Анекдот хорошо да не очень
Обновлено: 12.05.2024
"Я не хочу" — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.
2. Рассказал(а) Алан
Оказывается 1 кг риса — это 1.675.374 рисинок!
Сахар чуть позже скину.
3. Рассказал(а) Алан
Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".
4. Рассказал(а) Зяма
Создателю Аdоbе Flаsh Рlауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его продлевать! Во имя справедливости, с@ка!
5. Рассказал(а) Темофеич
— Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
— У них пенсия после десятого!
6. Рассказал(а) Сергей
Парень катается с девушкой на лодке.
Он ей говорит:
— Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час
7. Рассказал(а) Арнольд
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
8. Рассказал(а) Зяма
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.
9. Рассказал(а) Арсений
В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.
10. Рассказал(а) Александр
11. Рассказал(а) Стефан
12. Рассказал(а) Спартак
Чтобы кошка быстрее поддавалась дрессировке и вообще вела себя как шелковая, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.
13. Рассказал(а) Савва
— А моя девушка такая белая и пушистая!
— Да, правда, незагорелая и с небритыми ногами!
14. Рассказал(а) Зяма
В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие ещё нах.. н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то ещё обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты чё гадом буду не трону! дед-ну ладно!
Берёт веник мокает его в паршу стучится в дверь, открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди.
15. Рассказал(а) Арсений
— Онлайн-голосование? Как здорово! Можно будет "нарисовать" сколько угодно "правильных" голосов. Избиратели будут не нужны! — подумали депутаты.
— Онлайн-голосование? Как хорошо! Теперь не нужны будут депутаты, ведь по всем вопросам можно голосовать нам самим, без их посредничества, — подумали избиратели.
И только чиновники ничего не подумали. Они давно уже знали, для чего необходимо электронное голосование. Не нужны будут ни избиратели, ни депутаты.
Следующий анекдот
Представьте, стандартная ситуация, в "мерин" въезжает "запор". Из мерина
вылезают бритые быки и начинают втирать деду, сидящему за рулем запора,
что он попал на большие бабки и т. д. Дед, конечно, отвечает, что бабок
нет. Сразу идет совет - продать дачу и квартиру.
Делать нечего, Дед все продает, приходит на стрелку, отдает браткам
деньги со словами:"Да обосритесь вы!" и все расходятся.
Ну, все хорошо, только братки постоянно срут, гавно из них прет так, что
хоть дырку затыкай. Так продолжается день, два, три, неделю - беда!
Нашли этого деда, отдают ему назад бабки и говорят:" Сделай так чтоб мы
не срали!"
Дед спокойно отвечает:" Хорошо мужики, не срите. "
Все хорошо, только братки не срут день, два, три, неделю - уже, бедные,
пухнут.
Нашли снова этого деда, дают ему еще бабок и, порядком зашуганые,
говорят:"Дед сделай так, чтоб все было нормально"
Дед отвечает:"Хорошо, все будет нормально"
Братки:" НЕ, дед, все будет хорошо?"
Дед:" Да все будет хорошо!"
Братки:"Дед, точно все будет нормально?"
Дед:"Да НЕ ССЫТЕ, мужики, все будет нормально!"
Выпуск: анекдоты остальные 10 июля 2001
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона.
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины. Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе.
Следующий анекдот
— Овёс да рожь по мешкам, табак по рожкам, калачи по санкам, пряники по лавкам.
— За дорогóй покупкой: за мерой гороха.
— Хорошо, да не очень!
— Ехал да рассыпал горох.
— Вот это худо дело!
— Худо, да не очень!
— Рассыпал-то меру, а подгрёб-то две!
— А вот это хорошо!
— Хорошо, да не очень!
— Посеял, да редко.
— Вот это худо дело!
— Худо, да не очень!
— Хоть редок, да стручист!
— Хорошо, да не очень!
— Повадились поповы свиньи горох топтать. Топтали-топтали да и вытоптали всё.
— Вот это худо дело!
— Худо, да не очень!
— Я свиней поповых убил да свежины два чана насолил.
— Хорошо, да не очень!
— Повадились поповы собаки свежину таскать. Таскали-таскали да повытаскали.
— Вот это худо дело!
— Худо, да не очень!
— Я этих собак убил да шубу жене сшил.
— Хорошо, да не очень!
— Пошла жена моя мимо двора попова, поп-то узнал и шубу отнял.
— Вот это худо дело!
— Худо, да не очень!
— Я с тем попом судился-судился, рыжую корову да сивого мерина спустил — вот моё дело и выгорело.
Читайте также: