнь состоит из наблюдений за смертью и «общения» с мертвыми. Патологоанатом и судмедэксперт рассказали, что считают самым жутким в работе с трупами, почему смерти не стоит бояться и на что похожи внутренние органы.

Нравится Показать список оценивших

Сначала старые

Лара Крофт

Эти ребята тоже любят разглядывать чужие органы. А все думают, что они из ВК radiohead

Комментарии

"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась неприятно так.

"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и вонзила зубы в шею несчастному. Она воспринимала всё слишком буквально

И закинула ногу на ногу, руку на руку, голову на голову.

"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и молча пошевелила хуем труп.

Помер паталогоанатом да и поехал на работу.

"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу в морозильник к хуям собачьим.

"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и игриво закинула хуй через плечо.

Не стоит вскрывать это тело.
Серьезно, любой из вас может пожалеть.
Это вам не разлитой перитонит на фоне панкреонекроза, и даже не пролапс трикуспидального клапана на фоне дилятационной кардиомиопатии с исходом в тромбоз легочной артерии.
Суда лучше не лезть. Я понимаю что своим эпикризом вызову дополнительный консилиум раннего анамнеза, но сразу хочу предостеречь пытливых: стоп. Остальные просто не поймут.

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Спорят три кота, кто из них самый ленивый. Первый:
- Я - самый ленивый: мне нальют в блюдце молока, а мне лень выпить.
Второй:
- Нет, я самый ленивый: мне наложат в горло сметанки, а мне лень проглотить.
Третий:
- Фигня, я самый ленивый. Слышали, как я вчера орал?
- Да, и что?
- Так я сел вчера на зажжённую сигарету - и лень было ж*** поднять.

Нравится Показать список оценивших

Объединил все слышанные в детстве анекдоты про шифрующихся синяков в один - по-моему, получилось неплохо:

Нравится Показать список оценивших

Анекдоты, от которых я больше всего ржал в 90-х:)

Нравится Показать список оценивших

Совсем не уверен, что анекдот из 90-х, но про моих любимых финнов:)

Читайте также: