От нашего стола вашему столу анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да так, Петька… В карты выиграл.
— Как это?!
— Захожу я в клуб. Смотрю — в очко режутся. Сел я за стол, взял карты. Стали играть. Один англичанин и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он: "Мы, джентльмены, верим друг другу на слово".
Вот тут-то мне карта и попёрла!
Комментарии
Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да так, Петька… В карты выиграл.
— Как это?!
— Захожу я в клуб. Смотрю — в очко режутся.
Вот тут-то мне карта и попёрла!
Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да так, Петька… В карты выиграл.
— Как это?!
— Захожу я в клуб. Смотрю — в очко режутся. Сел я за стол, взял карты. Стали играть. Один англичанин и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он: "Мы, джентльмены, в конец анека не палим".
Вот тут-то мне карта и попёрла!
Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Из Лондона
— Из Лондона?
— Из Лондона
— Из Лондона?
— Да. Из Лондона. Ну, это там где рыба, чипсы, чай, . дрянная еда, отвратная погода, Мэри - ебать ее в сраку - Поппинс
Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да всё нормально, Петя, я просто сказал, что воюю с белыми и мне BLM подогнали финансирование.
Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами и полный багажник денег. Петька его удивлённо спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да так, Петька… В карты выиграл.
— Как это?!
— Захожу я в клуб с большим чемоданом.
Смотрю — в очко режутся. Сел я за стол, взял карты. Стали играть.
Один англичанин и говорит: "А чо у тебя в чемодане?!" Я ему: "Бипки!" А он: "Покажи".
А я ему: "Отсосёшь - покажу".
- Ну и .
- Ну вообщем за отсос с каждого по 200 фунтов брал - за мастеркласс
- Не, а чемодане то, что было?!
- Да ты не отвлекайся, соси.
Следующий анекдот
"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Афиша
вернуться к странице
Афиша запись закреплена
«Например, есть такой анекдот: „От нашего стола вашему столу“, — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу».
Познакомились с двумя женщинами, чья жизнь состоит из наблюдений за смертью и «общения» с мертвыми. Патологоанатом и судмедэксперт рассказали, что считают самым жутким в работе с трупами, почему смерти не стоит бояться и на что похожи внутренние органы.
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Эти ребята тоже любят разглядывать чужие органы. А все думают, что они из ВК radiohead
Комментарии
"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась неприятно так.
"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и вонзила зубы в шею несчастному. Она воспринимала всё слишком буквально
И закинула ногу на ногу, руку на руку, голову на голову.
"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и молча пошевелила хуем труп.
Помер паталогоанатом да и поехал на работу.
"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу в морозильник к хуям собачьим.
"От нашего стола вашему столу", - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и игриво закинула хуй через плечо.
Не стоит вскрывать это тело.
Серьезно, любой из вас может пожалеть.
Это вам не разлитой перитонит на фоне панкреонекроза, и даже не пролапс трикуспидального клапана на фоне дилятационной кардиомиопатии с исходом в тромбоз легочной артерии.
Суда лучше не лезть. Я понимаю что своим эпикризом вызову дополнительный консилиум раннего анамнеза, но сразу хочу предостеречь пытливых: стоп. Остальные просто не поймут.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Спорят три кота, кто из них самый ленивый. Первый:
- Я - самый ленивый: мне нальют в блюдце молока, а мне лень выпить.
Второй:
- Нет, я самый ленивый: мне наложат в горло сметанки, а мне лень проглотить.
Третий:
- Фигня, я самый ленивый. Слышали, как я вчера орал?
- Да, и что?
- Так я сел вчера на зажжённую сигарету - и лень было ж*** поднять.
Объединил все слышанные в детстве анекдоты про шифрующихся синяков в один - по-моему, получилось неплохо:
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты, от которых я больше всего ржал в 90-х:)
Нравится Показать список оценивших
Совсем не уверен, что анекдот из 90-х, но про моих любимых финнов:)
Читайте также: